Препод пишет на доске кучу формул и спрашивает
- есть вопрсы?
- Да, откуда взялась эта формула?
- Так я же ее здесь написал ))
А у меня на экзамене препод спросил:
- Это у вас скорость звука чего?
Физичка - "Итак, сегодня мы будем этого... ну как его там... Ну... Этого..." - показывая пальцем на плакат с фотками выдающихся физиков...
У нас в универе было такое:
Препод опоздал на лекцию, но студенты не дураки и уходят уже домой (точнее пиво пить). Встречается зав кафедрой, который спрашивает почему не на лекции, ну ему говорят что препода нет.
Вызывает зав кафедрой препода и спрашивает :"Почему вы опоздали на лекцию?"
Препод:" я не опоздал, потому что когда я пришел лекция еще не началась."
У нас такое было. Сам я не свидетель, но рассказывают...
- Я могу научить дифференцировать любого! Даже самого тупого. И он будет дифференцировать, и вот он! Только дайте мне плетку. Или ремень. И свяжите ему руки. А потом руки развяжут, и он будет дифференцировать!
А это уже лично виденное.
У нас есть один преп по аналиту - некто Беклемишев Д.В. Чел весьма серьезный, но с юмором. Не знаю, как такое может сочетаться, но это так.
Он очень не любит, когда в аудиторию заходят после начала пары. Как крайняя мера это допускается, но опоздавший просто не имеет права проходить между народом и доской: надо - поднимайся на самый верх, там обходи, куда надо, и спускайся на нужный ряд. Вот как-то он что-то пишет на доске, в это время входит опоздавший. Д.В. его пока не видит, ибо смотрит на доску. У нас в аудитории 3 прохода - 2 по краям и 1 посередине. Вот этот чел быстренько, пока преп не видит, пробегает к этому среднему проходу и уже собирается там сесть на первый ряд, вроде как там и был, но тут Д.В. поворачивается, мгновенно оценивает ситуацию и СТРОЖАЙШИМ голосом говорит: "Вернитесь!". Тот начинает оправдываться: да вот, я уже вроде как тут, чего уж теперь возвращаться и т.д. Бек просто повторяет тем же тоном: "Вернитесь!". Делать нечего, чел возвращается к двери, поднимается по крайнему проходу, сверху проходит до среднего прохода и спускается к первому ряду, делая таким образом круг в пол-аудитории. Бек с удовлетворением на лице читает лекцию дальше...
Кстати, он еще и семинары ведет. И на них тоже не любит "опоздунов", и вообще всех тех, кто заходит после начала урока. Однажды к нам часто бегал народ (что-то там было, пришло много народу на какую-то пару, и все к нам бегали узнавать, нет ли лишних стульев). Это Беку надоело, он просто взял один стул, и ножкой вставил его в ручку двери (дверь открывается наружу). Каждый раз, как кто-то снаружи пытался открыть дверь, мы не могли сдерживать смех...
Да, нестандартный чел...
Еще со школы запомнилась одна из самых любимых фраз моей учительницы по ... русскому(!) языку:
"Дети, ни в коем случАе, не влАживайте листочки в тетрадь!"
Мы когда-то даже конспектировали такие перлы. Эххх, где мои тетрадки. Скажу, что помню:
-Не ямы копать, докажем что угодно.
-Алгебра - универсальная наука, алгебраической системой может быть что угодно. Например, множество мешков с картошкой.
-Нарисуйте мне тактическую схему расположения взвода в обороне. Ну нарисуйте 2 яйца. А теперь то, что посередине.
-Ну что вы на каждый раз на задачу смотрите, как на новые ворота?
-А вы на бесконечность ходили?
-Берем это, так сказать, делаем это самое, и получаем, вот именно.
А у нас училка как-то вызвала к доске таким образом "к доске выходит обладатель сломаного квадратного трехчлена"
Или на Биологии,учитель спрашивает "Как размножаются животные?"
Один из учиников:"Яйцами"
Учитель разозлившись"Вон со своими яйцами из класса!"
на мех-мате
Из лекции:
Лямбда1, Лямбда2, Лямбда3, итого 17 лямбдей
на истории
– Череп женщины жил в 2000 году до нашей эры…
на экологии
Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев.
на анатомии (урок заканчивался, поспешАли)
– Ну давайте, что ли, пробежимся по промежности…
Офицеры военной кафедры:
- Вы у нас кибернетики, киборогов делать будете.
- Я с АСУ уже 5 лет.
- Ну вы люди умные, что такое интеграл - знаете. Не раз наверное его гнули из проволоки чтобы гаечку из бензобака достать.
- Связь бывает трёх типов: связи нет, связь только что была, связь сейчас будет.
- Почему у тебя свитер не бритый.
- Если цель на экране раздвоилась - противник применил противорадиолокационную ракету. Следует накрыться простынёй и тихонько отползать на кладбище.
- А сейчас командир отделения соберёт ваши контрольные и рассортирует их на сдатые и сданутые.
Разные преподаватели:
- Мне не ВАЖНО что ты говоришь, мне важно ЧТО ты говоришь.
- Что такое излучение? Предствьте, летят парашютисты, кто кричит: "Мама!", кто в штаны делает... вот это пример излучения.
- Дельта "Ы" - это "Ы2" минус "Ы1"
- Что ты мне тут нарисовал, это не одномерная потенциальная яма, это собачий ящик.
- Я постоянно задевал заварники, они падали и разбивались. Мне подарили металлический заварник, так я умудрился у него ручку отколоть.
- Оценка: пятак-перевертак (двойка)
- А умный милиционер возьмёт да прикинет в уме, при какой скорости из-за эффекта доплера красный цвет кажется зелёным.
А у нас физик гораздо хитрее был. Он был фанат своей физики, и на перемене когда все вроде собрались и ждали начало пары, говорил: "Ну что, раньше начнем, позже закончим, зато без перерыва!"
Первое время многие долго втыкали где подвох;)