Анякдотики, избранное и лучшее - 2

В школе я очень ждал выходных. Во вторник - осталось целых три дня... а в четверг всего один!
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

---

90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам"

---

- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены

---

Наступил такой эпох,
Что сегодня всем всё пох...

---

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

---

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался…

---

Скажи мне, кто твой друг… и я сниму с тебя утюг!

---

Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.

---

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

---

Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками...

---

Главная дорога та, по которой едет танк.

---

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

---

Биологически активная добавка - Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

---

- Алло! Я туда попал!?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо!!?

---

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Ракеты - мощнейшая штука: даже Верхнюю Вольту они могут превратить в Россию!

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.



Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".




Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...





Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.




Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.




Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.





Пора начинать третью мировую, пока прет...



Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...



Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.



А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!



Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис!
(с) Ванга.

Пpосыпается утpом мужик, толкает жену в бок и говоpит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Hе-а, не сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глазки?
- Hе-а, не хочу.
- А за целые зубки?

---

- Так от чего умер ваш муж?
- Ну... В основном от электричества.
- Это, простите, как?
- Рогами за провода зацепился...

---

- Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже...

---

- Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть...

---

Народная примета: Если у вас сотовый телефон в чехле, значит это ваш первый сотовый.

---

- Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку?
- Ты не получишь по морде, сынок...

---

Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана для
управления пассажиропотоком в часы "пик".

---

Объём рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.

---

Недавно в Шотландии прошёл съезд бессмертных. На встрече были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко.

---

- Ну и прочёл я это ваше "Горе от ума". И чего вы так с ним носитесь? Абсолютно ничего оригинального - сплошные цитаты...

---

Анапскому серпентарию требуются шланги разных размеров и гуашь.

---

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

---

Ну, ты-то должен понимать, как нелегко быть идиотом.

---

Если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

---

Напрасно думает пилот, что не подействует трава.

---

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

---

Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

---

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-ГОВЯДИНА!

---

Аисты-спасатели уносят детей из Китая.

---

Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастёт бабушка.

---

На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.

>>а у одного мааааленького народа, гагузов,язык которого, к слову, понимают и турки и азербайджацы и персы, слово "гага" означает... ЙУХ

У гагаузов? А как же "цурка"???

Плюс можно вспомнить "гёте", который не только классик, но и жопа.

Ну вот и понятна этимология названия . Несколько нескромно...

В кабаке, подвыпившая компания певцу на сцене:
- Эй! Баклан! Тьфу ты, @блан! Тьфу ты Билан! Спой еще чтонить!

Лучшие друзья архитекторов - это бомбардировщики.

а про "небыло разрывов" тут уже было?

- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

---

- Милый, иди кушать макароны.
- Иду...
- Только они переваренные...
- Кем?!

---

- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано... А, вот - караоке!

---

Кирбальмандынтурбинхаскасы Баршитульдымангедович - так ласково называют своего учителя ученики средней школы села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!

---

Брак - основная причина разводов.

---

Как говорит "Камасутра": безвыходных положений не бывает.

---

Вскрытие показало, что больной спал...

---

Крутишься, как белка в мясорубке...

---

Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

---

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

---

Известно, что для большинства людей труднее всего - сказать "нет", этим частенько пользуются в ЗАГСе.

---

Церковь исключила из списка грехов убийство Сергея Зверева.

---

Установлен новый мировой рекорд в удержании на весу прокатного стана.
Руки оторвались аж на 7-й секунде!

---

Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. Знаете, кто это?
ПАПЫ!!!

---

Суслик:
- ПРЕВЕД, БАМПЕР!

---

- В туалет хочу.
- По большому?
- По огромному!

---

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!

---

Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете!

---

Ничто так не компрометирует, как отсутствие встречного компромата!

---

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

---

Правду лучше всего говорить из танка...

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

---

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

---

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

---

99% мужей изменяют женам. С оставшимися 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

---

Библиотека Ивана Грозного найдена в туалете Ивана Грозного!

---

- Почему стюардессы всегда вежливы?
- А куда они денутся?

---

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.

---

Из новостей.
"Вчера ночью неизвестные бандиты выстрелили из гранатомета по офису известного бандита."

---

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

---

Жена:
- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
- И ты поместилась?

---

Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

---

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.

---

- У тебя есть рецепт кока-колы?
- Да ты что? Она без рецепта продается!

---

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

---

Ночь. Германия. Стук в дверь...
- Кто там?
- Слоны идут на север!
- Слоны идут на х@й! Штирлиц живет этажем выше.

---

Приходит пьяный мужик домой.
Жена встречает:
- Где ты шлялся, скотина?!
- Не поверишь! Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через пять минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
- Давай, ври больше.
- Не веришь - спроси у карусельщика!

---

Только в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку могут звать Лолита.

---

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно! Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

---

- Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

---

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

---

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.

Господин комиссар, я хотел бы сообщить, что с определенного времени мне стали приходить письма с угрозами.
- Хм.. анонимные, конечно?
- Куда там! подписанные!
- Кем?!?
- Налоговым инспектором..

---

Стук в дверь. На пороге мол.чел. с саквояжем
- Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
- Нет.
- Нате! (и открывает саквояж)

---

сантехники:
- Вася, ты зачем в унитаз полез?
- куртку уронил..
- Неужель после этого будешь её носить?
- Конечно нет! Но там в кармане мой завтрак.

---

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле. Пущу стрелу, как батя велел, в чей двор упадет - на той, стало быть, и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?

---

А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- не успеет!

---

- Официант! Вилку мне!
- Пожалст, с вас 500 руб.
- Так она ж грязная!
- Чистая вилка - тысяча.
- Безобразие!
- Безобразие - пятьдесят тысяч в час.
- Да я вас сейчас..
- Меня - семьдесят пять тысяч в час.

---

Глядя на миллиардеров сегодня, мы наконец понимаем, как богат был советский союз!

---

Муж поздно возвращается, жена с порога:
- Ты где был?
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что гораздо лучше мужа.

---

- Алло, это психбольница?
- да.
У меня уганли машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец. 81 года выпуска.

---

- Вот это от усталости, вот это - от нервного напряжения, это - от депрессии..
- Спасибо, доктор, спасибо...
А кроме водки у вас ничего нет?

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!!).
Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки — снег
убирать.
В центре города мимо религиозного еврея(шляпа, пейсы до плечей) проходит
компания подвыпивших русских.
Тот грустно смотрит по сторонам и очень грустно произносит:
«Танки… Снег… Русские… ГДЕ Я???!!!»

Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.

---

Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.

---

Локальный сервер порнухи уменьшает внешний трафик в 3 раза.

---

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

---

Гарик Сукачёв пропил гонорар за концерт прямо на концерте!

---

Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...

---

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

---

- Я попытался настроить дома телевизор
- Получилось?
- Ну как тебе сказать... кажется, я настроил его против себя...

---

Двое в постели.
Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- Феррари...

---

Даже стеклотара не сдаётся без боя.

---

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

---

Водитель рейсового автобуса:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!

---

Справку о психическом здоровье по пути сюда марсиане отобрали...

---

Скунсу необязательно хорошо выглядеть, его и так все уважают.

---

На тупость задания ответим скоростью его исполнения!

---

Я выгляжy неплохо, но не часто.

---

В каждом лекарстве столько пользы, сколько спирта

---

- Дорогой! Что тебе подарить на день рождения?
- Минуту молчания!

---

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы в жизни, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдется?" и самый популярный вопрос - "Чё??"

---

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!

---

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

---

Рекламная акция от ГИБДД: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

---

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

---

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."

---

По запросу "арфаграфический славарь" найдено 1887212 ссылок...

---

Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!

---

Два приятеля спорят у кого пес умнее:
- Мой мне носки стирает, борщ варит...
- А мой мне газеты приносит
- Эка невидаль, мой тоже приносит.
- Hо я-то их вообще не выписываю...

---

Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
- Вы чего там, охренели все? На большой красной машине!

---

У таможенников СНГ провели опрос, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть.
Белорусский :
- Месяца два-три.
Русский :
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания...

---

Знаете ли вы, что...
...удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.

---

Кто не рискует, тот не блюёт после шампанского!

---

— Алло, Вася, это ты?
— Да, я.
— Вась, я беременна!
— Неправильно набран номер… неправильно набран номер…

---

Купила баба козу. В первый день надоила баба с полбаночки молочка. Во второй день надоила баба полстакана молочка. На третий день надоила баба молочка на донышке стакана...
Повела баба козу к ветеринару. Ветеринар посмотрел животное и говорит:
- Козёл, конечно, задрочен сильно, но жить будет...

