Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Папа пришёл с работы пьяный. Ватикан в шоке.


Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Нагреблись, устали, как раз видят — на берегу кафешка.
Раввин говорит:
— “Хочу есть”, - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама поглядел ему вслед, тоже вышел из лодки и не спеша пошёл за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — какие-то два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, глава Святой Римской Церкви, наместник апостола Петра, и не смогу повторить то же самое?!
Ступил за борт лодки, и начал тонуть.
Раввин смотрит на это с берега и говорит Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про эти деревянные столбики под водой?
Далай–лама:
— Какие столбики?


Идет Папа Римский по Ватикану, и вдруг видит - маленький мальчик стоит и курит.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Иди на х#й! - отвечает мальчик.
- ЧТО?! - спрашивает Папа пораженно. - Я - Великий Понтифик, иди на х#й? Я, викарий Христов, иди на х#й?! Я, глава Католической Церкви, наместник Господа нашего на земле и Пастырь людской, иди на х#й?!! ДА ИДИ ТЫ САМ НА Х#Й!!!!



Ватикан. Наши дни.
Ежедневно на прием к Папе Римскому приходят два еврея.
На вопрос:
- Вы по какому делу?
Отвечают:
- По личному.
Их не пускают. Так проходит ровно год.
Наконец, решились доложить Папе о странных посетителях. Папа распорядился их пропустить.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Мы Папа.
Один из евреев достает из кармана какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция "Тайной вечери".
- Конечно! Это же все наши святые: апостол Петр, апостол Павел... Вот - Иисус... Конечно, я знаю их всех.
Второй еврей достает из кармана другую бумажку:
- Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед-таки не заплатили.



Принц Чарльз равнодушно воспринял новость об отречении Папы.
"Вот если бы мама..." - вздохнул он.



- Дорогой, ты скоро станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@ть, из Ватикана звонили!

Отец с сыном идут по улице, видят свинью. Сын спрашивает:
- Папа, а кто это?
- Свинья, сынок.
- А что она такого сделала?



Возвращается шахтер со смены в ночь - устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как в прихожей, чуть не падая, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в
постели кувыркается. Шахтер, с удивлением:
- И охота же вам...



В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет - Лев Толстой.


- Мама, мне уже 15 лет! Можно я теперь буду красить губы, ходить на высоких каблуках и надевать мини юбку?!
- Можно, сынок, но лучше не стоит.


Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!"



Из лекции майора Н. по устройству автомобиля:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.




Епископ в метель как-то отбился от свиты, и под вечер еле выбрел на задрипанное сельцу к дому местного вдового попа.
- Можно ли мне здесь переночевать?
- Да, конечно, ваше святейшество, но знаете, у меня очень маленькая комната...
- Это не проблема, сын мой.
- Да, но знаете, у меня только одна кровать...
- Поместимся как-нибудь.
Пошли спать.
Наутро, только петух прокукарекал, поп, сильно хлопая епископа по заднице:
- МАНЬКА, ВСТАВАЙ КОРОВУ ДОИТЬ!
Епископ, медленно поворачиваясь:
- ГРАФИНЯ, ЧТО ЗА МАНЕРЫ?

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.
***

Девушка парню:
- Мы встречаемся уже месяц, а я не знаю сколько ты зарабатываешь. А без этого я не могу определиться со своими чувствами к тебе.
***

Статистика запросов Google
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.
***

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!
***

Мелодрама - это когда тело обводят мелом.
***

Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.
***

- Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...
***

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку на смерть

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
***

В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы.
***

Если жизнь на Марсе? Конфискуют ли кипрские банки оффшорные капиталы?
Оба этих вопроса одинаково интересны обычному россиянину.
***

Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
***

- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место!
***

Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?
***

- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.
***

Наступает пост. Нельзя есть мясо, выпивать, лгать, лицемерить. Думе пора уходить в отпуск.

tsonyo> Чтобы нож не ржавел — его нужно хранить в большом куске сала.

Пустыня, палящее солнце в зените. Барханы уже в стекло превращаются.
По этой пустыне ползёт мужик. По внешнему виду похоже, что осталось ему не долго.
Еле дышит, над головой уже стервятники круги режут, думает только о воде.
И вдруг в какой-то сотне шагов видит забор.
Из последних сил залезает на него и видит: оазис, пальмы растут, травка.
Сидит украинец и ест борщ, закусывает салом, запивает горiлкой.
А под забором внизу бегает здоровенная собацюра, не животное - ужас.
Ну, мужик еле шепчет:
- Слышь, водички дай, умираю...
- Да чего там водички - ты залезай, борщу съешь, сало...горiлка.
- А собака?
- ТАК ОТОЖ!!!

!

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, все заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете...


- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...


Искусство класть на проблемы называется счастье.


Несколько меньшинств обратились за разрешением на проведение парадов...
Зоофилы и некрофилы получили добро.
А библиофилам запретили!


Тигровые креветки дороговаты?
А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...


Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?


Честность - неумение быстро придумать другие варианты


Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.


- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...


Купил новую микроволновку. Два часа отдирал наклейку с надписью "Жизнь проще, чем кажется".


Человеку, придумавшему праздновать Старый Новый год, видимо, совсем нечем было заняться в тот день.


- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- Ну, в лучшем случае, подаст на развод.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не подаст...


Хоть бы раз террористы взяли на себя ответственность не за теракт, а за что-то действительно важное! Например, за то, что я ем по ночам.


- Я бухой! В квартире срач! I аm hарру vеrу muсh!

Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, что он дурак. Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
***

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.
Они точно что-то знали...
***

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
***

Месседж Путина к небедным соотечественникам "Храните деньги в сберегательном банке России!" был передан, почему-то, через Ангелу Меркель и озвучен парламентом Кипра.
***

А. Хлопонин: У горнолыжных курортов Чечни хорошие перспективы
- Местное население могло бы зарабатывать на каждом лыжнике до 2 млн долларов мелкими купюрами - радостно добавил Р. Кадыров
***

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.
***

Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
***

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

Компания, которая запатентует и добавит функцию в видеорегистратор: "отправить на уоutubе", - станет лидером по продажам в мировом масштабе.

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах, вместо бахил, выдавали ласты!

Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада..

Знакомая рассказала. Был у них кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но (!) не просто ходить, а еще и смывать за собой!! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла.
И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший "по своим делам" что-то долго не выходит. Заглянув в сортир она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно.
ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ !!!!!

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

На допросе:
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики?
- Нет.
- А его жена?
- Извините, речь все еще идет о наркотиках?

- Ну здравствуй, Боря!
- ммм: Вообще-то я Наталья.
- Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.

- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.

- Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
- А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтоб только на обед хватило.

У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскую больницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нем работать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, там с потолка капает.

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Раньше, чтоб заняться сексом, приходилось прятаться от родителей, а теперь — от детей.

гм.. [показать]

100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Пензенской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога»

- Что делает наш человек, узнав что их гаражи будут сносить? Правильно, - дает объявление: "Продам гараж" . .

Британские учёные наконец-то изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Большая очередь в отдел хозтоваров. За мужиком занимают две девушки:
- Мужчина, а продавец-то сама где?
- Да вон на полу, крутит катушку с проводом.
- А зачем?
- Играет бл@ть!

- Люсь, худеть у тебя самостоятельно не получается. Я решил тебе помочь. Похудеешь за месяц минимум на 5 кило.
- Не поможет.
- Это поможет. Я зарплату пропил.

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

Не можешь быть хорошим примером — будь страшным предупреждением.

Темнота тоже движется со скоростью света, только в противоположном направлении.

Гений обычно настолько увлечён дружбой с парадоксом, что зачастую совсем не поддерживает товарищеских отношений со здравым смыслом.

Нарушение какой из десяти заповедей не является одним из семи смертных грехов каждый решает сам.

Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

Кофе — волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели...

Раньше служили 25 лет. Если девушка дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу единственную Царь-пушку и за наши русские леса.

Постановление Минздрава Украины: "Людям, проживающим на расстоянии 100 км от Чернобыля, к фамилии добавлять приставку "Фон"; на расстоянии 50 км — "Ваша светлость", ближе 10 км — "Ваше сиятельство"

Русская мера "граммулькаа" коварна своей абсолютной относительностью...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Лучше стыдно, чем никогда.

- Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!

Хорошее море — Мёртвое море...

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя. Калитку в огород закрывать надо...

Поскольку у нас в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше людей до него дотягивается

Женщина может, без разрешения мужа, полететь в космос, женщина может служить в армии, деморализуя её, но никто никогда не видел женщину сантехника.Ты можешь забраться на Эверест и увидеть там француженку макающую круассан в кофе, ты можешь сидеть с парашютом в тарахтящем АН-2, а рядом будут красить губы. Но запустив руку по лодыжку в сливную трубу унитаза, ты понимаешь, что на это способен, только мужчина с большой буквы М!

Вчера, в городском зоопарке, два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян...
Таков результат опроса, проведенного недавно в интернете.

Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.

Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок. Гугл радостно информирует: "семь - сорок = минус тридцать три"

Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.

Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером, я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

Съела Дюймовочка ползёрнышка, выпила полнапёрстка водочки, присмотрелась - а крот-то, в принципе, ничего ещё. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.

Действующая больница в Бородино. 100 км от Москвы. 2012 год