Просто юмор - 2018

- -

- - .

- -

.

Если у вас установлен двухтарифный счётчик электроэнергии,
то пользоваться перфоратором дешевле по ночам.

Летит экипаж.
Тут командир задаёт загадку молодому:
- Я пойду пока посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет «Так как туалетная система закрыта, то г**но никуда не денется, а значит вес останется прежним». Так и доложил командиру.
А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо…
А ты всё о г**не думаешь.»

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по девкам.
Ты подзываешь его и говоришь:
- Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию?
А он такой:
- Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с ароматом «Корвалола».

Мамаев и Кокорин вызвали Золотова на битву стульями в кафе.

Пенсионный фонд разработал новый образец заявления об оформление пенсии по возрасту, текст которого, после просительной части, заканчивается фразой "Простите, что живой".

- Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
- Давно уже придуманы. Только слово "пилюли" ты произносишь с двумя ошибками.

Этот ваш умный дом полная фигня.
Включаю робот-пылесос, а он подкатывает к смарт-холодильнику и они целый день обсуждают какой же их хозяин прожора и засранец.

Черные дыры — это расизм.
Правильно говорить "афрокосмические отверстия".

Занятие в художественной академии.
— Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари - шагом марш рисовать голых натурщиц!

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и гад!


Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали, как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.


Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Рецепт: возьмите — 180 гр коньяка, 2 яйца…
Угу…. Дальше читать нет смысла, яиц всё равно нет… Да и коньяк портить не стоит…

Есть две волшебные фразы, с помощью которых ты сможешь открыть все двери на свете! Запомни их! «От себя» и «На себя».

Вопрос "Радио России":
- Я подторговываю наркотой по мелочи и не работаю. Должен ли я платить налог с продаж как самозанятый?
- Нет. Оптовик, у которого вы закупаете мелкие партии, уже заплатил за вас полиции и ФСБ все, что надо.

- -

Когда Серёга узнал, что Нюрка ещё ждёт его из армии,
он пошёл в контрактники.

xxx: Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт очень простой, а главное - всегда быстро и вполне вкусно!
xxx: Нам понадобятся: деньги.
xxx: Берем деньги и отвозим в магазин. Торт готов! Приятного аппетита!
yyy: Сколько раз ни пробовал по такому рецепту - получается пиво с рыбой...
zzz: Попробуйте взять другие деньги. Если снова выйдет пиво - попробуйте взять другой магазин.

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя, как моя девушка.
Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы.
Спасибо.

- Дорогая, с улицы пришел говорящий кусок грязи! Говорит, что он наш ребенок…
- Попробуй отмыть! По голосу вроде наш.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, видит — на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Они нас ищут!

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Два работника авиакомпании (скажем так) разговаривают:
- Помнишь Петрович у нас работал?
- Так он же уволился.
- Вчера его встретил, представляешь куда он устроился?
- ???
- В гей-клуб!! И ему там нравится!
- Чем?
- Говорит, там дрюкают меньше, а платят - больше!

- Пошли вечером на пиво..
- Моя меня не отпустит
- Ничего, мы что-нибудь придумаем..

Сижу на даче, пью пиво. Тут из-под крыльца выползает огромный ужище и смотрит мне в глаза, я взял и плеснул ему в блюдечко своего пива - и слышу, как он голосом человеческим говорит: "Ну вот, хоть один мужик нормальный попался, а то всё молочко, да молочко".

Традиционно о лингвистике:

В стране правит арестократия -
власть тех, кто в любой момент может быть арестован.
(понял, уже не смешно)

Не волнуйтесь, дети. Серый волк не съел Красную шапочку.
Они вместе стали жить-поживать и добра наживать.
А потом она написала об этом книгу "50 оттенков серого"