-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/fa/facemem/_nw/77/128x128-crop/84491570.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее - 2
Теги:
kot_or_osl
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры — шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орёт... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину:
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что делают носки в микроволновке?»
Сохнут, конечно.
Как у холостяка, у меня только чашка чая на утюге не вызывает вопроса.
а вот носки в микроволновке сушить тяжело (судя по утренним матюгам моего соседа, слышным даже во дворе через форточку).
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал.
— Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум — враг преферанса
— Пообщайтесь — отвечает хозяин, — только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять имнут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
— Что вы ему такого сказали?
— Ничего особенного — дрочить научил.
Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что делают носки в микроволновке?»
Сохнут, конечно.
Как у холостяка, у меня только чашка чая на утюге не вызывает вопроса.
а вот носки в микроволновке сушить тяжело (судя по утренним матюгам моего соседа, слышным даже во дворе через форточку).
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал.
инфо
инструменты
k.o.o.> Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал.
Половой шовинист ты. Женщин за человеков не считаешь. Они инструкции не читают и после того как. У них всегда всё "само" ломается.
Половой шовинист ты. Женщин за человеков не считаешь. Они инструкции не читают и после того как. У них всегда всё "само" ломается.
Bod
— Фима, шо вы все мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?
— Это нервный тик.
— Фима, вы обманщик и негодяй! Я уже настроилась!
— Поцелуй меня, Моня!
— Что за оргии на пятом году семейной жизни?
— Сема, шоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу.
— Фаечка, таки опишите себя в двух словах?
— Ой, себя? В двух словах? На любителя...
— Мы с моим Моней достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера у нас у обоих болела голова.
— Сарочка, ты девушка моей мечты — красивая, веселая...
— Ты хочешь со мной переспать?
— И умная!
— Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
— Но я таки ждала этого дня целых два года!
— Ничего я не толстая! Мне Боря говорит, что у меня идеальная фигура.
— Циля, он математик, для него идеальная фигура — шар!
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?
Реалии жизни меняются. Лет 20 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!
Наснимают фильмов, а людей потом тошнит от реальности.
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе и девушка, которая вдруг такая ласковая и добрая.
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!
Seaglory> Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!
Я на первое свидание пришёл с точилкой для ножей
Я на первое свидание пришёл с точилкой для ножей
Balancer> Я на первое свидание пришёл с точилкой для ножей
Я полагаю, что выскажу пожелания широкой общественности - подробности давай!
Я полагаю, что выскажу пожелания широкой общественности - подробности давай!
Да какие там подробности Ещё при виртуальном общении жаловалась, что ножи все тупые. Я сказал — приноси на свидание, наточу. Но, увы, меня кинули. Моя будущая жена пришла на свидание без ножей
Ещё при виртуальном общении жаловалась, что ножи все тупые. Я сказал — приноси на свидание, наточу. Но, увы, меня кинули. Моя будущая жена пришла на свидание без ножей
Balancer> Моя будущая жена пришла на свидание без ножей
Это было бы пикантно, когда девушка на свидание с кухонными ножами идет. Присели вы, значит, на лавочке в парке, она достает и сумочки ножи, ты брусок и начинаешь точить. Прямо по Хичкоку.
Это было бы пикантно, когда девушка на свидание с кухонными ножами идет. Присели вы, значит, на лавочке в парке, она достает и сумочки ножи, ты брусок и начинаешь точить. Прямо по Хичкоку.
Seaglory> Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала, что у него самые серьезные намерения!
И куда, вот куда он торопился?.. Настоящий мужчина должен построить женщину, посадить печень и вырастить пузо.
И куда, вот куда он торопился?.. Настоящий мужчина должен построить женщину, посадить печень и вырастить пузо.
k.o.o.> Настоящий мужчина должен построить женщину, посадить печень и вырастить пузо.
А настоящий китайский мужчина должен сделать три вещи - кеды, джинсы, магнитофон.
А настоящий китайский мужчина должен сделать три вещи - кеды, джинсы, магнитофон.
AGRESSOR
k.o.o.> Настоящий мужчина должен построить женщину, посадить печень и вырастить пузо.
Ты с жизненными ценностями алкашей и жиртрестов не путай.
Ты с жизненными ценностями алкашей и жиртрестов не путай.
AGRESSOR> Ты с жизненными ценностями алкашей и жиртрестов не путай.
alkhach?
alkhach?
ocelot145
TSONYO₃
Приходит Тулуз Лотрек в кафе и видит - сидит незнакомая девушка.
Он подсаживается к ней, кладёт ей руку на колено и задушевным голосом говорит:
- Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам?
- А я натурщица Пикассо.
- О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Лотрек и кладёт руку чуть повыше.
- Я натурщица Пикассо!
- Я понял, понял! - отвечает Лотрек и кладёт руку ещё выше.
- Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находиться у меня за правым ухом!
Он подсаживается к ней, кладёт ей руку на колено и задушевным голосом говорит:
- Я Анри Тулуз Лотрек. А вы кто, мадам?
