Анякдотики, избранное и лучшее

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

---

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

---

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

---

Про героев говорят: "В огне не горит, в воде не тонет!".
Последним я не очень бы гордился...

---

Показатель благосостояния народа - в автобусах перестали пропадать молотки для разбивания окон.

---

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

---

Пришёл мужик на работу наниматься:
- У меня жена, пятеро детей...
- А что вы ещё умеете делать?

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.


Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание. - Внимание: сейчас будет секс!


Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник у нее звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Черт, наверное, дома забыла!


- Дорогой, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"?


Четвёртый день собираю паззл. Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, блин!

Жак Рогге объявляет победителя гонки за право принимать Зимнюю Олимпиаду 2014:
"Олимпиада пройдет в Пхен...чхан..пхун...пху...апчхи...тьфу...бля..СОЧИ!"

Ник

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

---

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошло несколько человек.

---

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

---

- К тебе, говорят внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как, дедушке помогает?
- Помогает, еще как! Вчера вот вместе дедову пенсию пропили...

---

Звонок на радио:
- Здравствуйте, я хочу в прямом эфире спеть песню о водке!
- Ну... давайте.
-"Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о водке...
- Как это? А "люблю"?

---

Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

---

Идет Пух по лесу, чистит зубы напильником и бормочет под нос:
"Это все-таки были неправильные пчелы... и они делали неправильный мед... и вообще, мне кажется что это была эпоксидка..."

---

Купи 5 беляшей и собери кошку!

Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

---

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.

---

Небольшой детективчик — это примерно шесть туалето-часов.

---

Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.

---

Вот смотрю я на тебя и думаю: "Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...".

---

Слабые люди спят лицом в салате.
Сильные - в десерте.

---

Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

---

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

---

Вирусы, вирусы... уборщица, вот сила! Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

---

Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

---

Весна пришла. Половина офиса читает "как соблазнить девушку", а вторая половина офиса "как соблазнить парня".

---

Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен вырвался и убежал.

Ваши pуки ввели идиотскую команду и будут ампутиpованы.

---

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни хрена не поняли…

---

- Сижу я в путинской комнате….
— Где-где?
— Hу, в соpтиpе…

---

ОБЪЯВЛЕHИЕ:
«Дети! Hе тpогайте оголенные пpовода мокpыми pуками.
Они от этого pжавеют и поpтятся.»

---

Девушка приходит в рекламное агентство:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

---

Газета, рубрика "Объявления" - "Потерялась собака, ротвейлер. Кто нашёл - пусть земля вам будет пухом"

---

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто?
- Дай 100 рублей – скажу!

---

- Алло! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
- Вас плохо слышно!
- Я сейчас говорю из мешка для пыли. Помогите!!!

---

Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась…

---

Снято продолжение фильма «Троя». Фильм называется «Четвяро».

---

- Сегодня постриглась. Думала, парикмахерская, а оказался монастырь.

---

15 кг за два дня – это реально! Колхоз «Фитнесс Ильича» приглашает на уборку картофеля!

---

Какая разница, чей праздник. Главное – кто потом моет посуду…

---

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай поесть» и «Дай поесть спокойно».

---

Что значит для мужчины «помогать по хозяйству»? Поднимать ноги, когда жена подметает.

---

- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы – ее отец.
- Я – мать.

---

Муж – жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Почему же я тогда на тебе женился?

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Два часа издевался Добрыня над бедной зверушкой, пока та не стала похожа на веник.

---

Скорость перемещения моей жены по магазину – 200 долларов в час.

---

- Дорогой, я купила себе туфли! Посмотри, какие очаровательные лодочки!
- Да? А по цене тянут на линкорчики…

---

Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье.

---

В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте
уволиться и устроиться на работу еще раз.

---

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может…

---

Уже, наверное, в двадцатый раз на мыло приходит письмо с предложением на 30! см увеличить член. Доиграются - увеличу и пойду вые@у этих увеличителей!

---

Просматриваю заголовки новостей – «Порносайты утрачивают былую популярность».
Да ладно, что вы в самом деле… просто у меня неделя была загружена работой…

---

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

"Дай сюда!" - промежуточная фраза меж "Идди сюда!" и "Иди отсюда!"

