[image]

Анекдоты — 2018

 
1 27 28 29 30 31 32 33
+
+4
-
edit
 

Seaglory

опытный

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!


Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.


Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.


— Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
— Как же, мама? А Ломоносов?
— Молодой ты ещё, ничего не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
   83.083.0
+
+1
-
edit
 

Garry_s

опытный

Seaglory> — Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
Seaglory> — Как же, мама? А Ломоносов?
Seaglory> — Молодой ты ещё, ничего не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
А кто же теперь Дудергоф и Мариенбург?
   86.0.4240.19886.0.4240.198
+
+2
-
edit
 

Seaglory

опытный

- Сёма, а ты знаешь за то, что Изя педераст?
- Он что, занял у тебя денег и таки на вернул?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова...
   83.083.0
LT Bredonosec #04.12.2020 00:46
+
+1
-
edit
 
— Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
— Надо не пить два дня

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

Как-то к одной из преподавательниц подошел студент иностранец и поинтересовался что такое кружка. Она попыталась ему объяснить. Потом спрашивает:
— Понятно ?
Он машет головой: — Нет!
Она еще более подробно объясняет.
— Понятно?
— Нет !
Тут до нее доходит.
— А где ты видел это слово ?
Он подводит ее к стенду в коридоре. Там объявление: Заседание математического кружка ...

У нас есть кошка, недавно завели еще одну, совсем котенка. Взрослая закатила драму. Злится, ревнует, шипит, не дает себя погладить, рычит на нее, про обморок при знакомстве и говорить нечего. Но стоит начать ругать мелкую, сразу бежит заступаться. Шипит, бьет нас лапой, показательно пару раз лижет котейке мордень и уходит. Защитница, блин)
   83.083.0
LT Bredonosec #05.12.2020 21:18
+
+2
-
edit
 
— Вы берете взятки!!!
— Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
— Значит, четыре вагона "Хэннеси"!!! И 15% акций концерна "Свиточ"!!! это по вашему пустяки?

— Мадам, какое на вас красивое платье!
— А я и сама не хуже.
— Снимайте, посмотрим.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф — никого, под кровать — тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
— Ну, таки что, Яша, не повезло? Придется тебе на этот раз за всех отдуваться.
   83.083.0
LT Bredonosec #21.12.2020 23:31
+
+1
-
edit
 
Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже! Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого.

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит:
"- Несите тазик сейчас буду рыгать!"
Домашние засуетились, принесли тазик.
Папик: "- Все. Концепция изменилась, Я обоср**ся."

Я тут думаю... Дождик на маску уже цеплять можно, или пока рано?
   83.083.0
LT Bredonosec #25.12.2020 04:34
+
+4
-
edit
 
Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Разговор двух подруг:
— Знаешь, как тяжело живется умной женщине!
— Да... А тебе-то что?
   83.083.0
LT Bredonosec #26.12.2020 01:57
+
+1
-
edit
 
Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело — сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:
— Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
— Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Однажды в студеную зимнюю пору
Охотник свалился в медвежью берлогу.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

— Я попал в яблочко!
— Ты, с@ка, разбил айфон!!!

— Шалом, братья, — сказал Волк, и три поросенка хотели открыть дверь.
— Пусть письку в щель покажет, — вдруг догадался умный Наф-Наф.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"
   83.083.0
LT Bredonosec #26.12.2020 02:09
+
+3
-
edit
 
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.

Сегодня мне исполнилось 18.
Утром отец со словами: « Ну, наконец-то! Я ждал этого 18 лет! » отправил меня за пивом.

— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.

— Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Есть. Просто она в другом магазине
   83.083.0
+
+6
-
edit
 

Seaglory

опытный

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...


Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.


- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола культурно заменили именем.


- А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
   84.084.0
+
+6
-
edit
 

Seaglory

опытный

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
- Не хватает? - спросила принцесса.
- Нет, лишние.
- Это мои.
- Не ожидал - сказал дракон уважительно.
   84.084.0
BY wolff1975 #10.02.2021 15:21
+
+1
-
edit
 

wolff1975

опытный

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло
   50.050.0
BY wolff1975 #12.02.2021 17:46
+
+7
-
edit
 

wolff1975

опытный

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток
   50.050.0
BY Прохожий1990 #12.02.2021 23:43  @wolff1975#12.02.2021 17:46
+
-3
-
edit
 

Прохожий1990

втянувшийся


wolff1975> Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток

"Все это было б так смешно, когда бы не было столь грустно..."
Вот и опять дожили до "политических" анекдотов...
   88.0.4324.15288.0.4324.152
LT Bredonosec #13.02.2021 14:29
+
+4
-
edit
 
— Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию!
— А чего ты ожидал? Надо было сосиску хотя бы отварить...