- А я натурщица Пикассо.
- О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Лотрек и кладёт руку чуть повыше.
- Я натурщица Пикассо!
- Я понял, понял! - отвечает Лотрек и кладёт руку ещё выше.
- Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находиться у меня за правым ухом!
Прикреплённые файлы:
Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба - и шо вы будете делать?
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
- Не знаю.
- Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
- Ну и времена настали... Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!
Bod> - Шоб женщине лечь
Жуткий офтоп в теме!
Одна моя знакомая вышла замуж за колумбийца. Они еще учились в университете, но на летние каникулы смотались в Боготу. Потом она рассказывала:
Встретили хорошо, родители - милые люди! Повели в город прогуляться по магазинам. Идем себе, беседуем... Прикупаем кое-что приглянувшееся, улучшаю свой испанский...
Вдруг вся праздно шатавшаяся по улице публика бросается наземь, родители/родсвеники мужа тоже. Он сам сбивает меня с ног, ложит на тротуар, да еще покрывает своим телом.
Не соображая что к чему боковым зрением вижу проносящиеся по улице машины и слышу множество выстрелов...
Через минуту шухер улегся. Гангстеры/наркотрафиканты умчались прочь. Народ стал вставать с земли, коленки отряхивает...
Пошли все себе по делам дальше. Как будто ничего не произошло. Родственики продолжили беседу без всякой заминки...
Жуткий офтоп в теме!
Одна моя знакомая вышла замуж за колумбийца. Они еще учились в университете, но на летние каникулы смотались в Боготу. Потом она рассказывала:
Встретили хорошо, родители - милые люди! Повели в город прогуляться по магазинам. Идем себе, беседуем... Прикупаем кое-что приглянувшееся, улучшаю свой испанский...
Вдруг вся праздно шатавшаяся по улице публика бросается наземь, родители/родсвеники мужа тоже. Он сам сбивает меня с ног, ложит на тротуар, да еще покрывает своим телом.
Не соображая что к чему боковым зрением вижу проносящиеся по улице машины и слышу множество выстрелов...
Через минуту шухер улегся. Гангстеры/наркотрафиканты умчались прочь. Народ стал вставать с земли, коленки отряхивает...
Пошли все себе по делам дальше. Как будто ничего не произошло. Родственики продолжили беседу без всякой заминки...
Balancer> Да какие там подробности Ещё при виртуальном общении жаловалась, что ножи все тупые. Я сказал — приноси на свидание, наточу. Но, увы, меня кинули. Моя будущая жена пришла на свидание без ножей
Я пришёл — ножей нема!
Пидманула, пидвела!
Ещё при виртуальном общении жаловалась, что ножи все тупые. Я сказал — приноси на свидание, наточу. Но, увы, меня кинули. Моя будущая жена пришла на свидание без ножей Я пришёл — ножей нема!
Пидманула, пидвела!
Mishka> Я пришёл — ножей нема!
Mishka> Пидманула, пидвела!
Тут скорее - "может лучше даже, если в доме не наточены ножи..". Повод для свидания
Mishka> Пидманула, пидвела!
Тут скорее - "может лучше даже, если в доме не наточены ножи..". Повод для свидания
Bod> Тут скорее - "может лучше даже, если в доме не наточены ножи..". Повод для свидания 
Повод-не повод, а из песни слов не выкинешь!
Ух, сколько вариаций стало!
Во, классическое исполненине.
Зара и Хор Турецкого - Ты ж мене пидманула (ФЗ 6)
http://zarasuper.narod.ru/ - Сайт о певице Заре "Для неё" Отчетный концерт Фабрики звезд 6 - 17.06.2006
С.Лемешев. Ти Ж Мене/S. Lemeshev Ukranian Folk Song - YouTube — С.Лемешев
Сергей ЛЕМЕШЕВ - Ти ж мене пiдманула - YouTube — он же.
Повод-не повод, а из песни слов не выкинешь!
Ух, сколько вариаций стало!
Во, классическое исполненине.
Зара и Хор Турецкого - Ты ж мене пидманула (ФЗ 6)
http://zarasuper.narod.ru/ - Сайт о певице Заре "Для неё" Отчетный концерт Фабрики звезд 6 - 17.06.2006
С.Лемешев. Ти Ж Мене/S. Lemeshev Ukranian Folk Song - YouTube — С.Лемешев
Сергей ЛЕМЕШЕВ - Ти ж мене пiдманула - YouTube — он же.
Lemmy
Lemmy
новичок
Бабушка читает сказку внучке "Забрасся Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" — спрашивает внучка.
— Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБ@НА ВРОТ!!!
— Ну типа Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЕБ@НА ВРОТ!!!
Lemmy
новичок
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
– Карамелька?
– Нее..Карбид!
– Карамелька?
– Нее..Карбид!
Bredonosec
Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceкcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к едреной матери перестреляю!
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceкcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к едреной матери перестреляю!
Copyright © Balancer 1997..2023
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
