[image]

Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 94 95 96 97 98 126
LT Bredonosec #17.10.2015 14:32
+
+4
-
edit
 
Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он аж вспотел… ©

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие-то у тебя мысли пошлые!
— Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

– Привет, как в кино сходила? Кошка нашлась? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
– А вы вообще кто?
– В инстаграме на тебя подписан.
   26.026.0
+
+5
-
edit
 

Seaglory

опытный

Вагон московского метро. Полно народу. Вдруг в толпе раздается мелодия «Путин х..! Ла-ла-ла…», и слышится чей-то перепуганный голос:
- Это не моя мобила! Я её у какого-то мужика на Киевском вокзале свистнул.
   41.041.0
BG TSONYO₃ #19.10.2015 17:49
+
+1
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
- Ты пьян!
- Нет, это побочный эффект лекарства.
- Виски - не лекарство.
- Разве? А почему тогда мне после него становится лучше?
   46.0.2490.7146.0.2490.71
RU kot_or_osl #21.10.2015 22:00
+
+4
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Женщина в день рождения становится не на год старше, а на год опаснее.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Я ничего не имею против бога. Но мне очень не нравится его фан-клуб.

Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
"Мужика у тебя нормального просто не было."
И всё... Ты прав.
   46.0.2490.7146.0.2490.71
22.10.2015 08:19, TSONYO₃: +1: :)))
23.10.2015 09:52, IBeRUS: +1: Про фан-клуб - прямо в яблочко!
LT Bredonosec #22.10.2015 01:24
+
+5
-
edit
 
Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал:
- Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке).
Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться.
Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном.
- Что вы здесь делаете? - спросил он.
Смущенная девушка ответила ему:
- Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т.
- Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.
   26.026.0
LT Bredonosec #24.10.2015 20:42
+
+4
-
edit
 
- Смотри, у меня усы закручены как у Сальвадора Дали, круто, правда?
- Какая же ты все-таки странная, Наташ.

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
- Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
- Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
- Ну как спали?
- Нормально!
- ?!
- А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый! ", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты зае"@л! Нормальный суп! Не хочешь, не ешь...
   26.026.0
+
+2
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.

- О боже! Что у тебя с фигурой?!
- Ну, у меня же двое маленьких детей...
- И что? Ты их сожрала?!..
   41.041.0
RU kot_or_osl #26.10.2015 23:28
+
+5
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Выходят мужики из лесу. Смотрят, дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

На свадьбе полковника спецслужб гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

Для большинства специальных предложений у меня есть специальный палец.

После слов жены: "Что-то мне захотелось солёной жареной клубники", отец семерых детей упал в обморок!
   46.0.2490.8046.0.2490.80
+
+5
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все - на спине!!
- Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку - отдавайтесь мужу на спине...
- Ни за что!!! Я тоже хочу телевизор смотреть!!!

- Моня, Ви таки можете починить мне розэтку?
- Лара, у Вас таки есть Фима, пусть он починит....
- Ему нельзя, его может убить током!!

Диалог в одесской аптеке...
- Дайте мне успокоительное и пачку презервативов...
- Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?




Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

Такое чувство, что старая русская поговорка «Дуракам закон не писан» и понятие «Депутатская неприкосновенность» как-то связаны.

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е*ут!!!

В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Где эти люди?!

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте
превратилось в файер-шоу.