---

Новое правило:
Каждый госчиновник при вступлении в должность обязан дать клятву бюрократа..

---

Викторина в школе. Вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик"?
Дети хором: Андерсон!
- А полное имя автора?
Одинокий голосок:
- Э..э.ээ.. Памэла Андерсон?

---

Одну прабабушку спросили, как она себя почувствовала, когда появился первый правнук.
- Это было чудесно. Но только пока не поняла, что стала матерью деда!

---

Никогда лицо мужчины не бывает столь сосредоточенным и одухотворенным, как при выборе порнухи!

---

2 мужика:
- Что б ты хотел иметь - пять тыщ баксов, или 5 дочерей?
- Пять дочерей!
- С чего эт так?
- С того, что сейчас их у меня восемь..

---

2 соседки:
- Слуш, Зин, твой-то как вымахал! Небось "Данон" от "Растишки"?
- Нет! Дебил.. От Гришки..

---

- Дорогой, мне кажется, ты меня любишь всё меньше и меньше..
- Ну что ты, дорогая! В целом люблю как и раньше! Просто плотность любви на еденицу веса падает..

---

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс

---

- Девушка, а что это вы читаете такое толстое?
- Свою медицинскую карточку..
- Ой, извините, меня, кажется, жена зовет..

---

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё именно дедушку?
- Потому что он у нас глухой.

---

- Когда английские судьи начали носить черное?
- Они их надели в траур по королеве Виктории.
- Но почему они его носят до сих пор?
- Так ведь она всё еще мертвая!

---

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

---

Помни, начальник соображает быстрее тебя!
И пока ты обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое!

---

Не надейся ни на какие добрачные романы!
Хорошо, я согласен на коротенькую повесть!

---

Наркоз - это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции..

---

- Поручик - вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!

---

- Ты чего грустный?
- У меня кукушка вчера умерла.
- Это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил..

---

- Девки, выхожу я утром из доум, а на заборе кто-то имя моё написал!
- Ничего себе, у тебя имя!

---

Хирург больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а две операции!
- А можно отказаться от второй?
- Можно. За дополнительную плату.

---

- Правда, что Америка - страна неограниченных возможностей?
- Правда. Только в этой стране бедный чернокожий мальчик может превратиться в богатую белую женщину.

---

После лечения.
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну так на вас комары лопаются!

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!



- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.


Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.

Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие,

но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено

было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и

совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский

смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...


Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой англий-
ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает
меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии
близком к полной растерянности:
- "Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом...


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy
и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!



Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..




Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".

Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".
Том 1: "Как завести друзей".
Том 2: "Российские полупроводники".
Том 3. "Леса России".
Том 4: "Сборник польского мата".

Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам".
Борис Моисеев "Ночной позор".
__ "Книга о попе и его балде".
Набоков "Пятнадцатилетний капитан".

Серия "Издранное".
"Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном
переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге.
Пятитомник "О пользе макулатуры".

Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для
удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.



"Вот это номер", - подумал Штирлиц.
"Шестой", - кокетливо потупилась Кэт.

---

Ющенко в три раза популярней Буша. За Буша 32% американцев, а за Ющенко
все 100%.


Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На
случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.


Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного
говядины.

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого
стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за
мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем
весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья?
Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не
читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле,
дописывает очеpедной pоман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это
надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти
кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе
Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и
беседуя о смысле жизни?"
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную
куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: "Зачем, зачем это
все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки,
эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в
Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем
Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!"

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов.
После такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…

---

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в
кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать
родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь
из матросов стоит...
- А можно и мне тоже?
- Конечно!
Попробовал...
- Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
- Приходи...
- А послезавтра?
- Давай-давай!
- А после послезавтра?
- Нельзя!
- А почему?!
- После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

---

Красавица смущенно спрашивает у фармацефта.
"Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан?"
"Есть, дифлюкан по 1 таблетке"
"А их надо принимать и женщине и мужчине?"
"Да"
Еще смущеннее и краснея
"Тогда дайте ТРИ"

---

Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, а эти идиоты назвали это флагом.

---

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

---

По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.

---

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти....
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под
какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

---

- Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

---

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой:
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

---

Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые по обыкновению прячут голову в песок, а голубые из-за угла только этого и ждут!

---

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

---

На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...

---

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

---

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...
он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

---

Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с
освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!

---

C молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов.
А: - Каких? У нас много разных.
М: - Самых лучших!
А: - У нас все хорошие...
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм... А вас как зовут?

---

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо пpоходит поезд с табличкой "В Ад". Делает коpоткую остановку, и тут в окне напpотив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говоpит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на pаботу?"

---

В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.

Тюремщик спрашивает заключенного
- Вот и заканчивается твой срок, выйдешь на волю, что ты сделаешь в первую очередь!
- Женюсь!
- Как странно ты себе волю представляешь...

---

Стоит проститутка на дороге. Останавливается рядом с ней джип, открывается окно, из него вылезает морда мужика и говорит
- За 300 баксов что сможешь сделать?
- Всё, что скажешь!
- Ну садись тогда, поедем ко мне на дачу кирпич класть.

---

В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. – Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик. - Ну... Наверное, это что-то вроде отправить сообщение.

---

И говорила бабка колобку
- Ты только к хот-догам не ходи. Ну их, этих голубых...

---

- Тетенька, какое у вас платье красивое — все в огурцах и помидорах..
— Отойди, мальчик, не видишь что ли как мне херово?!

---

"С*ка!" — думали две женщины с милой улыбкой глядя друг другу в глаза…

---

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть…

---

"Изменяла ли Ева Адаму?"
Точно не знаем. Но ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.

Устав традиций нужно соблюдать, Хоть и не раз ответят вам отказом: Конечно, баба может и не дать, Но предложить ты ей всегда обязан!

Приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня при ходьбе яйца звенят. Я, наверное, феномен?
- Нет, батенька, вы мудозвон!

Программист в мясном отделе напряженно бормочет:
- Ctrl+X… Ctrl+X…. А! Килограмм вырезки можно?

---

- Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли?
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут!

---

Новая акция от "Клинского"! Под каждой десятой крышкой - ПИВО!

---

И создал бог женщину...
Существо получилось злобное, но забавное.

---

Для программиста монитор - это реальный рабочий стол, системный блок - журнальный, а клавиатура - обеденный.

---

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

---

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.

---

Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.

---

Я мыслю, значит я опохмелился.

---

Шпарит новенький Мерс, полированный, с иголочки.
Останавливается на светофоре, сзади в него влипает старенькая раздолбанная Хонда.
Из Мерса выходит шкафообразная детина, вытаскивает из Хонды мужичка, раскладывает на своём багажнике и начинает его иметь.
Звуки, издаваемые мужичком:
- Ух... Ух... Ух... Ух-хонды водитель справа-а-а!...

---

Макияжное молочко дают макияжные коровы!

---

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

---

как быстро летит время! не успеешь проснуться, а на работу уже опоздал!

Фразочки

---

Hе жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень пpиятно.

Вы замечали, как работает Windows? Я тоже нет...

Да пpостит нас Бог!... куда он денется.

Hедостаток денег - это их недостаток.

И если истина в вине, то часть ее уже во мне...

Лучше рано, чем как всегда

Монитор Super SVGA - 16 млн. оттенков желтого!

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Люблю ничего не делать, а потом передохнуть!

Если крыть нечем - кройте матом.

У нас все равны, но не со всеми.

Hе пей из чайника - чайником станешь...

С кем поведешься, от того и тpетий лишний

Наркоз - таинственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.

Самые тёплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"? А то у нас бобёр заболел...

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, с*ка!

Цветоводы очень застенчивы... Особенно те, что выращивают маки...

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление.

Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия.

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Я с незнакомыми мужчинами в лифт никогда не вхожу! Я их там жду...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1:43.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Наносите пользу и причиняйте добро!

"Золото" в соревнованиях по художественной гимнастике выиграл кенийский бегун, запутавшийся в финишной ленточке!

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин!

Объявление. Возьмём на работу негра. Не рабство.

Жизнь идёт полосами - чёрными и ещё чернее...

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино - но может выпить водки...