---

Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно в десять... но все изменится, когда я выйду из тюрьмы!

---

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, ну шо вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

---

Идет аукцион, ведущий:
— А теперь лот №33, старинный музыкальный инструмент....
Из зала: ЭТО ЖЕ БОЯН, СЦУКО!!! БОЯНУ 90 ЛЕТ!!! ВЫПЕЙ ИАДУ!!!

---

- Барышня, а как вас зовут? – ласково шлепнул солдат прохожую по заду.
- Саша – ответила прохожая и зарядила в челюсть хаму.
- Александра, сталбыть? – потирая челюсть, спросил солдат
- Ну почему сразу Александра? Александр Федорович. – добавил с ноги Керенский – Ой... чего-то я палюсь, по-моему...

---

- Я бы посоветовал вам не материться...
- Маме советы давать будешь!
- Я бы посоветовал вашей маме предохраняться, да уже поздно...

Иностранцы о русской кухне


Особенно понравилось:

Чилиец:
........................................................................................................................
Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. ... даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай

Вообще всё-таки про Керенского в женском платье - это байки.

Этот случай произошел в одном альплагере в Киргизии, где я работал во времена "застоя".

При возвращении на базу после восхождений наши скалолазы первым делом всегда разбирали почту. В тот день один из местных инструкторов получил телеграмму, прочитал ее - и тут же исчез на пару дней...

Вернулся он злой как черт, а на расспросы, где был и что случилось, протянул ту самую телеграмму, процедив: "Вот с...а!"

Телеграмма была от его 12-летней дочери из пионерского лагеря. Текст гласил: "Случайно забеременела. Приезжай". Мы стали утешать приятеля: мол, главное - дочь жива-здорова, а все остальное как-то решится...

После нецензурной тирады инструктор этот объяснил, что ругает он вовсе не дочь - с ней как раз все в порядке, а телеграфистку, которая исковеркала весь текст. Оказывается, вместо "случайно" надо было ей отстучать "скучаю", а вместо "забеременела" - "забери меня". И тогда телеграмма выглядела бы вполне безобидно: "Скучаю. Забери меня. Приезжай."

Не совсем анекдотики, но прикольно (стянуто у кого-то в ЖЖ):


"Дорогой Зенон", - написал Ахиллес, - "Я все еще не догоняю..."



Да-а, - протянул раввин, - Не всякий бы поехал по нашим дорогам на своей машине.
- Я бы поехал, - сказал Ахиллес.
- Так это не ваша машина? – догадался раввин.
- Прокат, - уязвленно сказал Ахиллес.
- Понятно, - сказал пассажир.
- Ну а какой смысл покупать машину, чтобы ездить по хорошим дорогам? – философски спросила Черепаха, - Самое интересное почему-то там, где дороги плохие.
- Глупо, по-моему, делать из машины идола, - буркнул Ахиллес.
- Глупо, - сказал раввин, - Но не все так думают.
Они помолчали, объезжая очередную кочку.
- А вы, собственно, чем занимаетесь? – спросил вдруг раввин.
- Я – мифологический воин, - сказал Ахиллес, - И еще бегаю.
- А я – парадоксальная рептилия, - сказала Черепаха, - Немного философ, немного математик. Немножко, на досуге, программист…
Она осеклась, завидев блеск в глазах пассажира.
- Колоссально! – сказал раввин Лев Бен-Бецалель.



Это не проклятие, - сказал Агасфер, - Это одно удовольствие!
- Кому как, - уныло пробормотал Ахиллес.
Черепаха только фыркнула.
- Вечный турист! - сказал Агасфер. - Что у нас там дальше по списку?
- Давай-ка посмотрим, - сказала Черепаха с тяжелой иронией, - В Тартар мы уже плевали…
- К Елене целоваться лезли, - сказал Ахиллес.
- За сиренами с диктофоном бегали.
- К Орфею с деньгами “спой Хава Нагила” совались.
- На стенах Трои “Здесь был Ася” писали.
- Хорошо, но мало, - подытожил Агасфер, - Хочу в круиз. Где тут у вас “Арго”?

Ахиллес пригляделся к кораблю. Потом пригляделся еще.
- Слушай, - спросил он озадаченно, - А что значит “Der Fliegende Hollander”?