Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?!
- О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!!!..

— Выйдешь за меня?
— Да, милый!
— Отлично. Моя смена начинается в семь. Смотри, не опоздай.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
- Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?
Доктор грустно:
- Шо делать?...донашивать...

а вдруг кто мат увидит? [показать]


- Моня, шо ты так расстроен?
- Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
- Ну и шо случилось?
- Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен.

В магазине.
- Что это у вас такое, в маленьких пластиковых стаканчиках?
- Это йогурт.
- ЙОООГУУУРТ.... Какое красивое слово..... Девять портвейнов, пожалуйста!

Если посмотреть мультфильм "Красавица и Чудовище" задом наперед, то получится история о девушке, которая вышла замуж за прекрасного принца, потом довела его своей любовью и превратила в ужасное чудовище, после всего этого сбежала к отцу и жила долго и счастливо.

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!
- Изя, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно. Парашют открывать нельзя.

Отец говорит дочери:
- Выходи замуж за Изю. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

- Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

Почему если на футболке написано "Лондон" или "Прага", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все думают - еврей.

Изя, какой все-таки грех, что у нашей Сарочки ребенок родился до свадьбы . . .
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

— Рабинович, к сожалению, мы не можем
повысить вам зарплату.
— Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– И таки жить без мечты?

- Доктор, помогите, Сара сильно кашляет. Никакие лекарства не помогают
- А травку не давали ?
- Давали, хихикает, но все равно кашляет.


Поздняя ночь, одесская квартира.
- Циля, я тебя хочу
-Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня, у меня уже чешется ответ..

Анекдот конечно:

"Мой знакомый, маленький и тщедушный мужичок лет под 65, рассказал историю.
Конец 90-х, разгул хулиганства и бандитизма, на улицу выйти страшно, а уж вечером тем более. Наш герой, будучи слегка подшофе, поздно вечером возвращается домой пешком. Так получилось, что навстречу ему шла компания крепких и борзых гопников. Глаза у них загорелись: щас развлечёмся! Убегать поздно, да и догонят и порвут в любом случае. Реально замаячила реанимация... Мозг лихорадочно заработал, и вдруг пришла идея...
Он быстрым шагом, чуть ли не бегом, пошёл прямо на охреневших гопников и громко заорал:
- Мужики! Как хорошо, что я вас встретил! Я бабу свою замочил, помогите труп спрятать!
Гопники со словами: "Пошёл ты на х*й!" разбежались от него во все стороны, и мужичок целый и невредимый пришёл домой."

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как первое января на Земле.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу... Вы можете доехать до края Земли и упасть.

На Рождество я даже желаю своим врагам, чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...

Из любимых, новогодних.
Встречаются две подруги.
- Где встретила Новый Год.
- В постели (кокетливо).
- И много было народа?

2 января мужик чуть ли не руками открывает глаза и спрашивает жену.
- Сегодня какое число?
- 2 января....
- а первого опять не было?

1 января с дикого бодуна просыпаются Дед Мороз и Снегурочка.
- Дедушка, почему у меня в трусах что то липкое?
- А ты не помнишь как в детском садике стриптиз танцевала?

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.


Перед тем, как начать с мамой играть в магазин, дочь предупредила, что у неё всё подорожало!


Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.


Украина напоминает фильм про Ивана Васильевича, когда Жорж Милославский угнал народ на войну, чтобы те не поняли, что у власти самозванцы.

О том, что не бывает некрасивых девушек, лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Жена мужу:
- Я вот худею, диету блюду. Для стимуляции - ты бы мне за каждый сброшенный киллограмм давал 1000 рублей.
Муж:
- Окстись, таких цен на сало нет не в одной стране мира.

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с... Фредди Крюгером!

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?..
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы... А два пятых класса, возвращающихся из цирка.

- Я всё думал, откуда же адреналин выделяется? Так и не знал, до тех пор, пока с парашютом не прыгнул!



Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в бордель.
- Ну, если хочешь, давай.
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?

- То есть, вы просто решили угнать самолёт?
- Да, ваша честь.
- А к психологу не думали сходить?
- Думал.
- И?
- Решил, что самолёт угнать прикольнее.

Кавказец из глухого аула - рассказывает дома, как в Москве на балет попал:
"Виходит джигит, красывий такой. И дэвочка - малэнкий, худэнкий, попка нэт, грудка нэт... Прыг на нэго! А он посмотрэл - попка нэт, грудка нэт... и выкинул такой дэвочка. А она опять - прыг! А он опять посмотрэл - ну попка нэт, и грудка нэт... Зачем ему такой дэвочка?! И опять выкинул. А весь зал: "И**с! И**с!"

В детском саду.
— Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька… Какие пухлые щечки! Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь – папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь – Светочку или Катеньку?
— Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт…

Доклад командира на базу после удачного бомбового удара:
- Арбуз, я Семечко-три. Цель поражена, ничего не осталось! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!