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Донор сопротивлялся до последней капли крови...

Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

При моей манере вождения - глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови...

Огород - эта такая почва, на которой человек становится раком.

Хотите быть главой семьи? Купите сковороду и скалку!

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги? - С*кавыжималка!

Всегда в продаже горячие пирожки с печенью. ООО "Прометей".

Ягодицы Дженнифер Лопес стали настолько популярными, что уже подумывают о сольной карьере.

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими - перестаньте их мыть.

Новый "Ариэль" растворяет любые пятна, растворяёт все, что угодно. Вот смотрите - опускаем бельё в воду... аааа! Моя рука!!!

Знаете ли вы, чем заключённый отличается от школьника? Заключённого могут освободить раньше срока!

Официантка на вопрос: "Это курица?" - отвечает: "Нет, это кушается".

А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Весело и приветливо светятся окна морга....

Купишь импортную сантехнику - нет сносу. Купишь нашу - нет смыву.

- Причём тут расизм, ты, черномазая гнида?

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не уйдёте.

Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите сказать.

"Свободная любовь" - это такое выражение, типа как "жидкий стул" - вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется...

А ведь первый смайл - это колобок!

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

Это Вам не шубу в трусы заправлять!

Вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

---

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает. Итак, скотина?!

---

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?!
- Да не спорю я с тобой…
- Вот опять!

---

«Слишком легкая смерть для Кощея», - подумал Иван-царевич и вставил иглу в швейную машинку…

---

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом отвечает:
- Тебе срочно?

---

В глубокой-глубокой пещере нашли скелет. Это оказался чемпион мира по игре в прятки.

---

- Как ползет пьяная змея?
- Прямо!

---

Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор…

---

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.

Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.
Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин «мерс».
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда
оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.

2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).

3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская «Волга» дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки «копейка». Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван
100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины.
Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает
Атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на «Формуле-1».

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й «Москвич». В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ»

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее «такси» впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву «Г». При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ «ГАЗЕЛЬ» снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться - ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий
бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.



БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью «ЛЮДИ» на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка - самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает
задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком «Москвич».
Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

ХОХМАЧ

Кладезь народной мудрости. На «Оке» пишут: «Подрасту - КамАЗом стану», на «Запорожце»: «Не абижай малиньких».
Встречаются приколы вроде «Прикрой, атакую!» «Тяни, pодной, - спешу домой»,
«Сам дурак!» и даже «Смотри не на попы, а на стопы».

И куда же, дочка, ты собралась в таком наряде? А вот ЭТИ губы вообще помадой не красят!

---

Муж отправил жену на курорт. Через десять дней она неожиданно возвращается. Муж ее спрашивает:
- А что ты так быстро вернулась?
- А все уже, хватит, я очень хорошо, полностью отдохнула.
Муж (удрученно):
- А я, понимаешь, только еще начал...

---

На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

---

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

---

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

---

Сидят поддатые Илья Муромец и Змей Горыныч во время перемирия на берегу реки. Ну, как водится, выпили, закусили.
Илья вдруг спрашивает:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
- Ну и скотина же ты, Илюша! Спьяну рубишь что попало, а потом еще и подкалываешь!

---

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

---

«Приключения Электроника» - это детство Терминатора…

---

Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня наши топ-менеджеры Наталья,
Елена и Мария становятся топлес-менеджерами.

---

От безысходности скинхэды разгромили пункт приёма цветных металлов.

---

В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение
скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо
тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее
в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8
утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и
произносит... "СТИХИ!!"

На воскресную рыбалку приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.


Тусуются, короче, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из них говорит:
- А вот и солнце всходит!
Второй рыбак:
- Н-да, уже давненько такого зачетного восхода не видал!
Третий мужик, быстренько двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают из воды:
- Какого, мол, фига!?!
- Одного за offtop, второго за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (сухой который) достает весло и бамс им обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!

Анекдот для тех, кто играл в "Сталкер".

По данным ЦРУ, Михаил Сергеевич Горбачев промышляет в зоне отчуждения ЧАЭС под кодовым именем "Меченый"!

Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.

Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.

А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень

Надеюсь, не баян