Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: — Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник) — (Показывая пальцем) Что этто? — Сумка. — Что фнутри? — Личные вещи — одежда, белье... — Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто? — Футляр для очков. — Что фнутри? — (Обреченно) Очки. — Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника) — Ах ты, дома забыл! Как же я теперь... — Сакройтте. Что этто? — (Закатывая глаза) Запаска! — Что фнутри? — Воздух, бл###дь! ! — (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

Корпоративный анекдот.

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
— Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
— Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время — это работа или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
— Так, если наш самый большой Босс тр@хает свою старую ведьму в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
— Срочно. Если наш самый главный Босс еб@т свою старую п%%%у в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет:
— Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время — это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
— У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.
— Отвечай!!!
— Тогда развлечение...
— Почему?
— Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... .

- Люся, ты вся такая подтянутая, грациозная... Как тебе это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, я не знаю... Народу нравится.

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом...
Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

вода?
я пил её однажды,
она не утоляет жажду...

Во время посещения одной из американских школ президент Обама зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Обама, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия.
- Боюсь, нет, - объяснил г-н Обама, - это была бы великая потеря.
Наконец руку поднял Вовочка (приехал учиться по обмену) и сказал:
- Если бы самолет с супругами Обама на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Украинской ПВО, это была бы трагедия.
- Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?
- Ну, потому что это бы не было ни несчастным случаем, ни великой потерей.

Начальник нажимает кнопку и говорит своей секретарше:
-Леночка два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
-Андрей Иванович, может хотя бы в выходные меня не трогали? Отойдите от домофона!


На сайте знакомств:
- ... А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Абищаиш?
- Два раза.


Инвентаризация в Московском зоопарке:
змеи - 5 мотков по 8 метров, карликовые пони - 3 ведра, джунгарские хомячки - шесть стаканов, слон - тонна, рыбы морские - полный невод, пять жирафов - 30 метров.


-Послала своего мужа за картошкой, так он под машину попал.
-Ужас! И что теперь делать будешь?
-Не знаю. Наверное рис придется варить.

Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую" приобретает прямо таки буквальный смысл.

Жена принимает ванну, встает, осматривает себя в зеркало и думает «пора бы сделать интимную прическу». пошарила на полке, а все бритвы муж выкинул. Она мстительно берет его бритву, пробует… а бритва тупая. Высовывает голову из ванной комнаты и кричит:
«Ва-ась, у тебя бритва не бреет»
Вася, не отрываясь от читаемой газеты, надув одну щеку: «а ты сделай так!»

Утро. 8 марта. Муж - жене:
- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает, думает...:
- Ага! МЫЛО!

8 марта! должно быть так: Девочки плясали, пили, веселились...... мальчики платили, злились, матерились….

— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не дюбовница осла, как Ашот подсказал!

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

- Скажите, на что мне надо сесть чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на ней

Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!

- Сэр, если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констеbля!
- Когоbля?
- Ментаbля.


- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?

У моего друга есть ковер-самолет.
Уже три девушки на нем залетели.

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Пришел дедок в аптеку, грит, возвращаю презервативы! Некачественные!
- что, рвутся?
- Гнутся!!!

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на неё, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело...

Звонок в управление ГИБДД по Москве:
- Это Вас беспокоят из посольства Великобритании.
- Да-да....
- Ньелзья ли убрать лежастьчего полисмена от наших ворот?
- Ну.... Это специально для регулирования скорости сделано. Так и называется "лежачий полицейский"
- А ньельзья ли, тогда, его попросьить не ругаться, так громко, матом, когда его переезжаешь?
У нас в машинах дети бывают.

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась.

Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

© anekdotov.net

, но так справедливо

Если тебе никто не пишет, возможно ты просто полковник