Просто юмор - 2018

Москва, Политиздат, 1990 год.

Мой взрослый сын пять минут был в ступоре, наткнувшись в моей библиотеке на книгу "РОЙ МЕДВЕДЕВ. ОНИ ОКРУЖАЛИ СТАЛИНА".

СМС: - По радио передали, что "Скорая" подобрала выпившего мужчину без памяти и с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.

Очередной баян:

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой...

Продолжаем баянить:

Я конечно к ЧМ-2018 так, одним боком. Но в принципе тех, кто отвечал за все действо понять могу и согласен:

Возвращаясь к филологии:

Новый взгляд на кулинарию:

Мужчины любят глазами, женщины любят ушами...
Интересно, а мозгами кто-нибудь любит?

Прикладная генетика:

Содержание сахара в хрене составляет 16,3%, а в редьке - только 7%. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс...

- Какая нафиг разница, какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить!
- Я борщ умею готовить!
- И я!
- Я тоже умею!
- Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придется выбирать...

Все относительно: любая мартышка знает о джунглях больше любого академика.

Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

- Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
- Хорошо ,доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?
- Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере - стол один, стула
- два, кровати - три, стенЫ - четыре... .
Так и должно остаться после отпуска... .
И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "соль"!

- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем?
- Так бы и съездила!

Не зря россиянина, выигравшего "бронзу" в керлинге, заподозрили в употреблении допинга. Потому что играть в это мы можем только под препаратами.

А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли?

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

Как выпью, становлюсь такой религиозный:
— Повторить?
— Да ради бога!

Ненавижу, когда мне говорят: — Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше!
Приходится доставать револьвер и уточнять: — Да неужели?

Произвожу отстрел тараканов, вывожу клопов, оплата поштучно.

С бодуна хуже всего колобку - у него все болит.

Кощею Бессмертному пришло письмо из Пенсионного фонда о его коэффициенте дожития.

Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал
Иисус? " Короче, превратил его в вино.

Парень заходит в женскую общагу. Вахтерша:
- Молодой человек, вы к кому?
- Да мне все равно, у меня водка!

Бабушки, которые себя плохо вели, получают внуков на все лето.

Опытный гаишник никогда не потребует взятку, а предоставит вам возможность себя на нее уломать.

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

- О чем предупреждает водителя знак "Осторожно дети"?
- Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.

Всем нам дали "добро":

Утренний заряд позитива на целые сутки.

Чё грустный такой?
Да вот, на японке женился.
Ну ты же мечтал об этом.
Так оказалось - китайская подделка!