[image]

Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 54 55 56 57 58 126
RU Balancer #16.09.2012 16:15  @Meskiukas#16.09.2012 16:07
+
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Meskiukas> Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?

http://www.balancer.ru/g/p2295483 :)
   
+
+1
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Офф: а где нынче коллекция смайликов? Старый адрес что-то нихт арбайтен...
   
+
-
edit
 
Anika> :bayan:
Извиняюсь за спешку. :) :( ;) Надо было этот смайлик прикрепить. :)
   15.0.115.0.1
+
+16
-
edit
 

Accept

втянувшийся

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь....
***

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.
***

жизненный опыт: Выбирай жену, которая любит поесть! она себе приготовит - ну и тебе что-нибудь останется!
***

Почему вся европейская пресса ополчилась на Берлускони за его связи с женщинами? Потому что все остальные европейские премьеры предпочитают мужчин.
***

Я бросил бросать курить.
***

К сожалению, у нас свободных номеров нет!
- А если, к примеру, Мадонна приедет, вы для неё номер найдёте?
- Конечно!
- Так отдайте его мне, она всё равно не приедет!
***

- Спишь?
- Нет!
- А чё глаза закрыл?
- Зрение экономлю!
***

Пустое дело думать, как провести время. Время не проведёшь!
***

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!
***

По мнению кочующих жителей Средней Азии, Москва город хороший, чистый, с историей, но одно плохо.
Русских много.
***

- Привет! Как дела?
- Всё нормально. Всё отлично!
- Я, как тебя не встречу, вижу, у тебя всегда хорошее настроение! В чём секрет?
- А я телевизор не смотрю и жёлтую прессу не читаю.
***

Порядочная женщина после долгих ухаживаний должна отдаться, если она порядочная.
***

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
***

Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
***

- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
***

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
***

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ??? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "...вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника..."
***

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
***

Молоко, настоянное на селёдке, чистит организм там, где даже "Активия" не достаёт.
***

- Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли.
- Гады! Я ж не доживу!
***

Рублевка – это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.
***

Случайно подслушал разговор двух бабулек возле подъезда. Сначала подумал говорят про гомиков с четвёртого этажа. Прислушался - ЖЭК обсуждают.
***

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.
***

Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни – то вам не кажется.
   9.09.0
19.09.2012 12:52, TSONYO₃: +1: Супер подборочка!
+
+2
-
edit
 

yacc

старожил
★★★
На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
   15.0.115.0.1
+
+6
-
edit
 

Voldemar

опытный

- Люсь, видишь звезда падает, загадывай желание.
- Хочу, что бы та на мне женился!
- Ой, смотри, назад полетела! :F
   3.5.193.5.19
LT Meskiukas #26.09.2012 00:15
+
+5
-
edit
 
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной,черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:-Что, на папку похож? Девочка обиженно:-Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! :D :D :D
   15.0.115.0.1
+
+6
-
edit
 

IBeRUS

аксакал
★★
кум вчера рассказал,я просто катался:

1-е и 2-е лица (П+М) заходят в аптеку.П обращаясь к провизору:
- Два гон..она.
Провизор:
- Я вижу,а брать что будете?
:D
   7.07.0
+
+5
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
IBeRUS> 1-е и 2-е лица (П+М) заходят в аптеку.П обращаясь к провизору:
IBeRUS> - Два гон..она.

Баян в таком виде:

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
— Два «Козла»!
Продавщица:
— Я вижу! Что брать будете?
 


:)
   15.0.115.0.1
+
-
edit
 

IBeRUS

аксакал
★★
Balancer> Баян в таком виде:

может и баян,но уж очень весомая разница,да и смысл изрядно меняется! ;)
   7.07.0
+
+8
-
edit
 

Kuznets

Клерк-старожил
★☆
На Почте России рассказали анекдот, но он до меня до сих пор не дошел.
   15.0.115.0.1
+
+4
-
edit
 

Dem333

аксакал
★★★☆
Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Генеральному прокурору РФ
от верующего гражданина РФ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу возбудить уголовное дело по факту оскорбления религиозных чувств.
Я - человек глубоко верующий в ... социализм.
Нас таких много, хватит на целую конфессию.
У нас была церковь - партком, есть святыни и иконы.
Прошу привлечь к уголовной ответственности в соответствии с новым законом всех депутатов ГосДумы за осквернение моих религиозных чувств в виде проводимых экономических реформ, уничтожение последних остатков социализма на территории России и насаждение капитализма.

Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальце.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля Эльфов...

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi
   15.0.115.0.1
+
+4
-
edit
 

16-й

аксакал
★★
Выпила на ночь валерьянки - всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз на ночь выкину нафиг кота из спальни.
   
+
+3
-
edit
 

dmirg78

модератор
★★★★☆
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
   12.012.0
+
+8
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
На радиорынки Москвы поступили Iphone 5 первого отжима.
   
+
+3
-
edit
 

tsonyo

старожил
★★★★
- Дорогой, я просмотрела твой гороскоп на сегодня.
- Ну ?
- Здоровье - звезды тебе улыбаются, деньги - звезды тебе улыбаются, секс - звезды прямо умирают со смеху...
   8.08.0
Это сообщение редактировалось 05.10.2012 в 13:12
DE Бяка #05.10.2012 20:20  @TSONYO₃#05.10.2012 08:25
+
+5
-
edit
 

Бяка

имитатор знатока
★☆
Кем был Христос?
Этот вопрос задали жителям, пожилого возраста, Западноевропейских стран.

Большинство с уверенностью ответило, что Христос был студентом.
Обьяснили своё убеждение они просто
"Христос жил в родительском доме до 30 лет. Если он что либо делал - всеми считалось это за чудо."
   22.0.1229.7922.0.1229.79
+
+8
-
edit
 

Accept

втянувшийся

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.
***

- Эти электронные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
  • Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!

  • Судя по количеству проданных лицензионных версий Adobe Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
    ***

    Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?
    ***

    Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
    ***

    - Ты можешь дать мне денег?
    - На что?
    - Ну-у-у... На память!
    ***

    Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:
    18+ - что-то интересное.
    16+ - можно не смотреть.
    Всё остальное - вообще шлак.
    ***

    На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.
    ***

    Великое несовпадение: настоящая женщина с первого раза не дает, а настоящий мужчина второй раз не просит.
    ***

    Инструктор по туризму - своей группе:
    - Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
    - Как с продуктами?
    - Только тушенку.
    - Как со спиртным?
    - Только спирт.
    - А как с девочками?
    - Только бLяди...
    ***

    Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.
    ***

    Жена плачется мужу:
    - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
    Муж утешает:
    - Да не бойся ты! Не сопьюсь я...
    ***

    Звонок в гостинице дежурному по этажу
    - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
    - Это частный случай, к нам не имеет отношения.
    - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!
    ***

    Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - припомнила всё!
    ***
  •    22.0.1229.9422.0.1229.94
    +
    +3 (+5/-2)
    -
    edit
     

    Voldemar

    опытный

    Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.
    - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.
    Это сразу решает вопрос.
    Потом приходит к администратору Большого театра и просит билет на спектакль. Билетов нет.
    - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам!
    Так он попадает в театр.
    Назавтра отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню баксов. Часовой спрашивает:
    - Внутрь пройдёте или вам вынести?
    :F

    ***

    На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы брюк, выворачивает их растопыривая в стороны и спрашивает:
    - Хобот показывать?
       3.5.193.5.19
    +
    +6
    -
    edit
     

    16-й

    аксакал
    ★★
    Пациент просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
    - Сестра, что это значит? Да, вот эта вторая повязка? Разве это требуется для операции на сердце?
    - Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Коэн был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины! Доктор Коэн раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание...
       
    +
    +2
    -
    edit
     

    Invar

    аксакал
    ★☆

    анекдоты юмор
    16-й> Пациент просыпается после операционного наркоза.....


    Стук в дверь входит. медсестра, молча скидывает с больного одеяло, снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему свечку и уходит.

    Сестра, а зачем Вы в дверь-то стучали?!



    Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному - и, стесняясь, говорит:

    - Больной - обнажите ваш musculus gluteus maximus , пожалуйста...

    Мужик со страхом :

    - В глютеус не дамся - коли в жопу!!!


    Заходит мужик в бар пива попить. Спрашивает у другого:
    - Как пиво?
    - Пенистое…
    - Прошу прощения за латынь.
       
    +
    +7
    -
    edit
     

    Accept

    втянувшийся

    От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!
    ***

    Женщина ради отношений может симулировать оргазм. А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
    ***

    Мужик собирается идти с женой в город через лес. Тут вбегает его супруга:
    - Голодный медведь в лесу задрал двух человек!
    Муж:
    - Ну и че встала, собирайся давай.
    Та:
    - Не пойду я, боюсь!
    Муж:
    - Дура, давай быстрее, пока медведь сытый.
    ***

    Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...
    ***

    От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
    ***

    - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
    - "I love you"?
    - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
    ***

    - Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
    - Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал.
    ***

    Жена:
    - Я ушла к гинекологу!
    Муж:
    - Давай! Покажи им там всем!
    ***

    - Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятнее, чем с красивым голым мужиком!
    ***

    Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
    ***

    Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
    Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?
    ***

    — Иди ешь кашу!
    — Ты же вроде суп варила?
    — Мало ли что я варила!
    ***

    - Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
    - Чтобы всё видеть.
    - Но ведь для этого есть глаза.
    - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
    ***

    Психиатр на приеме задает пациенту вопрос:
    - Какое сегодня число?
    - 23 октября по григорианскому календарю, 10 октября по юлианскому, 18 листопада по древнеславянскому, 2 брюмера по республиканскому, 7 Зуль-Хиджжа по исламскому, 2 абана по персидскому, 7 хешвана по еврейскому, 5 архасамна по Вавилонскому, 18 марерри по древнеармянскому и 4 сака по календарю Майя.
    - Понятно. Какой сегодня год вы наверно тоже не знаете.
    ***

    Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
    ***

    Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.
    ***

    Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...
    ***

    Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.
    ***

    Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
    ***

    - Дорогой, мне надо уехать на две недели.
    - O'key!
    - И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
    - У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
    ***

    Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
    ***

    Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
    ***

    - С чего хочешь начать? - спрашивает он.
    - С романтического ужина.
    - А закончить?
    - Одновременно.
       
    +
    +17
    -
    edit
     

    tsonyo

    старожил
    ★★★★
    Понравился! Наверное, еще советских времен... :

    Ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
       
    MD Wyvern-2 #22.10.2012 15:25  @TSONYO₃#19.10.2012 13:31
    +
    +1 (+3/-2)
    -
    edit
     

    Wyvern-2

    координатор
    ★★★★★
    Американский еврей Чарли частенько ходит на ипподром, и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей.
    В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствующий на ипподроме ортодоксальный раввин подошел к одному из коней и благословил его.
    К удивлению Чарли, не считавшайся фаворитом мелкий худой конь неожиданно выиграл забег. В следующем забеге картина повторилась, и благословенный раввином конь, уже другой, снова выиграл забег.
    Перед следующим забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, благословенного раввином и выиграл 250 долларов. После этого Чарли последовательно ставил на всех коней, которые благословлял раввин, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.
    Перед последним забегом Чарли помчался банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел какого коня благословил раввин и поставил на него 300 тысяч долларов.
    Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои деньги, скакал очень медленно, стал спотыкаться и через короткое время упал и умер.
    В очень растрепанных чувствах, Чарли стал бегать вокруг ипподрома и искать раввина. Найдя его, он вскричал : Ребе, как такое может быть, что все благословенные тобой сегодня кони всегда выигрывали, а последний умер?!
    Вздохнул раввин и ответил: это и есть проблема с вами, атеистами - вы не можете отличить благословение от поминальной молитвы....
       3.0.193.0.19
    22.10.2012 21:54, AGRESSOR: +1: Блеск!
    Хорошо, кстати, описывает нынешних "атеистов-критиков" религии.

    22.10.2012 22:15, Bod: +1
    +
    +11
    -
    edit
     

    userg

    старожил
    ★★★
    ***
    Ведьму сжечь!!!
    Но она же красивая!
    Хорошо. Но потом всё равно сжечь!
    ***
    Позвонил друг, поделился восторгом.
    Он себе секретаршу искал.
    По объявлению явилось чудное мгновение.
    На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
    - А как у вас обстоят дела с экселем?
    - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу..
    ***
    Знаете ли вы ,что кактус , который семь лет простоял возле монитора компьютера ,- умеет переустанавливать Windows ?
       
    1 54 55 56 57 58 126

    в начало страницы | новое
     
    Поиск
    Настройки
    Твиттер сайта
    Статистика
    Рейтинг@Mail.ru