Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 2 3 4 5 6 7 126
MD Wyvern-2 #28.05.2008 01:30  @Bredonosec#28.05.2008 01:11
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
Bredonosec> на тему детских песенок...
Bredonosec> .... Жаль, ее автор - Юрий Энтин - не в курсе!
Угу. Ты думаешь только у тебя есть друзья-студенты Высших курсов военных переводчиков? Поинтересуйся с кем Энтин бухал :F

Bredonosec> "Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бабаны, ЧУНГА ЧАНГА"...
А чо -что то не правильно? Это разве НЕ счастье? :lol:

Ник
P.S. Еще у "Квин" есть альбом "Радио ГаГа" Что это за "гага" никто не знает..И никто не подозревает, что Фреди Бальсара был вообще то перс по национальности, знал арабский язык и фарси...а у одного мааааленького народа, гагузов,язык которого, к слову, понимают и турки и азербайджацы и персы, слово "гага" означает... ЙУХ :F
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  
RU Клапауций #28.05.2008 21:19
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.




90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам"




- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены




Наступил такой эпох,
Что сегодня всем всё пох...




Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.




- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался…




Скажи мне, кто твой друг… и я сниму с тебя утюг!




Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.




Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.




Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками...




Главная дорога та, по которой едет танк.




Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!




Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.




- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?




Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Ракеты - мощнейшая штука: даже Верхнюю Вольту они могут превратить в Россию!
 
RU Barbarossa #29.05.2008 11:59
+
-
edit
 

Barbarossa

Любитель тунисских тётков
★★★★
На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.



Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".




Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...





Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.




Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.




Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.





Пора начинать третью мировую, пока прет...



Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...



Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.



А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!



Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
(с) Ванга.
 
RU Клапауций #01.06.2008 16:58
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hе-а, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hе-а, не хочу.
- А за целые зубки?




- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...




- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...




- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть...




Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.




- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...




Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для
управления пассажиропотоком в часы "пик".




Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.




Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.




- Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты...




Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.




Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.




Ну, ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.




Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.




Напрасно думает пилот, что не подействует трава.




- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?




Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.




- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-ГОВЯДИНА!




Аисты-спасатели уносят детей из Китая.




Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастёт бабушка.




На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Dem_anywhere #01.06.2008 21:21  @Wyvern-2#28.05.2008 01:30
+
-
edit
 

Dem_anywhere

аксакал
★☆

Wyvern-2> P.S. у одного мааааленького народа, гагузов,язык которого, к слову, понимают и турки и азербайджацы и персы, слово "гага" означает... ЙУХ :F

Боюсь спросить - а как же их название народа переводится?
 
RU Тихон #01.06.2008 21:34
+
-
edit
 

Тихон

опытный

>>а у одного мааааленького народа, гагузов,язык которого, к слову, понимают и турки и азербайджацы и персы, слово "гага" означает... ЙУХ

У гагаузов? А как же "цурка"???

Плюс можно вспомнить "гёте", который не только классик, но и жопа.
"Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач" (с)  
BG excorporal #01.06.2008 21:44  @Дем#01.06.2008 21:21
+
-
edit
 

excorporal

координатор
★★☆
Wyvern-2>> P.S. у одного мааааленького народа, гагузов,язык которого, к слову, понимают и турки и азербайджацы и персы, слово "гага" означает... ЙУХ :F
Dem_anywhere> Боюсь спросить - а как же их название народа переводится?
Не знаю, что значит "гага", но "узун" по-турецки - "длинный" :D
In theory, there is no difference between theory and practice. But, in practice, there is. (c) Jan L. A. van de Snepscheut  
RU Ведмедь #02.06.2008 08:19
+
-
edit
 

Ведмедь

модератор
★★
Ну вот и понятна этимология названия :). Несколько нескромно...
 
+
-
edit
 

Android

старожил
★★☆
В кабаке, подвыпившая компания певцу на сцене:
- Эй! Баклан! Тьфу ты, @блан! Тьфу ты Билан! Спой еще чтонить!
 
+
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
Wyvern-2>> P.S. у одного мааааленького народа, гагузов,язык которого, к слову, понимают и турки и азербайджацы и персы, слово "гага" означает... ЙУХ :F
Dem_anywhere> Боюсь спросить - а как же их название народа переводится?
Именно так и переводиться Так их назвали турки за предательство. Гагаузы - принявшие христианство турки (оч. грубо и не совсем исторически верно)
(гага - не совсем йух, это скорее что типа устаревшего русского "уд", "срамной уд" от праиндоевропейского ud- "вверх, наружу")

Ник
Жизнь коротка, путь искусства долог, удобный случай мимолетен, опыт обманчив.... Ἱπποκράτης  
Это сообщение редактировалось 02.06.2008 в 11:45

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Лучшие друзья архитекторов - это бомбардировщики.
 

