-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/fa/facemem/_nw/77/128x128-crop/84491570.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее - 2
Теги:
D1024
Заспорили как-то священнослужители разных религий -чья молитва Богу милее
Поп и говорит
- Церквушка моя в лесу стоит. Однажды пожар случился. Собрал я
прихожан. Они стали храм поливать водой, я молился. И отстояли...
Мулла в ответ
- Была как-то засуха, всё лето ни облачка. Погибает урожай. Я помолился.
И пошел дождь. Урожай уродился на славу..
Раввин послушал. фыркнул
- Дети природы...
Вот однажды, в субботу иду я по улице, смотрю на тротуаре кошелек
лежит. Деньгами набит, аж расстегнулся. А наклониться, поднять -
это ведь работа, в субботу - грех.
Я помолился. Смотрю - везде суббота, а вокруг меня - среда !!!
Поп и говорит
- Церквушка моя в лесу стоит. Однажды пожар случился. Собрал я
прихожан. Они стали храм поливать водой, я молился. И отстояли...
Мулла в ответ
- Была как-то засуха, всё лето ни облачка. Погибает урожай. Я помолился.
И пошел дождь. Урожай уродился на славу..
Раввин послушал. фыркнул
- Дети природы...
Вот однажды, в субботу иду я по улице, смотрю на тротуаре кошелек
лежит. Деньгами набит, аж расстегнулся. А наклониться, поднять -
это ведь работа, в субботу - грех.
Я помолился. Смотрю - везде суббота, а вокруг меня - среда !!!
инфо
инструменты
Я пока ещё не готов на вас жениться. Но могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.
Bod
- Слушай, Моня, я тут прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
- Ну и? Бросил курить?
- Не успел.
wolff1975
Два мужика разговаривают. Один другому:
- Слушай, вот ты когда со своей женой тр@хаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...
- Слушай, вот ты когда со своей женой тр@хаешься, она кричит?
- Еще как кричит!
- А в какой момент она кричит-то?
- А когда я член об занавески вытирать начинаю...
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно, женщина).
А также опытная женщина (можно, бухгалтер).
А также опытная женщина (можно, бухгалтер).
Что-то стало холодать...
- Ты пьян!
- Нет, это побочный эффект лекарства.
- Виски - не лекарство.
- Разве? А почему тогда мне после него становится лучше?
- Ты пьян!
- Нет, это побочный эффект лекарства.
- Виски - не лекарство.
- Разве? А почему тогда мне после него становится лучше?
- Давайте поспорим о чём-нибудь?
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
- Зачем?
- Хочется вам набить рожу, но повода пока не нахожу.
Bredonosec
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
- Что? !
- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?
- Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
- Что? !
- Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?
Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?
Fakir
Отец Владимира Ильича Ленина был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что тот его политической проституткой называл, а ни денег не платил, ни цветов не носил, и даже подарки к Восьмому марта не дарил...
Соратники Ленина были большими шутниками и любили расклеивать всюду объявления: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" - и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, этого бугжуя.
Троцкий еще и потому обижался на Ленина, что тот его политической проституткой называл, а ни денег не платил, ни цветов не носил, и даже подарки к Восьмому марта не дарил...
Соратники Ленина были большими шутниками и любили расклеивать всюду объявления: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" - и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Гасстреляйте, пожалуйста, этого бугжуя.
Самый короткий английский анекдот:
"Проходит ирландец мимо бара..."
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
- Что такое английский юмор?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
"Проходит ирландец мимо бара..."
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
- Что такое английский юмор?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
— Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
— Ну и?!
— Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Кoгдa жeнa yшлa, мнe cнaчaлa былo гpycтнo и тocкливo...
Ho пoтoм я зaвёл coбaкy, кyпил мoтoцикл, o кoтopoм вceгдa мeчтaл и нaкoнeц вдyл coceдкe, кoтopyю дaвнo xoтeл!
Жизнь cpaзy нaлaдилacь!!!
...Вoт тoлькo тeпepь дyмaю, чтo, кoгдa жeнa c paбoты вepнeтcя — мнe пи**eц !
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Приемная директора. Куча посетителей сидят ждут своего часа.Секретарша по уши в работе;компьютер.документы,звонки. Водитель начальника сидит скучает,читает желтую прессу.Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км/ч!"В приемной тишина.Вдруг секретарша,увлеченная работой:"Мля так и голову оторвать может!!!"
Пенсионер в парке, сидя на скамеечке, уже полчаса наблюдал, как маленький мальчик совершенно один что-то сосредоточенно строил в песочнице. Дедуля забеспокоился и подошел к малышу с вопросом:
- А где твоя мама?
- Умерла.
- Ох ты, Господи..! А папа?
- Умер.
- Да что ж такое... А бабушка с дедушкой?
- Умерли.
- Кошмар какой! Что же случилось-то?
- Когда я строю дворец, для меня все умерли.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!
Кoгдa жeнa yшлa, мнe cнaчaлa былo гpycтнo и тocкливo...
