[image]

Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 97 98 99 100 101 126
+
-
edit
 

IBeRUS

аксакал
★★
DustyFox>> Только чур не пугаться, но ты сам напросился!
AGRESSOR> Самое смешно, что шах поди от современных "секс-бомб" плевался бы.
Да уж,теперь и осликов жалко стало! ;)
   1515
+
+3
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
–Привет Ленк..мне плохо.38,5 всё болит..
–Да ты что?? Не могла найти покороче??
   31.931.9
+
+7
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★★

Bod> –Привет Ленк..мне плохо.38,5 всё болит..
Bod> –Да ты что?? Не могла найти покороче??
:D :D :D Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
   42.042.0
LT Bredonosec #17.11.2015 23:37
+
+2
-
edit
 
Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.
   26.026.0
LT Meskiukas #18.11.2015 21:12  @Bredonosec#17.11.2015 23:37
+
+5
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★★

Bredonosec> Встречаются два приятеля.
Три пожилых еврея отправились играть в гольф.
Первый жалуется:
- Похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. И клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
-Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!...
   42.042.0
+
+3
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Дядя Фима у окошка обменного пункта:
- Девушка, ну как же Ви можете утверждать, шо купюра в 5000 долларов поддельная, если Ви таки сами мне только шо сказали, шо никогда такой не видели?

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Моисея Аароновича!!
- Его таки нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я Вас таки правильно понял?
- Да!

Избрали нового президента, коренного жителя Одессы.
Первым делом звонит маме:
- Мама, я таки выиграл выборы. Ви таки просто обязаны приехать на инагурацию!!
Мама:
- Сыночка, а шо я таки одену?
- Мама, нет повода для беспокойства, я таки пришлю Вам модельера!!
- Сыночка, ты таки помнишь, шо я ем исключительно кошерную еду?
- Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Думаю я смогу обеспечить, шоб тебе таки подали кошерную еду!
- Но как я доберусь туда?
- Я вышлю Вам лимузин, только приезжайте, мама!!
- Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я обязательно буду!!
Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров.
Она наклоняется к соседу справа и говорит:
- Ви таки видите этого мальчика, ну этого… шо с рукой на Библии, так вот, его брат лучший в Одессе хирург!!!

Распахивается дверь, рыцарь вбегает в комнату, где рыдает красавица принцесса.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщает она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это - я!
- Я спасу тебя! - пылко отвечает рыцарь.
- Ты убьёшь дракона? – восхищённо спрашивает принцесса.
- Есть более простое решение, - отвечает рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других способов нет? - с сомнением в голосе интересуется принцесса.
- Ну, можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщает рыцарь.
Принцесса глубоко вздыхает и начинает снимать с себя платье...
   31.931.9
+
+5
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.



Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»



Письмо Кашпировскому:
— Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь — у всей команды!!!



В портовом борделе проститутка делает минет боцману. Час делает, два, три... Аж вспотела.
— Да сколько ж можно, у тебя уже даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!
   28.028.0
+
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
DustyFox>>> Кажись любима жена шаха Персии Нассера ад-Дина 1848-1896гг
Bredonosec>> а это точно не сам шах? :)
DustyFox> Только чур не пугаться, но ты сам напросился! Бабы мопед не мой, я тока объяву ссылку разместил!

Если б я был султан... да ну бы его на..й!!!


Хотя подозреваю, что во многом дело было не в стандарте красоты, а в личных вкусах султана. Может он вообще был латентный гомосексуалист или просто любил мужеподобных женщин ЖР
Ну и еще в особенностях фотографирования и фотопроцесса, не исключаю - тени по-другому могут выглядеть, искажая формы %)
   28.028.0
+
+6
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Оказалось, что массовую явку на митинги протеста в Москве обеспечили одинокие женщины. Они прочитали в Фейсбуке, что туда придут в основном молодые, одинокие и успешные мужчины, включая Михаила Прохорова. На эту замануху клюнули даже Ксения Собчак и Божена Рынска.




— Боря! Не бей так сильно Изю — вспотеешь!




Брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.



Двое мужиков в баре.
— Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— Такое было моё условие.



Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.


Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.



