[image]

Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 98 99 100 101 102 126
+
+8
-
edit
 

sam7

администратор
★★★★★
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.

Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.

— Мама! . . Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
- Ни хера себе пробка!

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Завтра рано вставать. Встану послезавтра...

Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

На вопрос "Где? " раздраженный, но культурный гинеколог всегда отвечает
"На работе".

Замужнюю девушку дома всегда ждут:
Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

Приходит мужик в роддом. К нему выходит
медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
- Ты смотри-ка! И недорого!

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.

— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...

— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.
   11.011.0
+
+4
-
edit
 

Seaglory

опытный

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не «мама».


- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.


- Доктор, мне кажется, что я моль!
- А почему вы ко мне пришли, я же не психиатр, а стоматолог?
- Да у вас свет горел...
   42.042.0
+
+2
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
—Фима! Как у тебя дела?
—Та, Янкель... Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
   31.931.9
RU kot_or_osl #29.11.2015 13:03
+
+4
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян".
Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".
   46.0.2490.8646.0.2490.86
LT Bredonosec #29.11.2015 17:14
+
+1
-
edit
 
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
   26.026.0

Bod

координатор
★★★★☆
- Меня только что по телефону ужасно оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - У меня не зазвонил будильник, и я проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины, и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустилась шина. Когда я, наконец, добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, чтобы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить... Я снял трубку, и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром...
- И что вы ответили?
- Клянусь, я просто сказал ей как!!!
   31.931.9
+
+1
-
edit
 

Userg
userg

старожил
★★★
За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть...

Недавно Сидоров видел, как Иванова за гаражами нравилась Петрову.

Золушка спрашивает:
- Милая крёстная, а можно я ещё раз схожу на бал?
- Так и быть, моя хорошая, - отвечает ей фея. - Но никакого алкоголя, как в прошлый раз. Принц должен тебя догонять, а не прятаться в кустах от твоих назойливых пьяных приставаний.

Говорят, что покупки поднимают настроение.
Именно поэтому я каждый день покупаю себе водочку!

В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане уже не могут считаться патриотами.
   11.011.0
LT Bredonosec #01.12.2015 00:57
+
+3
-
edit
 
– Где взять руководство по расчленению трупов? – Тебе что, заняться нечем? – Есть чем. Но нужно руководство.

Вот это, братва, квартира моя новая. А это мои картины... Вот эту - Ростропович нарисовал. А зелененькую - Спиваков.
- Слышь, братан, так они вроде... это... музыканты?
- Вован!.. Когда я говорю человеку - "Рисуй", он - рисует.
   26.026.0
Это сообщение редактировалось 01.12.2015 в 01:03
RU Cormorant #01.12.2015 11:42
+
+1
-
edit
 

Cormorant

опытный
★★
Свежий анекдот с бородой:


Страница журнала «Пляж» с карикатурой Генриха Эйдригевича
«Пляжъ», № 30 (118), июль 1925 года.
© librarium.fr

«Пляжъ»: «Это не честно»

Карикатура из эмигрантского журнала «Пляжъ», выходившего в Риге в 1923–1925 годах // arzamas.academy
 
   46.0.2490.8646.0.2490.86
+
+2
-
edit
 

sam7

администратор
★★★★★
- Откуда у тебя мой номер? - Мне вчера девка дала! - Поздравляю. Так откуда мой номер?!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...
   11.011.0
+
+6
-
edit
 
sam7>
Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был- Вы посмотрите, какая кругом х..ня творится!
   42.042.0
RU kot_or_osl #02.12.2015 23:14
+
+3
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

... И сквозь наркоз слышу хирурга:
"Вот это Мурке отдадим."

- Я сова.
- В смысле, поздно ложитесь и поздно встаете?
- Нет, блин, бесшумно летаю и ем мышей.

Вчера жители Новосибирска наблюдали в небе НЛО. Был переполох, но их успокоили: "Переживать не стоит. Это, всего-навсего, межконтинентальная ядерная баллистическая ракета "Тополь".
   46.0.2490.8646.0.2490.86
RU kot_or_osl #03.12.2015 11:14
+
+1
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

К Наступающему...

Объявление на ёлочном базаре:
"Покупатель - помни, у кого стоит дома искусственная ёлка, к тому придёт ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"
   47.0.2526.7347.0.2526.73
+
+1
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
— Ты пионеркой была?
— Была...
— А форма осталась?
— Осталась...
— Ну, будь готова!

— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

- Алло, тетя Роза, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки переносятся со среды на пятницу.
- Ему шо, стало лучше?

Одесский дворик:
- Белла Моисевна, а шо это Ви уже третий день не ругаетесь с мужем?? Таки поссорились?

Сидя в баре, Николай Спиридонович, выпивая рюмку за рюмкой ,с удовольствием наблюдал, как у дамы за соседним столиком уменьшался нос, увеличивалась грудь и появлялась талия...

Абрам Семёнович явился на биржу труда:
- Мне таки срочно нужна работа. У меня жена Софочка и пятеро детей!!!
- Очень хорошо!! А шо Ви таки еще умеете делать???

- Шо это ты Лёва, ходишь тут с пересоленым лицом, шо-то случилось?
- Таки да, Роза нашла на моей сорочке след от губной помады.
- Какой ужас!
- Таки ещё какой! Третий день ходит за мной: «Хочу такую же»…
— А вы знаете, по какой причине при ходьбе под ногами снег хрустит?
— Да, это у снежинок ломаются позвоночники, руки и ноги!