Буддист и Депрессия.
Депрессия: - Ты - ничто.
Буддист: - Благодарю за комплимент.
Д.: - Твоя жизнь пуста, в ней нет ничего хорошего.
Б.: - Если она пуста, то в ней нет и плохого тоже. Выходит, что я свободен.
Д.: - Любви нет. Добра нет. Радости нет.
Б.: - Однозначно. В рамках данной реальности существуют лишь навязчивые иллюзии, продиктованные человеческим Эго. Мы сами их творцы.
Д.: - Над этим миром нависло Страдание.
Б.: - Но страдания без радости быть не может.
Д.: - Ты умрёшь, так и не осознав Истины.
Б.: - Ну, уж это точно не страшно! Ведь впереди ещё столько жизней.
Д.: - Вокруг война, ложь, мерзость и соблазны, Земля погрязла в собственном дерьме. Человечество обречено.
Б.: - Космос велик. И что бы ни происходило - это случается во имя вселенской гармонии. Наши души - чистая энергия, которая так или иначе, рано или поздно, избавится от мирской тяжести, и растворится в бесконечности небытия.
Д.: - Да ну тебя нах**.
   31.931.9
RU kot_or_osl #29.10.2015 19:09
+
+6
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжёлое надо перенести?
- Да, разлуку...

Выдержанный двадцать один год в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
   46.0.2490.8046.0.2490.80
BG TSONYO₃ #30.10.2015 08:48
+
+3
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь!

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

– Как настроение? Боевое?
– На боевое лицензии нет. Травматическое.
   46.0.2490.8046.0.2490.80

ED

старожил
★★★☆
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики:
«Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу. Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня. НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!»
Кладет трубку.
Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила.
«Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу. Без проблем.»
Маршрутка легла. Вся.
   46.0.2490.8046.0.2490.80
BG TSONYO₃ #31.10.2015 09:29
+
+1
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
Женщина врачу:
- У меня голова болит!
- Мне то что? Я же не Ваш муж...
   46.0.2490.8046.0.2490.80
RU kot_or_osl #31.10.2015 09:35
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Перфекцех**ст - человек, который хотел бы сделать идеально.
Но сойдёт и так.

- Сёма, кем ты был на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Как, опять?!..

- Доктор. У меня не стоит...
дико вздрогнув - А ково это вы тут иппать собралис???

После ряда причитаний слышен рассерженный голос его разбуженной стенаниями жены:
- Заткнись и умри, как мужик!
Стенания враз затихли.

Из кустов доносился девичий стон, постепенно переходящий в женский...
   46.0.2490.8046.0.2490.80
LT Bredonosec #31.10.2015 19:16  @kot_or_osl#31.10.2015 09:35
+
+2
-
edit
 
k.o.o.> После ряда причитаний слышен рассерженный голос его разбуженной стенаниями жены:
k.o.o.> - Заткнись и умри, как мужик!

передел от передела бояна. Причем, обрезанный.
полный звучал так:

Быль из жизни.
Отпуск, морское побережье, отель олл-инклюзив. Ужин, напоминающий пытку голодом из фильма "Синьор Робинзон", давно отгремел и затих. Лишь размеренно шумит в ночной тиши море, да в соседнем номере стонет обожравшийся на ужине сосед:
- Оооо, как мне херооооовооо... Ыыы... Зачем я столько ел... Ааааа....
После ряда причитаний слышен рассерженный голос его разбуженной стенаниями жены:
- Заткнись и умри, как мужик!
Стенания враз затихли.
 


а оригинал выглядел вообще так:

Pilot of an Alitalia, whose cockpit has been paralyzed by lightning: "Everything's dead. Nothing is working anymore. Even our altimeter isn't showing anything ....
After five minutes of lamentation the pilot of another flight broadcasts: "Shut up and die like a man!"
   26.026.0
Это сообщение редактировалось 31.10.2015 в 19:34
RU kot_or_osl #01.11.2015 23:09
+
+3
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Деревенские коты не верили Ваське, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и с собственными ковриками.

Игра слов: вместо «самозванец» или «моя жена» многие журналисты и блогеры пишут корректное слово «эксперты».

А вы в курсе, что композитор Мендельсон, который написал «Свадебный марш», всю жизнь прожил холостяком! Вот такой вот неискренний был человек!