— О господи, это же жук—навозник!!!
— И что?
— Убей его скорее, пока он не укатил тебя!!!


— Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
— Сколько грамм?
— А это точно боулинг?
   28.028.0
+
+5
-
edit
 

Seaglory

опытный

Дочка начальника милиции приходит к отцу:
— Папа, я беременна. А вот список подозреваемых.



Сын гаишника возвращается из школы:
- Мам, я двойку получил, отец вечером злой придёт-убьёт!
- Давай сюда дневник, я всё улажу.
Вечером возвращается с работы гаишник, явно не в духе.
- Что за работа сволочная! Погода мерзкая, ничего не заработал, начальник самодур, водители хамы! Ещё и сын раздолбай. А ну, где дневник?!
Жена подаёт ему дневник, оттуда вываливается пятисотрублёвка... Гаишник:
- Ну, хоть дома всё в порядке.
   42.042.0
LT Bredonosec #19.11.2015 23:40
+
+2
-
edit
 
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу и двумя ружьями на плече.
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер КАБАНА??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
   26.026.0
BG TSONYO₃ #20.11.2015 16:42
+
+3
-
edit
 

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне скучно.
- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
   34.0.1847.7634.0.1847.76
LT Bredonosec #21.11.2015 13:16
+
+3
-
edit
 
Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто??? Он хорошенький....Рост 185, брюнет, работает менеджером.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Английский бар, сидят Джентельмены выпивают и закусывают.
Откывается дверь, заходит молодой человек со снайперской винтовкой.
Один из Джентельменов задает вопрос
- Сэр, вы охотник?
- Нет, сэр, я снайпер.
- Сэр, разрешите взглянуть на вашу винтовку!
- Пожалуйста сэр!
Джентельмен берет винтовку, смотрит через оптический прицел...
- О вот моя квартира, вот моя любимая жена выходит из ванной... Боже у нее любовник! Сэр сколько стоит ваш выстрел?!
-500 фунтов сэр!
- Вот вам 1000, ему отстрелите яйца, а ей вышибете мозги!
Молодой человек берет винтовку и долго целясь производит выстрел.
Джентельмен возмущенно
- Почему так долго сэр?!!!
Молодой человек
- Сэр, я только что съэкономил вам 500 фунтов!
   26.026.0
RU Cormorant #21.11.2015 20:26
+
+4
-
edit
 

Cormorant

опытный
★★
Захотел мужик купить собаку. Купил газету объявлений, просматривает ее, вдруг видит объявление — "Продается говорящая собака!". Не поверил, звонит:

— У вас продается говорящая собака?
— Да
— Действительно, говорящая!?
— Ну да, приезжайте, сами посмотрите!
И называют ему адрес — окраина города. Промышленный район.

Ну тот приезжает по адресу, смотрит, а дом — убитая старая хрущовка. Заплесневелые стены в подъезде истыканы бычками, грязно, нассано. Лампы не горят.
Подходит к обшарпаной двери, звонок выломан — приходится стучать. Дверь открывает мужик в линялой тельняшке, в растянутых на коленях трениках и в тапках с дырявым носом.

— Здравствуйте, у вас собака продается говорящая?
— Ну да да, проходите, пожалуйста, я думал вы немного позже подъедете, у меня тут дела на кухне срочные, подождите пока в коридоре, я быстро все закончу и подойду. А вот и собака сидит, знакомьтесь.
И уходит на кухню. Мужик смотрит, сидит в проходе тощая кавказская овчарка.

Тут собака встает, говорит:
— Ну давайте, чтобы время не тратить, я вам пока немного расскажу о себе:

В начале восьмидесятых ученые проводили эксперименты с селекцией у собак и им удалось вывести два помета, собаки в которых умели разговаривать. Один помет обучили русскому языку, второй обучили и русскому и немецкому языкам. Я оказалась в помете, обученной русскому и немецкому. Ну потом по распределению поехала работать в посольстве в ФРГ, потом перестройка, Горбачев, гласность вот это все, развал Союза... В общем оказалась я на стройке сторожем, а потом тут.

