Просто юмор - 2018

Зрит в корень:

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

 

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей Интернет»

Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо.

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием "мир".
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


И традиционно немного о филологии:
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого мата преступники никогда ещё не слышали.

- Степа, я уже второй год читаю ту книгу, а все никак не могу дочитать.
- Ваня, так ты отнеси ее в туалет, а дальше - дело техники

Спешить вредно:

Ехидный Еськов опосля московского снега о прошлое воскресенье (sic!).

Обтряхая кепку от снега,
а также обстукивая башмаки от оного (второй уж раз за день).

...Вы, небось, решили — я щас скажу: "Вот, Путин страну довёл до - - -" ?
Хрен вам!

Я говорю: "Вот! Стоило Трампу отменить ГлобальноеПотепление (перестав давать деньги на эту хрень), как — вот вам и пожалуйста".

Князь Мира Сего, куле...

ПланетаПобедившейСимпатическойМагии...

---

УПДАТЕ
Лучший камент:
Это просто промо-акция к началу последнего сезона "Игры престолов"

 

- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.

Имею опыт учебы, имею опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты.

- -

Иван был настолько невезучим, что однажды не успел даже в круглосуточный магазин.

Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Все вешают подкову на удачу. Только Ксюша Собчак использует её как запаску.

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

— Почему это у Анатолия такие красивые волосы?
— А он голову яйцами натирает.
— Вот акробат!..


И немного житейской мудрости:

Дневник макаки
Вчера видела в толпе родственников. Наверное, показалось. Леве третий день не дают мяса. Зато от этого бесхвостого так и разит колбасой. Мне кажется, Лева его все-таки сожрет.
Интересно, почему вторую неделю не приносят шоколадных конфет. Наверное, у нас в Кении опять засуха. Кстати, почему они всегда бросают конфеты немытыми руками? Впрочем, чего от них еще ждать - они же лысые. Кутаются в тряпки, цепляют на голову какую-то паклю - интересно, это у них религиозные традиции или кастовые признаки.
Приходит бесхвостый. Поливал дезодорантом от блох - ужасно смердит, но все же не так, как из его пасти. Это от той бурды, которую они пьют. Ее привозят в бочке на колесах и около нее собирается сразу сотни две этих недоразвитых.
С утра один из них чинил качели - господи, ну и колчерукий, - семь раз сверзился, а ровно приколотить так и не смог. После обеда приходил другой. Три часа кряду лазил под потолок - подвешивал банан и показывал на него пальцем - наверное, не знал, как это называется, удивительно терпеливое животное. Жаль, что у нас в Кении такие не водятся. Хорошо бы приручить одного и выдрессировать - пусть лазает за кокосами.
Собиралась этой ночью сходить в гости к Джудди (она живет по ту сторону пруда). Так нет же - двое из этих уселись под самой задвижкой. Вы не поверите - он два часа искал у нее блох под тряпками - и так и не нашел ни одной. Мой Шимми справляется с этим гораздо лучше.
Пять дней назад проехала телега с апельсинами. Апельсинов до сих пор нет. Наверное, они у них так и сгнили. Слава богу, пока исправно кидают бананы. Сегодня эта самка опять поволкла две сетки к воротам. Завтра они будут таскать от ворот по одному банану и кидать нам. Не понимаю, почему бы не отдать нам все сразу.
Сегодня приходила здоровая самка и с ней дюжины две детенышей (интересно, почему все примитивные виды так интенсивно плодятся). Тыкала в мою сторону какой-то палкой, чуть не выколола глаз. Пришлось показать ей лысину. Детеныши ковырялись в земле палками. Пытались меня заставить делать тоже самое. Нет уж дудки.
"Будешь ковыряться палкой в земле - хвост отвалится", - это мне еще бабушка рассказывала.
Двое бесхвостых подрались у вонючей бочки. Мы все делали ставки. Я выиграла у Джейн два банана.
СКУКОТИЩА!

"Перекрестный отец" - остросюжетный боевик о борьбе с ГМО.

Приходит Сара домой, видит, Изя аккуратно отдирает обои. Сара (радостно):
- Изя, ты таки решил сделать ремонт?
- Нет, съезжаю.


Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как "кредит под залог тёщи"...


Табличка на двери психоаналитика: "Сохраняйте тишину, вы не одни. Они повсюду! Они следят за вами!!!"


Жена - мужу:
- Кот нагадил в коридоре!
- Убить сволочь!
- В мамины сапоги!
- Повысить, наградить, погладить, накормить!!!

- Папа, а кто и когда впервые запел?
- Пещерный человек, когда его тёщу мамонт затоптал!


А недавно был ещё день Крещения Руси.
В Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.


Поймал старик Золотую рыбку. Та молвит ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка:
- Дед ты или не дед?
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

Перестраховщики.
Не у каждого есть погреб. А если есть погреб, то может не быть дефки...

На всякий случай [показать]

"Упавший в море японский F-35 от субмарин России и КНР охраняют десятки кораблей".

xxx: Говорят на 1.5 километровой глубине подрались наш водолаз с китайским, а черный ящик сп**дил северокорейский пловец в одной маске с трубкой и ластах!

Это даже не кино "Ирония судьбы"...