— Изя, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
   46.0.2490.8046.0.2490.80
+
-
edit
 

matelot

аксакал
★★☆
Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна мне позвонить...
Через некоторое время звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???
   46.0.2490.8046.0.2490.80
LT Bredonosec #02.11.2015 22:26
+
+3
-
edit
 
- Ой, какие у вас красивые тройняшки!!!
Как же вы так филигранно копии сделали?
- Трафарет показать?
   26.026.0
LT Meskiukas #02.11.2015 23:01  @Bredonosec#02.11.2015 22:26
+
+4
-
edit
 
Bredonosec>
:D :D :D Едут в поезде в одном купе хохол и негр. Хохол достает сало, цыбулю , нарезает на кусочки сало. Негр спрашивает:
- Что это?
- Цэ сало.
- Да какое же это сало. Вот когда мы в Зимбабве свежуем бегемота, вот там сало, полметра толщиной.
Хохол заметно напрягся. Достает вареные яйца.
Негр спрашивает:
- Это что?
- Цэ яйца.
- Ну разве это яйца? Вот когда мы в Зимбабве разбиваем страусиное яйцо и жарим яичницу, то могут наесться сразу двадцать человек.
Хохол напрягся еще больше. Достает большой арбуз, килограмм на 10.
Негр спрашивает:
- Ну а это что?
- Цэ крыжовник. Дичка...
   41.041.0
RU DustyFox #03.11.2015 11:16  @Bredonosec#02.11.2015 22:26
+
-
edit
 

DustyFox

аксакал
★★★

Bredonosec> - Ой, какие у вас красивые тройняшки!!!
- Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный... :F
   
RU kot_or_osl #03.11.2015 20:14
+
+3
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

Ни что так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошёл в церковь, сказал, что она ведьма, – сожгли суку.

- Давай встречаться?
- Я ненормальная.
- Это значит "нет"?
- Это значит "да", но потом не ной.
   46.0.2490.8046.0.2490.80
LT Meskiukas #03.11.2015 21:09  @kot_or_osl#03.11.2015 20:14
+
+8
-
edit
 
k.o.o.>
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает:
— А давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит:
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьёй, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдём к Сове, она умная, она всё знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!
   41.041.0
+
+3
-
edit
 

Userg
userg

старожил
★★★
В лесу родилась ёлочка, [показать]


В лесу родилась ёлочка
В семье двух тополей,
Случаются накладочки
Не только у людей.
Метель ей пела песенку,
Укладывая спать,
И много разных кустиков
К ней шастало в кровать.
На праздник эта ёлочка
Упилась в пух и прах,
Что голая, без шариков
Плясала на столах.
Короче, эта ёлочка
успела всех достать,
И сделали из ёлочки
2-х спальную кровать))
   11.011.0
+
-
edit
 

Monya

опытный

k.o.o.>>
Meskiukas> Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
:bayan:
Даже Юлечка свет Тимошенко и то в свое время с трибуны рассказывала Юлелулзы
   46.0.2490.7646.0.2490.76
+
+1
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и потребовать денег.
Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
- Яков Моисеевич, когда вы вернёте долг?
- Потерпите, друг мой, ещё немного, я сейчас на мели.
- На мели, а таки кушаете индейку!?
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить...

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать...

- Тут я бессильна... - вздохнула Косметика.
- Н-да... Проблематично... - поддакнул Фитнес.
- Не ссы, прорвёмся! - успокоила Водка.

Укладывал сына спать.
Несколько раз рассказал Колобка, Красную шапочку, он все не засыпает.
Заснул только тогда, когда я начал рассказывать свою биографию.
Скучная у меня жизнь.

Звонок в двери:
- Здравствуйте, Вы квартиру сдаёте?
- Конечно, 720грн в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 50коп....

- АУууууу.... ау..ау..ау... ЭГегегей! эгей..эгей.. эгей....
- Милый, я передумала насчет куннилингуса.
   41.041.0
1 94 95 96 97 98 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки






Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru
АвиаТОП
 
Яндекс.Метрика
website counter
 
free counters