— Нашему сынишке 7 лет, он все расстраивается, что снега нету.
— А нашему 4 годика, мы ему и не рассказываем уже…

На даче в туалете сидит Абрам, при открытых дверях. Мимо проходит соседка и удивлённо говорит:
- Сосед, а почему Вы двери не закрываете?
- А шо тут брать? - разводя руки, отвечает Абрам

В Одессе:
- Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить... Проще дать вам по башке и вызвать "скорую"!
   31.931.9
+
+2
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.

xxx: Пришла к нам работать девочко Ира и сразу к ней приклеилось имя Багира. Она ходила гордая - с пантерой себя сравнивала. И уже потом, по прошествии времени, ей объяснили смысл слова баг...

- Батька, дай 100 рублей на учебу!
- Да кто же тебя за 100 рублей научит?
- Та девки...

- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

- Слушай, Яша, одолжи денег.
- Да, ты шо, Боря, у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!

- Моня, шо надо делать, если ты идешь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- И таки що?
- Бежать, сыночка - БЕЖАТЬ! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

- Белла, а ви знаете, что Петренко - еврей?!
- С чего ви взяли?..
- Ну,.. таки не из пальца же я высосала?!

Одесский дворик. Три часа ночи. Лёва и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа.
- А? Шо такое?! Шо случилось?!
- Та ничего не случилось, Лёва.... я таки просто не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату...!?

Одесский дворик. Поздний вечер. На дворе проливной дождь и шквальный ветер. Стук в дверь. Абрам открывает и видит за дверью тёщу:
- Роза Моисевна, а шо Ви таки делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

лето 2000г,Чечня, Ханкала, военный палаточный городок 42й МСД вдоль бывшей взлетно-посадочной полосы, ночь, светит луна. Стоит дневальный на улице возле палаток под грибком. Идут генерал-майор и полковник, форма полевая. Проходят мимо дневального. Дневальный им:
- товарищ майор, у вас сигаретки не будет?
Генерал, немного подумав, отвечает, кивая на полковника:
- у старлея спроси

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование...
Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой лётчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив... Так представляете, они меня отстранили от полётов!!!!!!
   31.931.9
+
+3
-
edit
 

Seaglory

опытный

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...


Женщина не воробей: залетит - не прокормишь.


Первое, чему учат чукчи своих детей, это никогда не есть жёлтый снег!


В кабинете стоматолога пациент вытаскивает бумажник.
-Но вы сегодня мне не должны платить.
-Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги, перед тем как вы дадите мне наркоз.
   42.042.0
+
+2
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
— Для улучшить пищеварение я пью пиво, для сделать себе аппетит я пью
белое вино, для поднять давление— красное, для сделать пониже —
коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Та не.. такой болезни у меня еще не было.
   31.931.9
+
+2
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

Объявление в Одесском отеле... "Дорогие гости, если Вам таки шо нужно,
обращайтеся к мине, я Вам объясню, как без этого обойтись. УПРАВЛЯЮЩИЙ
ОТЕЛЯ".

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды
бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

— Сёма, Ви таки имеете домработницу?
— Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите... (диктует номер)
— Хм... Так сразу...
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в
шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня
секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо.
Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя
тянуть с детьми. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете.
Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Вот дура.
— Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

— Слушай, Раечка, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку
мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сара...Возраст — это когда ты первым делом смотришь, где
свободное место...
   31.931.9
+
+4
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!
— Ура, я буду жить у доктора!

— Моня , шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты
дорожают, ЖКХ тоже. И среди этого бардака , есть таки одна хорошая
новость : цены на яхты упали!!!

— Моня,а кто такие - ВИП персоны?
— Фаечка,таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться!!!

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы не знаем...

У каждой женщины должно маленькое черное платье... У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.

— Сема, налей женщине компоту! Не видишь - женщине плохо...
— А какого?
— О-гур-цо-во-го!!!

На заборе читаю "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред.
Захожу... Последнее что я услышал таки перед обмороком это голос
попугая:
— Рекс, ФАС!

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

— Ой, Фима, лежал я в кардиологии - кололи в зад, лежал я в
лор-отделении - кололи в зад, сейчас лежу в неврологии - колят тоже в
зад. Вывод: у нас всё лечат через задницу.
   31.931.9

V.Stepan

аксакал
★★☆
Bod> — Сёма, Ви таки имеете домработницу?
Bod> — Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.


Твоё же сообщение в этой же теме недавно, 21 ноября

- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.
 


:)
   42.042.0

Bod

координатор
★★★★☆
V.Stepan> Твоё же сообщение в этой же теме недавно, 21 ноября
V.Stepan> :)

Виноват. Я не только этот анекдот уже слышал. Но об этом забыл, что я его уже тут размещал. Забавный анекдот. Ну, борода чуть подросла.. ;)
   31.931.9
RU kot_or_osl #06.12.2015 19:22
+
+2
-
edit
 

kot_or_osl

опытный

- Диспетчер? Это борт 427, у нас топливо на нуле!
- Ёпрст..! Борт 427, сообщите, где вы находитесь!
- 3-й ангар, стоянка № 4!
   47.0.2526.7347.0.2526.73

TSONYO₃
tsonyo

старожил
★★★★
Bod> — Моня , шо за жизнь?

Раз уж пошла такая пьянка:

— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
— Знаете, вы тогда очень плохо выглядели…
   46.0.2490.8646.0.2490.86
+
+2
-
edit
 

Wyvern-2

координатор
★★★★★
sam7> — Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
sam7> — Коньяк будешь?
sam7> — Да.

-Водку пьешь?
-Нет!
-А будешь?
-Да!
   42.042.0
+
-
edit
 

Android

старожил
★★★
Wyvern-2> -Водку пьешь?
Если это вопрос, то - нет, а если предложение, то - да.
   46.0.2490.8646.0.2490.86
1 98 99 100 101 102 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки






Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru
АвиаТОП
 
Яндекс.Метрика
website counter
 
free counters