Тут хозяин возвращается с кухни, спрашивает:
— Ну что, познакомились? Покупать будете?
— Конечно! За сколько продаете?
— Да сколько не жалко, в принципе...
— Но как?! Эта же говорящая собака! Ей цены нет!

Хозяин отвечает:
— Вы знаете... Мне кажется она все п..здит...
   45.0.2454.9445.0.2454.94
+
+2
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...

На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?

- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу!

- Клава, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
- Ой, Сеня, да это то же самое, что обед по телевизору..

В Одессе принято настаивать на своём,- вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.

— Роза Марковна! Вы были на свадьбе Жоры и Софочки?
— Была! Это ненадолго…
— Почему Вы так думаете?
— Таки я познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты… Они совершенно не подходят друг другу…

— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!

- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."

- Фанечка, в твой день рождения я хочу тебе пожелать, шобы тебе всегда было во шо одеться и таки перед кем раздеться!

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

— С моим Моней совершенно невозможно жить!
— Ой, так разведись!
— Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?!

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

— Руки моей Баси просили сразу двое: инженер и адвокат.
— И кто же счастливчик?
— Инженер. Она вышла замуж за адвоката.
   31.931.9
+
+1
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
За мой возраст могу сказать:
- Шо таки принца на белом коне уже таки не жду, но к цокоту копыт ещё чуточку прислушиваюсь...!!

Одесский дворик. Через балкон ругаются две соседки:
- Ты старая воровка!
- А ты старая сплетница!
- А ты старая дева!
- Это я старая дева? Да шоб у тебя в голове была такая дырка!!!

- Клавдия Спиридоновна, а что Вам подарил муж на день святого Валентина?
- Сексуальный круиз!
- Да Вы что? А подробнее....?
- Послал меня на три буквы!

- Изя, поднимай жопу с дивана и сходи за солью к Розе!!
Через полчаса:
- Дала?
- Дала!
- И где соль?

- Сёма, а кто такой ОдноМандатник?
- Розочка, я таки не совсем уверен, но думаю, шо это таки верный муж!


- Моня, я таки села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!
- Сарочка, звезда моя.... а шо ты таки мелочишься?! Жри сразу деньги!
   31.931.9
+
+1
-
edit
 

Balancer

администратор
★★★★★
Bod> На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.



:)
   4545
RU DustyFox #22.11.2015 07:32  @Balancer#22.11.2015 00:22
+
+2
-
edit
 

DustyFox

аксакал
★★★

Bod>> На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.
Balancer> кто угодно откуда угодно (хоть бы и из vkontakte) условно часть 1/8 [Balancer#27.09.15 15:26]
Balancer> :)

ED - перелогинься!
:D
   
RU kot_or_osl #22.11.2015 13:35
+
+3 (+4/-1)
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и таки боитесь плавать?
— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо?.. Умеете летать?

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы
одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в
любое кафе нашего города".
   46.0.2490.8646.0.2490.86
LT Bredonosec #22.11.2015 17:27
+
0 (+1/-1)
-
edit
 
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, подкапельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой
   26.026.0
LT Bredonosec #22.11.2015 17:45
+
+5
-
edit
 
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к
охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник без эмоций говорит:
- Хозяина потерял? Полай.
   26.026.0
RU kot_or_osl #22.11.2015 19:42
+
+3
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?
   46.0.2490.8646.0.2490.86
RU kot_or_osl #23.11.2015 20:31
+
+6
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолёт поржал всего за 20 баксов...

История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и всё с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
   46.0.2490.8646.0.2490.86
23.11.2015 21:08, LtRum: +1: Свежо!
+
+1
-
edit
 

Seaglory

опытный

Иногда усилия, потраченные на открытие глаз, не соответствуют увиденному.


- Доктор, у меня нос заложен.
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
   42.042.0
LT Bredonosec #24.11.2015 00:15
+
+3
-
edit
 
"теперь жених может поцеловать невесту".
голос из толпы:
Я таки вас умоляю, он ее уже лет пять безбожно е"ёт.
   26.026.0
1 97 98 99 100 101 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки






Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru
АвиаТОП
 
Яндекс.Метрика
website counter
 
free counters