Ho пoтoм я зaвёл coбaкy, кyпил мoтoцикл, o кoтopoм вceгдa мeчтaл и нaкoнeц вдyл coceдкe, кoтopyю дaвнo xoтeл!
Жизнь cpaзy нaлaдилacь!!!
...Вoт тoлькo тeпepь дyмaю, чтo, кoгдa жeнa c paбoты вepнeтcя — мнe пи**eц !
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Приемная директора. Куча посетителей сидят ждут своего часа.Секретарша по уши в работе;компьютер.документы,звонки. Водитель начальника сидит скучает,читает желтую прессу.Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км/ч!"В приемной тишина.Вдруг секретарша,увлеченная работой:"Мля так и голову оторвать может!!!"
Пенсионер в парке, сидя на скамеечке, уже полчаса наблюдал, как маленький мальчик совершенно один что-то сосредоточенно строил в песочнице. Дедуля забеспокоился и подошел к малышу с вопросом:
- А где твоя мама?
- Умерла.
- Ох ты, Господи..! А папа?
- Умер.
- Да что ж такое... А бабушка с дедушкой?
- Умерли.
- Кошмар какой! Что же случилось-то?
- Когда я строю дворец, для меня все умерли.
Казино в Таллинне. Рулетка. Крупье.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит час. Один другому говорит:
- Что-то мы меттленно етеем?
Глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, неффосможно уснуттть!
В эстонском лифте:
- Ваам на какоой этаж?
- На 9-ый.
- Бельёё брать пуддете?
Третья мировая война.
День первый. Американский десант с моря захватил Эстонию.
День второй. Русские мобильные силы выбили американцев из Эстонии.
День третий. Силы Бундесвера оттеснили русский авангард за Нарву.
День четвертый. Русские заняли Эстонию.
День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Ответ президента Эстонии всем любителям анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
- Принимаются стаф-фки... На заф-фтра...
Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит час. Один другому говорит:
- Что-то мы меттленно етеем?
Глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться, неффосможно уснуттть!
В эстонском лифте:
- Ваам на какоой этаж?
- На 9-ый.
- Бельёё брать пуддете?
Третья мировая война.
День первый. Американский десант с моря захватил Эстонию.
День второй. Русские мобильные силы выбили американцев из Эстонии.
День третий. Силы Бундесвера оттеснили русский авангард за Нарву.
День четвертый. Русские заняли Эстонию.
День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.
Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоишшь?!
Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Ответ президента Эстонии всем любителям анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ.
Съемка фильма. Гигантская батальная сцена. Сотни статистов.
Бухгалтер шепчет режиссеру: Вы с ума сошли. Столько народу. Бюджет фильма не выдержит.
Режиссер: Тсс, все будет нормально. Я приказал выдать всем настоящие патроны...
Бухгалтер шепчет режиссеру: Вы с ума сошли. Столько народу. Бюджет фильма не выдержит.
Режиссер: Тсс, все будет нормально. Я приказал выдать всем настоящие патроны...
90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с 30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось ?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл
- Так, интересно, налог на погоду...
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
- Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
- Нет, сказку "Приключения Чиполлино".
Налог на тунеядство предлагаю ввести только для чиновников.
Во-первых, это справедливо. А во-вторых, сумму-то какую соберем!
Во-первых, это справедливо. А во-вторых, сумму-то какую соберем!
Рассказывает девушка:
Сегодня понадобились инструменты. Парень в отъезде, но телефон забыл дома. А мой сел.
Обзваниваю всех парней из контактов его телефона… Шуруповертом выручила Лена, молотком - Анюта.
Сегодня понадобились инструменты. Парень в отъезде, но телефон забыл дома. А мой сел.
Обзваниваю всех парней из контактов его телефона… Шуруповертом выручила Лена, молотком - Анюта.
TSONYO₃
Одесса.Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было ещё четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали,что мне сейчас надо выходить!
- Простите,а вы стояли или сидели?
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было ещё четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали,что мне сейчас надо выходить!
- Простите,а вы стояли или сидели?
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара.
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?
- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель.
- Англия?
- Ипотека.
Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали
Отец воспитывает сына-студента:
— Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
— Понимаешь, папа...
— Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
— Оба, папа, оба...
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка» - сразу появлялись и статусы, и комментарии.
России объявили официальный праздник День Трезвости.
— Люди в шоке, как отмечать—то?
- И что у тебя на завтрак? Овсяная каша, овсяный кисель.
- Англия?
- Ипотека.
Бармен:
- У вас стакан пуст, хотите еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?
Wyvern-2
В Мытищах два скрипача избили боксера... Не понятно: это упадок российского спорта или подъем российской культуры?
Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по полтиннику, или я начинаю свой концерт!
- Ну что, граждане, или по полтиннику, или я начинаю свой концерт!
Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его, в общем-то, не стоит.
Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.
Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает все разговоры пассажиров.
Copyright © Balancer 1997..2023
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
