Анякдотики, избранное и лучшее - 2

- Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

— Нет! — согласилась она.

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.

Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Спрашиваю сегодня сына: У вас в садике топят?
-Нет, пока только в угол ставят!

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии, надо...

— Котик, ты где???
— Я на кухне, милая!
— Заткнись! Я кота ищу!

- Интересно, а фильм Тарантино "Омерзительная восьмерка" - это про "Жигули" или про пиво "Балтика"?
- Про Windows!

После всех новогодних праздников у него появилось родимое пятно на носу. Косметологи сказали - натер фужером.

- Фима, а ты во время секса с женой таки разговариваешь?
- Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...

Одесский трамвай. Утро. Народ едет на работу. Недовольный дамский голос:
- Ну шо за времена таки наступили? Настоящих мужчин вообще не осталось!! Это форменное безобразие – сами сидят, а женщины таки стоят...!!
- Имею Вам заметить, шо настоящие женщины таки ещё спят – работают только лошади! А лошади спят стоя...

Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать что я вообще делаю на кухне...

- Изя, ну и как тебе Софочка?
- Не фонтан, но брызги есть.

- Роза, вот скажи - шо такое диета?
- Ой… Это умирание от голода с целью прожить немного дольше.

- Ходил вчера на день рождения к Френкелям. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу.

- Сонечка, золотце, я считаю, ты не права.
- Да? А ты, Сёма, пересчитай.

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе.
- Зачем это тебе, Яша?
- Ну тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

- Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
- Та слышала … У меня в стиральной машине есть такой режим!

Коллега вернулась из недельной командировки. Это была конференция, на которую её отправили впервые. Задачей было найти новых поставщиков нашей продукции. Первая её фраза по возвращении: "У меня столько контактов было, что вся визитница распухла"...
Вероятно, в нашем коллективе эта фраза теперь станет крылатой!

Програмист играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушёл король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив, в случае чего, отрубить голову. Наступила ночь.
Принцесса зовёт слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашёл в спальне покрывало, накрыл её и ушёл.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда готовься, слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошёл к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
- Ну, что Вы, я ведь просто так Вам помог!
- Нет, Вы меня не поняли! Это Вам на сено!

Прокладки Аllwауs Giаnt — для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!

Разговаривал с мамой по поводу её желания иметь внуков... Сошлись на том, что она заводит кота.

— Ой, блиииин, ты что, носки постирал? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

Кажется из Задорнова.

Разница народных сказок видна с первых строк...

Европейская:
- Посадил король молодильные яблоки...

Наша:
- Узнал царь, что король посадил молодильные яблоки...

Хорошо в Москве быть безработным. Делай, что хочешь, куча свободного времени... Одна проблема; то мерс угонят, то миллионы украдут.

Урок труда для девочек в школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
- Девочки! Сегодня очень сложная тема - выворачивание канта наизнанку.
Одна из школьниц:
- Марья Ивановна! Я не поняла! Это как же: нравственный закон над нами, а звёздное небо внутри нас?

Зашла в интернет, чувствую запах жареной картошки, а ведь я ее ставила варить...

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

На экзамене по математике.
Экзаменатор (Э): — Вы, голубчик, ничего не знаете. .
Студент ©: — Да и вы, профессор, тоже по-моему не все.
Э: — Ну, например?
С: — Например, что такое 3, 62?
Э: — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
С: — Ну, а 4, 12?
Э: — Это тоже водка. Качеством получше. .
С: — А 3, 14?
Э (в раздумье): — Что-то не припоминаю…
С: — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

Природа щедро обделила его всем.

С годами мы не столь проворны - радикулит, мигрень, артроз.
Любви все возрасты покорны, но ограничен выбор поз.

У психиатра:
– Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
– Ещё когда я был котенком.

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках — вам завидуют ВСЕ!

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

А через что хоть лежит путь к сердцу женщины?
Путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные.

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

"Я не пью" – этой фразой вы кидаете вызов всем присутствующим, и смысл пьянки сводится к тому , что бы вас напоить.

Если вы белая и пушистая – вам пора в солярий и на эпиляцию.

Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме:
- Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи...
- Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим!
- Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!

— Здравствуйте, мне грамм кокаина и потискать котенка.
— Извините, мы не продаем сильные наркотики.
— Тогда только кокаин.

- Саш, я в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
- Нет! Я - взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолёт!

- Фу-у-у-х, наконец-то всё наладилось.
- Ты исправил ситуацию?
- Нет, просто забил на неё.

И напоследок:
Быть пессимистом - потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.

— Отвали. Не буду я с тобой спать!
— Чёрт. Проспорил 1000 евро Лёхе.
— (снимая майку) Деньги пополам.

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@дь.
Автобус заехал во вторую яму:
—@@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи, спаси", сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи, спаси! — и колесо обратно встало на место
Священник:
— Да ну нах@й! Не может быть бл@дь!

Очередь на шиномонтаж. Довольно длинная. но несмотря на это дисциплинированная.
Иногда появляються особо борзые, но доехав до ворот, тут же разворачиваются и занимают место в конце очереди.
Дисциплинатором является объявление на воротах:

"ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ"

Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты.
Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

Маленький мальчик звонит в службу спасения.
— Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним".

Не ищите у мужа заначку каждую неделю... пусть поднакопит.

Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

Счастье - это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монетку.

Был НИИ бактериологических исследований.
Аббревиатура получалась матерная...

Издательство и институт такие были ВСЕГЕИ... Книги печатали вполне серьезные.

Люди! Ну скажите, в конце концов: какой он - этот "конец концов" и какого он размера?

Одинокий мужчина желает ознакомиться с девушкой...

- В нашей семье три счастливых человека.
- Муж, жена и ещё сын? Или дочь? Или кот?
- Любовник.

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...

Прежде, чем начать спор с девушкой, нужно быть абсолютно уверенным в своей правоте, разжиться фактами, контраргументами, погуглить этот вопрос в википедии и немножечко выпить.