BrAB

аксакал
★★
а про "небыло разрывов" тут уже было?
Было у еврея всё плохо. Пришел за советом к равину. Тот - напиши над дверью - "Так будет не всегда". Стало всё ок. Пошел он благодарить. А тот ему - надпись не стирай. Злой чечен ползет на берег. ©Лермонтов  
RU Клапауций #03.06.2008 22:17
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!




- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- Кем?!




- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано... А, вот - караоке!




Кирбальмандынтурбинхаскасы Баршитульдымангедович - так ласково называют своего учителя ученики средней школы села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!




Брак - основная причина разводов.




Как говорит "Камасутра": безвыходных положений не бывает.




Вскрытие показало, что больной спал...




Крутишься, как белка в мясорубке...




Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.




Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.




Известно, что для большинства людей труднее всего - сказать "нет", этим частенько пользуются в ЗАГСе.




Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.




Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана.
Руки оторвались аж на 7-й секунде!




Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это?
ПАПЫ!!!




Суслик:
- ПРЕВЕД, БАМПЕР!




- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!




Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!




Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете!




Ничто так не компрометирует, как отсутствие встречного компромата!




Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!




Правду лучше всего говорить из танка...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #05.06.2008 22:21
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.




По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.




Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.




99% мужей изменяют женам. С оставшимися 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.




Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!




- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?




Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.




Из новостей.
"Вчера ночью неизвестные бандиты выстрелили из гранатомета по офису известного бандита."




Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.




Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И ты поместилась?




Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.




- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.




- У тебя есть рецепт кока-колы?
- Да ты что? Она без рецепта продается!




- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.




Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х@й! Штирлиц живет этажем выше.




Приходит пьяный мужик домой.
Жена встречает:
- Где ты шлялся, скотина?!
- Не поверишь! Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через пять минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
- Давай, ври больше.
- Не веришь - спроси у карусельщика!




Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.




Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно! Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.




- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!




- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?




- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
LT Bredonosec #06.06.2008 19:40
+
-
edit
 
Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма с угрозами.
- Хм.. анонимные, конечно?
- Куда там! подписанные!
- Кем?!?
- Налоговым инспектором..


Стук в дверь. На пороге мол.чел. с саквояжем
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! (и открывает саквояж)


сантехники:
- Вася, ты зачем в унитаз полез?
- куртку уронил..
- Неужель после этого будешь её носить?
- Конечно нет! Но там в кармане мой завтрак.


- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, в чей двор упадет - на той, стало быть, и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?


А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- не успеет!


- Официант! Вилку мне!
- Пожалст, с вас 500 руб.
- Так она ж грязная!
- Чистая вилка - тысяча.
- Безобразие!
- Безобразие - пятьдесят тысяч в час.
- Да я вас сейчас..
- Меня - семьдесят пять тысяч в час.


Глядя на миллиардеров сегодня, мы наконец понимаем, как богат был советский союз!


Муж поздно возвращается, жена с порога:
- Ты где был?
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что гораздо лучше мужа.


- Алло, это психбольница?
- да.
У меня уганли машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец. 81 года выпуска.


- Вот это от усталости, вот это - от нервного напряжения, это - от депрессии..
- Спасибо, доктор, спасибо...
А кроме водки у вас ничего нет?
Voeneuch, учи физику, манажор ))  

BrAB

аксакал
★★
Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»
Было у еврея всё плохо. Пришел за советом к равину. Тот - напиши над дверью - "Так будет не всегда". Стало всё ок. Пошел он благодарить. А тот ему - надпись не стирай. Злой чечен ползет на берег. ©Лермонтов  
RU Клапауций #08.06.2008 22:04
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.




Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.




Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.




Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.




Гарик Сукачёв пропил гонорар за концерт прямо на концерте!




Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...




- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.




- Я попытался настроить дома телевизор
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...




Двое в постели.
Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...




Даже стеклотара не сдаётся без боя.




Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!




Водитель рейсового автобуса:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!




Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...




Скунсу необязательно хорошо выглядеть, его и так все уважают.




На тупость задания ответим скоростью его исполнения!




Я выгляжy неплохо, но не часто.




В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта




- Дорогой! Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания!




Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы в жизни, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" и самый популярный вопрос - "Чё??"




Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU Клапауций #09.06.2008 21:50
+
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!




Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".




Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.




Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.




Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."




По запросу "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...




Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!




Два приятеля спорят у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирает, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...




Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
- Вы чего там, охренели все? На большой красной машине!




У таможенников СНГ провели опрос, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть.
Белорусский :
- Месяца два-три.
Русский :
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания...




Знаете ли вы, что...
...удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.




Кто не рискует, тот не блюёт после шампанского!




— Алло, Вася, это ты?
— Да, я.
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер… неправильно набран номер…




Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во второй день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана...
Повела баба козу к ветеринару. Ветеринар посмотрел животное и говорит:
- Козёл, конечно, задрочен сильно, но жить будет...




Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять... но все изменится, когда я выйду из тюрьмы!




- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, ну шо вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!




Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!




- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть, спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой... чего-то я палюсь, по-моему...




- Я бы посоветовал вам не материться...
- Маме советы давать будешь!
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...
В тот день, когда ты решишь, что ты лишен недостатков , попробуй прогуляться по воде  
RU AGRESSOR #09.06.2008 21:56  @Клапауций#09.06.2008 21:50
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Клапауций> - Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
Клапауций> - Саша – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
Клапауций> - Александра, сталбыть? – потирая челюсть, спросил солдат
Клапауций> - Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой... чего-то я палюсь, по-моему...

Про Керенского это зря. Совсем не тот типаж в рыло солдат бить. Надо было просто окончить анекдот на Александр Федоровиче.
 
+
+1
-
edit
 

minchuk

координатор
★★★
Иностранцы о русской кухне :D


Особенно понравилось:

Чилиец:
........................................................................................................................
Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай
!"Ваше дело правое, мое дело Львиное..."
 
RU 140466(ака Нумер) #13.06.2008 13:09
+
-
edit
 
Вообще всё-таки про Керенского в женском платье - это байки.
Весь флот - на иголки!  

MIKLE

старожил
★☆
minchuk> Особенно понравилось:

напоминает расказ одного парня данестанца как тот весь день чай из чайника лудил под надзором папаши строгого :)

лучше - только расказ знакомого прапора, как тот портер под видом кофе в перерывах в курилке дул :) на глазах начальства :)
Модифицированым комплексам модифицированые танки. (С) VooDoo ХАЧУУУ МАТАЦИКЛ!!!!!!  
RU Barbarossa #17.06.2008 17:01
+
-
edit
 

Barbarossa

Любитель тунисских тётков
★★★★
Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена "застоя".

При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!"

Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...

После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня". И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай."
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Не совсем анекдотики, но прикольно (стянуто у кого-то в ЖЖ):


"Дорогой Зенон", - написал Ахиллес, - "Я все еще не догоняю..."



Да-а, - протянул раввин, - Не всякий бы поехал по нашим дорогам на своей машине.
- Я бы поехал, - сказал Ахиллес.
- Так это не ваша машина? – догадался раввин.
- Прокат, - уязвленно сказал Ахиллес.
- Понятно, - сказал пассажир.
- Ну а какой смысл покупать машину, чтобы ездить по хорошим дорогам? – философски спросила Черепаха, - Самое интересное почему-то там, где дороги плохие.
- Глупо, по-моему, делать из машины идола, - буркнул Ахиллес.
- Глупо, - сказал раввин, - Но не все так думают.
Они помолчали, объезжая очередную кочку.
- А вы, собственно, чем занимаетесь? – спросил вдруг раввин.
- Я – мифологический воин, - сказал Ахиллес, - И еще бегаю.
- А я – парадоксальная рептилия, - сказала Черепаха, - Немного философ, немного математик. Немножко, на досуге, программист…
Она осеклась, завидев блеск в глазах пассажира.
- Колоссально! – сказал раввин Лев Бен-Бецалель.



Это не проклятие, - сказал Агасфер, - Это одно удовольствие!
- Кому как, - уныло пробормотал Ахиллес.
Черепаха только фыркнула.
- Вечный турист! - сказал Агасфер. - Что у нас там дальше по списку?
- Давай-ка посмотрим, - сказала Черепаха с тяжелой иронией, - В Тартар мы уже плевали…
- К Елене целоваться лезли, - сказал Ахиллес.
- За сиренами с диктофоном бегали.
- К Орфею с деньгами “спой Хава Нагила” совались.
- На стенах Трои “Здесь был Ася” писали.
- Хорошо, но мало, - подытожил Агасфер, - Хочу в круиз. Где тут у вас “Арго”?

Ахиллес пригляделся к кораблю. Потом пригляделся еще.
- Слушай, - спросил он озадаченно, - А что значит “Der Fliegende Hollander”?
 
1 2 3 4 5 6 7 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru