Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Нецензурно [показать]

Bod>Нецензурно

А без мата никак?

Bod>>Нецензурно
ED> А без мата никак?

Я скопипастил без правок оттуда, где сам это прочитал. Мог, в принципе, и без мата переписать. Наверное даже лучше бы получилось. Но как то в голову не пришло. Под спойлер убрал. Предупреждение выставил. Каждый, кто открывает - знает чего ожидать.
Я не сторонник использования матерных выражений где ни попадя в повседневной жизни. Но и взрослые люди мужского полу, кривящиеся от одного упоминания - вызывают у меня настороженность. Как минимум, имхо, это лицемерное ханжество.

Bod>Я скопипастил без правок оттуда, где сам это прочитал.

А нафига? Чем бы этот же анекдот был хуже без мата?

Bod>Я не сторонник использования матерных выражений где ни попадя в повседневной жизни.

На словах? На практике то именно это и сделал.

Bod>Но и взрослые люди мужского полу, кривящиеся от одного упоминания - вызывают у меня настороженность.

Фиксируем: взрослый человек, кривящийся от одного упоминания (точнее употребления) мата где бы ни было и в присутствии кого бы то ни было (ну скажем на детском утреннике в начальной школе) - тебя настораживает? Не слишком ли?

Bod>Как минимум, имхо, это лицемерное ханжество.

Да не. Простая аллергия к быдлу.

ED> Фиксируем: взрослый человек, кривящийся от одного упоминания (точнее употребления) мата где бы ни было и в присутствии кого бы то ни было (ну скажем на детском утреннике в начальной школе) - тебя настораживает? Не слишкои ли?

мы что, на утреннике в детской школе тут?

Kuznets> мы что, на утреннике в детской школе тут?

Ну Bod же место своего "насторожения" не указал. Значит и к детскому утреннику его слова относятся. Чего не так то?

Bod> Я скопипастил без правок оттуда, где сам это прочитал.
Мат уместен только там, где необходим. Иначе начинается "...кто не может связать двух слов, не сказав между ними «б**
©Майк Науменко

Kuznets> В споре обычно побеждает нуднейший.

Обычная отмазка глупейших.

Kuznets> В споре обычно побеждает нуднейший.
Точно. Продолжу нудить...
^{Стырено с Anekdots.ru}

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с**а кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ню доказать? (А. Энштейн)
- Зае*ись формулировочка! (Пифагор)
- Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто п***р? Я п***р? Застрелю, с**а! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х**ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х%й балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

 

Anika> У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)

ты смотри, ничего не изменилось, он до сих пор именно это и говорит )))

Kuznets>> В споре обычно побеждает нуднейший.
ED> Обычная отмазка глупейших.

Нет, умный обычно уходит из спора раньше

Anika> Мат уместен только там, где необходим. ....

Есть классические правила джентельменов, описанные в одноименном произведении Дж.нашего Лондона "Ночь на Гобото":

-"Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, если только он не считает себя лучше других".
-"Как бы я ни был пьян, я должен оставаться джентльменом. Джентльмен - это человек, который всегда вежлив. Примечание: лучше не напиваться
пьяным".
-"Играя с мужчинами в мужскую игру, я должен вести себя, как мужчина".
-"Крепкое словцо, вовремя и к месту сказанное, облегчает душу. Частая
ругань лишает ругательство смысла. Примечание: ругань не сделает карты
хорошими, а ветер - попутным".
-"Мужчине не разрешается забывать, что он мужчина. Такое разрешение не
купишь за десять тысяч фунтов".

 

Kuznets>>> В споре обычно побеждает нуднейший.
ED>> Обычная отмазка глупейших.
Balancer> Нет, умный обычно уходит из спора раньше.

Не нет, а да. Уход ещё не означает проигрыш.

Kuznets>>>> В споре обычно побеждает нуднейший.
ED> ED>> Обычная отмазка глупейших.
Balancer>> Нет, умный обычно уходит из спора раньше.
ED> Не нет, а да. Уход ещё не означает проигрыш.

Это либерастическая холодцовая гниль мозга. Есть несколько схем ведения спора, например: классическая греко-римская, конфуцианская-прыжковая, русская кулачная, европейская-рапирная, американская-стрелковая...

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой потенциальной целью у них будет - Тагил!

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? а что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!!

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть «Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

Английские ученые разработали компьютерный чип, который встраивается в силиконовую грудь и играет музыку. Это важный прорыв, так как женщины все время жалуются, что мужчины смотрят на груди и не слушают их.

Новость:
В продaжу поступили кривоногие куклы Бaрби. Тaк мaльчиков готовят к реaльной жизни.

Водитель мaршрутки, случaйно зaехaвший нa трaссу "Формулы 1", выигрaл гонку, успев дaже подобрaть по пути двух пaссaжиров.

Летят в сaмолете aмерикaнец, фрaнцуз, aрaб и еврей. Сaмолет зaгорaется, a пaрaшютов всего три.
Америкaнец говорит: "Моя стрaнa сaмaя демокрaтичнaя в мире, я обязaн спaстись!" Хвaтaет один и вывaливaется.
Арaб говорит: "Мой нaрод сaмый умный!" Быстро хвaтaет другой и вывaливaется.
Еврей протягивaет пaрaшют фрaнцузу. Тот восхищaется, мол, ты отдaешь мне последний пaрaшют, жертвуешь собой и т. п...
"Дa нет," - говорит еврей, - "Просто сaмый умный со спaльным мешком прыгнул..."

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули!!!! А не, Но-шпа это.

- Сколько человек здесь рaботaет?
- С бригaдиром или без?
- Кaкaя рaзницa.
- А без бригaдирa вообще никто не рaботaет.

Огромный плакат в ЗАГСе:
"Уважаемые брачующиешься! У вас осталось 30 минут, чтобы ещё раз подумать и смыться отсюда"

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Зоофила Петрова на районе каждая собака знает...

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит...

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

- Хватит! Хватит Б%%%ь! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "ОСТАНОВИТЕ!"

Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем?
- Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.

Разговор двух женщин:
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

- Нравится моё новое платье?
- Да.
- А где восторг?
Берёт руку и кладет себе на ширинку
- Вот)

Урологическaя оперaционнaя. Лежит больной, подготовленный к оперaции. Молоденькaя сестричкa. Входит хирург с вымытыми рукaми, в стерильных перчaткaх.
- Сестрa, попрaвьте член. Хм... А теперь больному.

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.

Нa верхней полке купейного вaгонa едет мужик.
Вдруг нa стaнции в купе входит дaмa. Онa нaчинaет достaвaть водку, зaкуску и со смaком все это употребляет. Мужик думaет, что неплохо бы и беседу зaвязaть, и нaчинaет:
- Милaя дaмa, кaк вaс хоть звaть-то?
- А чо меня звaть - щaс выпью, зaкушу, и сaмa зaлезу!


Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка

Когда руководство ФК "Зенит" спросили, когда уже наконец тот станет чемпионом, оно ответило:
- В ближайшее же время переименуем команду Зенит в Зенит-чемпион!

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

Дальтоник Вася думает, что складывает кубик рубик за 14 секунд.

Вчера своего парня со своими родителями познакомила. Встретили, как родного сына! Отец даже ремня дал!

Кто возьмет меня в жены ,тому полцарства, и деньги на лекарства!

"Зима-а-а-а!" - радостно застучали коленки и зубы..

— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...
— Винчестер форматнула? ;D

скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового Года.
скоро в России начнется время КОНСКИХ ЦЕН по тому же самому случаю

-Как же ужасно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет....
-Че,братан,с девушкой расстался?
-Да ну нах@й, шапку найковскую где то потерял!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу... Лицо горит, в трусах снежинка-кататься с горки я люблю!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали)))

горящая изба и конь на скаку-это фигня. ты попробуй мужика отловить после зарплаты

Торт за ночь в холодильнике может сожраться...

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы! Будешь с ним - ЗАЦЕНИ!
СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке, "рафаэло" - это тебе!

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой.

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет... Сынок, тебе (цензура) осталось только дерево выкопать!!!!

Я ему сказала вежливо, на Вы: "Слышишь, ТЫ!!!"

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, – вскрикивает девушка, – может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Ми**т - 20 $
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: — Извините, а кто у вас делает ми**ты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: — Я делаю, а что?
Парень: — Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер...


Одно слово в загсе и ты женат. Одно слово во сне и ты…разведен

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) На хрена оно ей.


Как папа скажет, так по маминому и будет

Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: “Представляешь, с ликером попалась.”

Заметили:если мама разбила чашку, то это к счастью, а если вы, то руки у вас растут растут из ж-пы…

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да!
- Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят...

Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, бл...ть - плакал!

Муж переодевaется. Женa смотрит нa него и спрaшивaет:
- Дорогой, a кто тебе тaк спину рaсцaрaпaл?
Муж крaснеет от смущения:
- Предстaвляешь, вчерa шел по улице, и вдруг с бaлконa мне нa спину свaлилaсь кошкa... . Неужели не веришь?
- Конечно, верю! Тaм губной помaдой тaк и нaписaно: "Это я, твоя кискa! "

Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Выборы е***ь.
- Сынок, не матерись!
- Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
- Выборы 2012.... Е***Ь!!!

Новогодний тост:
... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!


Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да, в принципе, мне и на шее неплохо!

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.

ED> А нафига? Чем бы этот же анекдот был хуже без мата?

Ничем. Может и лучше. Наверное - просто отсутствие привычки править чужие тексты в интернете.

Bod>>Я не сторонник использования матерных выражений где ни попадя в повседневной жизни.
ED> На словах? На практике то именно это и сделал.

Тем, что скопипастил текст без личных правок? Даже если убрал под спойлер с предупреждением? Ну, учту на будущее. Как то не придал этому значения. Одного не понимаю, зачем же ты с подобным отношением туда полез? Непроизвольно напоминает старый анекдот:

В исполком постоянно приходили жалобы от одного товарища на нестерпимые условия проживания. В конце концов к нему в квартиру была направлена комиссия:
- На что жалуетесь ?
- Товарищи, нормальному человеку жить в этой квартире просто невозможно: из моего окна видны окна женской бани.
- Из которого ?
- Вот из этого.
- Но отсюда же ничего не видно.
- А Вы на шкаф залезьте, не стесняйтесь.
- Все равно не видно ничего.
- Да Вы правее подвиньтесь.
- Нет... Не видно.
- Еще правее!
- Нет...
- Еще !
БУМ-М-М!!! (@#$% ! &%$# ! &%$#%$ !)
- Вот видите! И вот так каждый день !

 

ED> Фиксируем: взрослый человек, кривящийся от одного упоминания (точнее употребления) мата где бы ни было и в присутствии кого бы то ни было (ну скажем на детском утреннике в начальной школе) - тебя настораживает? Не слишком ли?

До этого ты говорил вменяемые вещи. Вот зачем начинаешь утрировать? Здесь детский утренник? Или ты пускаешь своих детей форум почитать? Так тут и не такое можно встретить.

ED> Да не. Простая аллергия к быдлу.

Знаешь, при такой постановке вопроса я согласен быть быдлом. Как то мне это ближе, чем небыдло.

Anika> Мат уместен только там, где необходим.

Угу. Вот только критерий необходимости - у каждого свой

Anika> Иначе начинается "...кто не может связать двух слов, не сказав между ними «б**
Anika> ©Майк Науменко

Кстати, и подобное бывает "в тему". Мат можно сравнивать с разными сторонами жизни. Если со специями - то кто то любит есть постный рис. А кому то нужно, что бы "во рту всё горело".. Я отношусь к мату - как к одной из сторон жизни. Он просто есть. И это не самая большая проблема человека. Кто то умеет им пользоваться, и мат ему помогает придавать эмоциональной насыщенности речи. Кто то лепит к месту и нет. Речь такого - как пересоленный борщ Может этот случай (этот анекдот) и относится к разряду таких. Есть общепринятые нормы, когда мат употреб** крайне нежелательно. В обществе детей, женщин.. И то - как по мне, бывают оправданные исключения. Но относиться к мату как идейный мусульманин к салу - я не готов
Когда в мужском клубе объявляют, что у нас открыто не матеряться - ну, ок! Всякое бывает. Но когда специально вскрывают солонку и начинают возмущаться не обманувшись в ожиданиях - для меня это странно..

ED>> Фиксируем: взрослый человек, кривящийся от одного упоминания (точнее употребления) мата где бы ни было и в присутствии кого бы то ни было (ну скажем на детском утреннике в начальной школе) - тебя настораживает? Не слишком ли?
Bod>Вот зачем начинаешь утрировать?

Понимаешь, есть у меня такая метода показать его неправоту собеседнику. Сделать точно то же. Вот ты утрировал ("от одного упоминания и т.д."). И я утрировал.
Бывает, что такая помогает. Но не всегда, увы. Некоторые неспособны воспринимать свои слова так же, как чужие.

Bod>Здесь детский утренник?

Нет. Здесь общественный ресурс. И вести себя надо соответственно. Ведь прекрасно можно было без мата обойтись. Так зачем? Смысл какой?

Bod>Или ты пускаешь своих детей форум почитать?

Дочка бывает заглядывает. И жена.

Bod>Непроизвольно напоминает

Не слишком ли много непроизвольностей? И маты употреб** непроизвольно, и утрируешь, и вспоминаешь...
Я минусы за мат ставлю даже не заглядывая под кат.

Bod>я согласен быть быдлом.

Ну вот, обиделся. А как намёки всякие делал и хамить пытался - так ничего? Или снова зрение одностороннее?

И вообще. Сделали тебе замечание (сам же понимаешь, что по существу) - ну прими к сведению и всё. Нет же - надо упираться и активно отстаивать своё право не следить за языком...