Байки реаниматологов.
В середине 90х довелось мне трудиться на пару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи-еврейский мальчик, внутри - битая рысь, прожженая волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже, но пару фактов для общей картины - Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных(ЧАБО), впервые в стране создав белый общак.
С уставом, офисом, счетом в банке итд.
Плюс-этот черт 6 лет находился в федеральном розыске, проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16 ти... Упилась что ли...
Но не похоже... Синюшное лицо, глаза под лоб, ###ть, да она не дышит!
Памятуя о своих спасательских умениях (два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню, что он мне и набежавшим командовал - но летали все как подорванные.
Видно было - человек знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды - и ни грамма волнения. Как слесарь, что кран починяет прям.
Подъехавшая Скорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений - мол, а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист, а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство. Наконец, сдали девку в реанимацию.
Выходим на улицу. Обоих-хоть выжимай.
-Сань, чо это было?
-Да какая тебе разница? Жить будет...
-Я не про то...
-Аааа... я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
-***се...А я и не знал.
-А я и не говорил.
-Надо, бы, дяденька, обмыть это дело...а то у меня поджилки что-то вибрируют...
-Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
-Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе - и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками - о чем сейчас сильно жалею... Так, попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
-Любой нормальный реаниматолог имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
-Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
-Ы?
-Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем - туда ли попали?
-А вы?
-А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ **?!!!!
-Зачем?
-Дефибрилляцию подключить. Причем мы уж навострились, чтоб время не терять - счет же на секунды: впереди бегу я с мониторами, за мной водила тащит аппарат, а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается - и рррраз! На том и попали как то...
-?
-Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой...
-Это тут причем?
-Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче, то ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили-не до того ж, ну и... Разряд! Давай! ННННАА!!!
-И чего?!
-И ничего! Пятью тыщами вольт как еб#нуло всех - мы как вороны разлетелись. Я, говорят, красиво вышел: полметра высота полета, жопой вперед, ноги и руки параллельно полу - и в руках мониторы с оборванными проводами. А глаза! Водитель говорил, что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся - хоть не зря страдали.
-Аййййй!
-Это что! Один раз космонавта запускали - мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали...
-А чего не сняли с толчка?
-Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь-баба, нас поедом ела за каждую секунду...
-И?
-Ну дали разряд-мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг!
Раза три скакал...
-И чего?
-И ничего. Жена его и говорит-чего вы, мол, до**ались до него-помер и помер, нех#р тут прыжки в высоту устраивать, не Бубка чай...
-Отстали?
-Ага. У Марины теория была-если клиент очень хочет уйти, то его не вытянешь...
-Разумный цинизм.
-Ну да. Правда один раз она сама нас удивила - все правила свои нарушила.
-Говори!
-Сидим-обедаем. Это вообще святое. Хоть все передохните, а 20 минут в день на пожрать - наши.
А тут... Петровна влетает - лица на ней нет. Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеба в зубах, ложка в руке, и на жопе свежий пендаль остывает... Водила наш так в жизни не гнал - она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге. Прилетаем - 11 этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, на пинках Петровны. Аппарат, кстати кило 20 тянет...
-А там?
-А там жопа. Причем полная. Я тебе объяснять не буду - все равно не поймешь, но то что Марина творила - это высший пилотаж! Мы уху ели, на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". *** знает как.
-И?
-И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния - что его транспортировать можно было.
Отвезли, сдали, сидим-курим, руки трясутся. И спросить страшно - кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так - в сторону, сквозь зубы:
-Уйти хотел, вы###док! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали... Я башку разбил об асфальт...
-Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
-Золотые слова! А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
-Это если не отдать?
-А какой дурак занятое отдает? Зачем занимать тогда?
-Резонно.
-За медицину?
-Прозит!
Аминь.