Что ты будешь делать, если придёт конец света?
- Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
***
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
***
Искал на кухне соль, нашел коньяк... Нафиг соль?! Ищу лимон...
***
Друзья, все прошлые выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!!!
***
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?
***
Мужчины никогда не плачут… но, сволочи, по любому поводу..
***
Женщина с красивыми зубами все находит смешным.
***
Полное подчинение - это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.
***
А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят с**и свою молодость!
***
- В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем Вольво система безопасности в самом деле сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
***
Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
***
Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.
***
На вопрос жены: "Как я выгляжу?"
Ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой."
Уже два дня не разговаривает.
***
Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь
***
Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудас**а и Х***мяу.
***
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет!
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.
***
- Не е*и мне мозг!
- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.
***
- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
***
В Интернете, как на курорте — все мужики холостые.
***
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
***
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
***
- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
***
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
***
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
***
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
***
Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.
***
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "п***рас"?
- Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину,сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...
***
- Алло! Папа, заберёшь меня?
- Нет.
- Ну-у-у почему?
- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...
***
Чудесно и загадочно название вина "Херес". В нём русское "нет" органично сочетается с английским "да".