Сделайте мне, пожалуйста, ингалятор в виде пистолета. При очередном приступе я засуну ствол себе в рот, нажму на курок и вдохну, а если перед этим получится произнести: «Я не хочу так жить! », то будет вообще идеально.

— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.
— Пример в студию!
— Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше... . .

Жена язвительно говорит мужу:
— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceксом.
— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!
— Запей коньяком!

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы... . . Изя задумчиво:
— Я таки не пойму. . это капитуляция или приглашение?

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
   84.084.0
+
+2
-
edit
 

Evgen

аксакал
★★★
- Товарищ прапорщик, а что такое ромовая баба?
- Ромовая баба, это жена Ромы

- Товарищ прапорщик, расстегай, это рыба или мясо?
- Расстегай, это команда!
   61.0.3163.12561.0.3163.125
+
+2
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
   88.0.4324.15088.0.4324.150

LT Bredonosec #18.02.2021 01:00
+
+4
-
edit
 
— Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
— Воду дали.

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

Уважаемые выпускники, пишущие под своими фотографиями с дипломами, комментарии: "Все кончилось! Ура! Свобода! ". Вы никогда так не ошибались.

— Вот скажи мне, если черный кот перешел дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание или отменил свое решение?
— Кот скалярный или векторный? Если скалярный, то удвоил, если векторный, то отменил

— Здравствуйте, это ceкс по телефону?
— (шепотом) Да...
— А почему шепотом?
— Я на паре...

Приходит студентка на кафедру:
— А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.
   84.084.0
LT Bredonosec #18.02.2021 01:10
+
+4
-
edit
 
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно... Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн: — Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог: — Да я и сам уже это понял...
   84.084.0
LT Bredonosec #18.02.2021 01:40
+
+2
-
edit
 
Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
— Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
— Надень очки, ты тр@хаешь скамейку...

Уважаемые первокурсницы! Помните! Мама отправляет вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны... "

Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!
   84.084.0
+
+2
-
edit
 

U235

старожил
★★★★★

Bredonosec> — Знаешь, вчера прикололись и надели пульсоксиметр на сосиску. И знаешь, он показал и пульс, и сатурацию!

Строй солдат бежит марш-бросок в противогазах. Один солдат другому:
- Давай над взводным приколимся?
- Да ну тебя на.. Над деканом уже прикололись!
   88.0.4324.15088.0.4324.150
+
+4
-
edit
 

Userg
userg

старожил
★★★
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой
пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и
пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на
пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос
продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно
чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.
   2121
RU Leonar #23.02.2021 12:57  @Bredonosec#18.02.2021 01:40
+
-
edit
 

Leonar

втянувшийся
Bredonosec> Экзамен в сельхозинституте.
Bredonosec> — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Bredonosec> Студент, с ухмылкой:
Bredonosec> — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

У нас профессор по сельхозоборудованию очень любил спрашивать на зачете особо отличившихся непосещением занятий студенток про как устроен и работает доильный аппарат...
   2020
LT Bredonosec #23.02.2021 13:10  @Leonar#23.02.2021 12:57
+
-
edit
 
Leonar> У нас профессор по сельхозоборудованию очень любил спрашивать на зачете особо отличившихся непосещением занятий студенток про как устроен и работает доильный аппарат...
а в чем прикол? Намек на то, как придется просить пересдачу? Или?
   68.068.0
RU Leonar #25.02.2021 08:27  @Bredonosec#23.02.2021 13:10
+
-
edit
 

Leonar

втянувшийся
Leonar>> У нас профессор по сельхозоборудованию очень любил спрашивать на зачете особо отличившихся непосещением занятий студенток про как устроен и работает доильный аппарат...
Bredonosec> а в чем прикол? Намек на то, как придется просить пересдачу? Или?
Да не...
Краснеют все, кроме препода, когда сей вопрос освещается...
Извращенцы пади... Тем более что большинство городские и этот аппарат в глаза никто не видел.
   2020
1 27 28 29 30 31 32 33

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru