Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Meskiukas> Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?

http://www.balancer.ru/g/p2295483

Офф: а где нынче коллекция смайликов? Старый адрес что-то нихт арбайтен...

Anika>
Извиняюсь за спешку. Надо было этот смайлик прикрепить.

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....
***

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
***

жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется!
***

Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами? Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.
***

Я бросил бросать курить.
***

К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
***

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
***

Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!
***

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!
***

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.
***

- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.
***

Порядочная женщина после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.
***

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
***

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
***

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
***

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
***

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."
***

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
***

Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.
***

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!
***

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
***

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался - ЖЭК обсуждают.
***

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.
***

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.

На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.

IBeRUS> 1-е и 2-е лица (П+М) заходят в аптеку.П обращаясь к провизору:
IBeRUS> - Два гон..она.

Баян в таком виде:

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два «Козла»!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?

 

Balancer> Баян в таком виде:

может и баян,но уж очень весомая разница,да и смысл изрядно меняется!

Кем был Христос?
Этот вопрос задали жителям, пожилого возраста, Западноевропейских стран.

Большинство с уверенностью ответило, что Христос был студентом.
Обьяснили своё убеждение они просто
"Христос жил в родительском доме до 30 лет. Если он что либо делал - всеми считалось это за чудо."

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
***

- Эти электронные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
***

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
***

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
***

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну-у-у... На память!
***

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
18+ - что-то интересное.
16+ - можно не смотреть.
Всё остальное - вообще шлак.
***

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
***

Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
***

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бLяди...
***

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
***

Жена плачется мужу:
- Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает:
- Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
***

Звонок в гостинице дежурному по этажу
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
***

Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!
***

16-й> Пациент просыпается после операционного наркоза.....


Стук в дверь входит. медсестра, молча скидывает с больного одеяло, снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему свечку и уходит.

Сестра, а зачем Вы в дверь-то стучали?!



Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:

- Больной - обнажите ваш musculus gluteus maximus , пожалуйста...

Мужик со страхом :

- В глютеус не дамся - коли в жопу!!!


Заходит мужик в бар пива попить. Спрашивает у другого:
- Как пиво?
- Пенистое…
- Прошу прощения за латынь.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
***

Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
***

Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
- Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
Муж:
- Ну и че встала, собирайся давай.
Та:
- Не пойду я, боюсь!
Муж:
- Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
***

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...
***

От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
***

- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you"?
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
***

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
***

Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
***

- Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
***

Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
***

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?
***

— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила!
***

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
***

Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
- Какое сегодня число?
- 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
- Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
***

Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
***

Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.
***

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...
***

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
***

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
***

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
***

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
***

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
***

- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.

Понравился! Наверное, еще советских времен... :

Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром, и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей.
В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствующий на ипподроме ортодоксальный раввин подошел к одному из коней и благословил его.
К удивлению Чарли, не считавшайся фаворитом мелкий худой конь неожиданно выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословенный раввином конь, уже другой, снова выиграл забег.
Перед следующим забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, благословенного раввином и выиграл 250 долларов. После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
Перед последним забегом Чарли помчался банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300 тысяч долларов.
Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, стал спотыкаться и через короткое время упал и умер.
В очень растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал : Ребе, как такое может быть, что все благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?!
Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами, атеистами - вы не можете отличить благословение от поминальной молитвы....

***
Ведьму сжечь!!!
Но она же красивая!
Хорошо. Но потом всё равно сжечь!
***
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал.
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..
***
Знаете ли вы ,что кактус , который семь лет простоял возле монитора компьютера ,- умеет переустанавливать Windows ?