Анекдоты — 2018

 
1 12 13 14 15 16 17 18
RU kot_or_osl #03.09.2018 20:27
+
+5
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.

— Извините, Любу можно?
— Она переехала.
— Кого?

— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Да?! А моя бывшая одна справлялась!

— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, всё-таки - Фишман?
 68.0.3440.10668.0.3440.106
+
+2
-
edit
 

D1024

опытный

- Алло, это магазин ковров?
- Да.
- Мне нужно ковровое покрытие для детской. Подскажите, есть немаркий цвет?
- А у вас сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте.
 55

V.Stepan

аксакал
★★☆
U235> Да ладно! Я примерно так книгу и воспринимал...

Да я, вообще-то, про ошибку в названии :)
"Класс – это исключение случайностей"  52.952.9
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

опытный


Объявление:
"Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное – желание".
 68.0.3440.10668.0.3440.106
LT Bredonosec #15.09.2018 20:53
+
+1
-
edit
 
Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?

"Еврей 99-го уровня"
Мой друг покупает каждый месяц МТС-модем, потому что оплата тарифа стоит 650 руб. , а модем с тарифом стоит 600 руб.

— Ты где?
— Я подъезжаю.
— Я тебе на домашний звоню.

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается
очень:
— И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал, подумал и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался. Простите!
Мужик растроганно:
— Hу ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А что вам эта курица сделала?

— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...

В психиатpической больнице звонит телефон. Мужской голос спpашивает:
— Посмотpите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в палате номеp 10.
— Hет, никого, — отвечает дежуpный.
— Чеpт возьми! Значит, мне все-таки удалось сбежать?

Он:
— Дорогая, я хочу ребенка...
Она:
— Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?

— Изя, ви не знаете как мы завтра работаем?
— Неохотно...

Сейчас выносил мусор. За гаражами двое мужиков, выпивая портвейн "777", обсуждали разницу в финском и шведском образовании.
Не то, что я, — там даже вороны офигели!

Российские туристы ! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей… А то везде понемногу обучаете местных аборигенов… Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции … Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: — Вам кофе в постель, … или ну его на х@й…

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 долба@бов?
Это сообщение редактировалось 15.09.2018 в 20:59
RU kot_or_osl #17.09.2018 16:39
+
+9
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
- Нет, очень шумное это дело.
- Шумное?
- А что, по-вашему граната тихо взрывается?

Штирлиц налил два стакана водки, себе и Скрипалю. Выпили. Скрипаль тут же повалился лицом в салат.
Новичок - подумал Штирлиц.
 68.0.3440.10668.0.3440.106
+
+1
-
edit
 

Seaglory

опытный

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.


Если видеть во всём только плюсы, батарейку правильно не подключишь.


- Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.


После принятия решения о непоминовении Вселенского Патриарха, руководством РПЦ МП было принято решение о том, что снисхождение Благодатного огня переносится из Иерусалима в центральный офис Газпрома.
 62.062.0
24.09.2018 18:25, D1024: +1: От Газпрома
LT Bredonosec #20.09.2018 23:22
+
+3
-
edit
 
- Да я Вас насквозь вижу!
- Значит я чистый и прозрачный

Я бросил вызов общественным нормам морали:
нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.

- Дочь, представь нам своего избранника.
- Это Алик, он модный московский шиномонтажье

Очень позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.
LT Bredonosec #23.09.2018 01:13
+
+2
-
edit
 
— Зацени какой смартфон крутой купил! Продавец уверял, что он превосходит интеллектом своего владельца.
— Да заливает, небось.
— Ну, не просто же так, он восемьдесят тысяч стоит!
— Восемьдесят тысяч?! Похоже, продавец не врет....


— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

Вот и настал тот день, когда я убрал из комнаты вентилятор, и торжественно вкатил в нее обогреватель.

Вася не ожидал, что простой человеческий вопрос в соцсетях "Где взять ружье, чтобы поубивать всех коллекторов и приставов" выведет его в топ по подписчикам, обогнав Медведева, Кадырова, Нюшу и Пашу Волю вместе взятых. Из всех поступивших предложений половина была "Отдам бесплатно".

— Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
— Ага, Люся, а я — черное кружевное...

Нет такой идеальной женщины, кoторая ничего и никогда бы не требовала от мужика. Не стрoйте иллюзий. Даже резинoвую подкачивать надо.

Презумпция невиновности — это такой принцип уголовного судопроизводства, при котором человек считается невиновным до тех пор, пока сохраняется надежда, что он откупится.
LT Bredonosec #23.09.2018 01:37
+
+4
-
edit
 
— Алло! Привет Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься? ?
— Докторскую херачу!
— Диссертацию?! !
— Колбасу!

— Что племяше на пятнадцатилетие подарим?
— А давай подарим бабу резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем...

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству аssociаtеd Prеss, что в последние несколько дней две российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные. Во-первых не две, а восемь. Во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Надоело однообразие? — Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW Х 5 …

Я один думаю, что лучшим ответом мировым спортивным чиновникам на запрет использовать национальную символику РФ — надеть форму с символикой СССР красного цвета с серпом и молотом? Они же в "осадок выпадут"... ее-то не запретили...
+
+1
-
edit
 

Zybrilka

опытный


Почти про образование (из серии "Нарочно не придумаешь"):
Прикреплённые файлы:
12027100.jpg (скачать) [658x1124, 184 кБ]
 
 
 69.0.3497.10069.0.3497.100
+
-
edit
 

homma

опытный

Zybrilka> Почти про образование (из серии "Нарочно не придумаешь"):

Cпермоаура - сильный термин.
Не в силах жить я коллективно: по воле тягостного рока мне с идиотами — противно, а среди умных — одиноко.  1818
+
-
edit
 

Zybrilka

опытный


homma> Cпермоаура - сильный термин.
Да сейчас в соцсетях и не такое прочитать можно.
Поэтому и не создаю там аккаута, соседи от смеха просыпаются. :)
 69.0.3497.10069.0.3497.100
+
+2
-
edit
 

Zybrilka

опытный


Не родился еще в России тот человек, который станет следующим мужем Пугачевой.


- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас?
- А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.


- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!


- Ну, ты тупой! - говорил угол 30-ти градусов углу в 120 градусов.
 69.0.3497.10069.0.3497.100
+
+1
-
edit
 

Zybrilka

опытный


- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?".

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий - шаг к бессмертию.
 69.0.3497.10069.0.3497.100
+
+3 (+4/-1)
-
edit
 

Zybrilka

опытный


Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.
 69.0.3497.10069.0.3497.100
RU VVSFalcon #02.10.2018 14:48  @Zybrilka#02.10.2018 12:15
+
+1
-
edit
 

VVSFalcon

аксакал

Zybrilka> Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год.
Импортозамещение демографическое.
Ба, да это же жопа! Интересно, как выглядели ее создатели? (c)  69.0.3497.10069.0.3497.100
+
+6
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
— Фима, вы слышали, вчера модный бизнес–тренер сказал, шо деньги таки валяются у нас под ногами?!
— Ой, Сёма, они только и ждут, шо вы за ними нагнётесь..
 55
+
+3
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
- Сынок, ты где мечтаешь работать?
- Я? 
    Мечтаю!? 
          Работать?!!
 55
+
+6 (+7/-1)
-
edit
 

Mitry

опытный
★★
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет бланки.
Он просто тупо ворует образец...

Этикетка на водке : "Перед злоупотреблением охладить."

Не связывайтесь с малолетками! Они - как глянцевый журнал.. Обложка красивая, а открываешь - статья, статья, статья..

Очень интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Размешаются в калидоре....

Хочу в Америку... Жуть как хочу... По знаковым местам прошвырнуться...
Побывать на развалинах Пентагона... Экскурсию о бесчинствах российских солдат прослушать в Белом Доме... И обязательно засэлфится на руинах Капитолия... За тем... Поохотится на че-нить стоящее в Аляскинском российском государственном заповеднике... Сходить на промысел кеты с каким нибудь эскимосским совхозом... Нажраться водки с родными алеутами.... И оттуда, по новому Чукотскому Мосту рвануть в Анадырь... Молодость вспомнить.. Сто лет там не был...
В Америку хочу...
 62.062.0
07.10.2018 21:39, Meskiukas: +1: И я того же мнения!
08.10.2018 09:39, Amoralez: +1
LT Bredonosec #08.10.2018 19:26
+
-
edit
 
— Аркаша, сыночка! Возьми на улицу фонарик!
— Зачем? Там светло!
— Потом будет темно! Ты таки точно хочешь быть как твой брат Изя?
— А шо Изя?
— Так он тоже не хотел брать фонарик… И ты видел кого он нам привел?
LT Bredonosec #08.10.2018 19:46
+
+1
-
edit
 
- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Пожалуй вот... возьмите Данте.

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил её девственности, он ТАК на меня орал... но я сказал ему, что это больше не повторится и он от меня отстал.

- Ага, в наш век развитого интернета газеты - совершенно бесполезная хрень.
- Да ну? Хотел бы я посмотреть, как вы будете в сайт селедку заворачивать.
- Да и костерок приложением под андроид не разжечь. Про жопу я и не говорю.
- Жопу разжечь приложением под андроид вполне себе можно.

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Настоящая наглость — это когда ты не просто пользуешься соседским вайфаем, а еще и ругаешься с техподдержкой от его имени, когда интернет не работает.

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле, любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?..

Если вы своим детям говорите, что нашли их в капусте, до определённого возраста их жизни исключите из домашнего меню голубцы.

Я не люблю мороженое в стаканчике, потому что в стаканчике я люблю водку.
LT Bredonosec #08.10.2018 23:18
+
-
edit
 
Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.

— Слушай, что в эту субботу делаешь?
— Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
— Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.
— И шо, никто не пришел?
— Как же... Площадь была забита!
— Да ты шо?!
— Все пришли посмотреть, кто же придет!

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

Проститутка делает мин@т Боцману. Час делает, два... три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает:
— Вам блондинку?
— Уже тр@хал.
— Ну, брюнетку?
— Уже тр@хал.
— Негритянку?
— Тр@хал.
— Китаянку?
— Тр@хал.
— Мулатку?
— Тр@хал.
— Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!
— УЖЕ ТРАХАЛ!

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
— Милый, а че от тебя г**ницом-то попахивает?
Муж отвечает:
— Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..
Это сообщение редактировалось 08.10.2018 в 23:28
RU kot_or_osl #09.10.2018 10:29
+
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
- Ну, как спали?
- Нормально.
- ?
- А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Мужик бегает по берегу и кричит: «Галимая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике. Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа .
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет" - именно с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.
 69.0.3497.10069.0.3497.100
BY V.Stepan #09.10.2018 13:16  @kot_or_osl#09.10.2018 10:29
+
+1
-
edit
 

V.Stepan

аксакал
★★☆
k.o.o.> zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа .
k.o.o.> Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Увидев это слово на латинице и я бы не произнёс :)
"Класс – это исключение случайностей"  52.952.9
1 12 13 14 15 16 17 18

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru