[image]

Смешные рассказики

Теги:юмор
 
1 19 20 21 22 23 24 25
LT Bredonosec #06.09.2020 01:16
+
+2
-
edit
 
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржать! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»
 


По случаю дня медика. Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад на какой-то попойке ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: — у тебя жена медик? ты и правь. Отец: а х@ли? давай. Говорит, выправляю — и так "хрусть"! Мужик орет — казлы, нога другая. Так в больницу и повезли с двумя вывихами.
 
   79.079.0
+
+6
-
edit
 

ZaMKADom

старожил

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.
   79.0.3945.13679.0.3945.136
LT Bredonosec #05.10.2020 22:28
+
+1
-
edit
 
А у нас было так — пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь — на ночь не останешься.
В общем, было принято решение — с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками.
Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы — ну совсем черненькие.
А теперь представьте — по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой не смешите меня, а то е*анусь……

Урок биологии в школе. Учительница рассказывает о полезности меда для организма человека:
— В состав крови человека входит 24 микроэлемента, 22 из них содержит мед.
На что девочка-гот мрачно добавляет:
— Значит, выпивая кровь человека, мы получим все 24.

Проводили в лаборатории института испытания нашего беспилотника. Штука размером с большую кошку, по сути — очень умный квадрокоптер с хорошими датчиками.
Поставили для него задачу: пролететь из точки А в точку Б уклоняясь от внезапных препятствий. Зарядили, запустили, полетел, по дороге успешно увернулся от наших рук и летающих предметов. Завис в точке Б.
Пошли мы его выключать, а он в руки не дается: уворачивается от препятствий (наших рук) и в точку Б возвращается. Смирились, стали ждать, пока батарейки сядут. Ловить сетью не стали: винты повредить можно. Ждали-ждали. Аккумуляторы хорошие: дорогие очень.
И тут что-то ему в голову ударило, и беспилотник полетел куда-то еще в сторону учебных коридоров. С одной стороны — пусть себе летит, никого не заденет (мы же его даже специально не поймали). А с другой — сумасшедшая дорогая машина, улетающая в неизвестность...
В общем схватили сеть (обычная сеть, как на крупную рыбу) и побежали вчетвером ловить чудище. Впереди бежал электронщик, разгонял людей и пытался нажать стоп-питание, за ним механик, причитая "только несущие моей прелести не отломите", позади всех деловито тащили сеть программисты. Оказалось, беспилотнику захотелось слетать до деканата. Почти у деканата у него аккумуляторы и сели, программисты успели подставить сеть, никто не пострадал.
С тех пор двери закрываем. А почему на окнах сеточка появилась — это другая история...

В послеродовой палате нас было трое с детьми, моя дочь самая спокойная спит и ест почти не плачет.
Первая ночь после роддома дома. Меня будит муж:
“Аня ребенок плачет! »
Я: «Это не мой».
Муж: «………………? »

Да...всем известна эта бородатая история про девушку , которую зовую Головач Лена. И это уже давно не смешно. Зато мн тут подкинули совершенно новую версию.
Есть на кафедре один доцент, у которого фамилия Ухо. Ну. фамилия конечно не фонтан, но жить можно. Хуже другое (по словам секретаря кафедры). Его зовут Евгений Борисовч.
Бедная секретарша очень мучается кажый раз, когда надо предоставлять в официальные инстанции списки с инициалами. Подумайте сами, как его написать-то, этого доцента? Е.Б.Ухо? А второй вариант еще хуже: Ухо Е.Б....
   81.081.0
LT Bredonosec #05.10.2020 23:24
+
-
edit
 
наверняка байка, но рассказано красиво :)

Опасная профессия — дизайнер
Удивительная история о дизайнере и заказчике.
Началось все с того, что владелица московского ресторана "еlеmеnts" Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не уложилась и потребовала у Жанны еще 100 тыс. евро, однако заказчик платить отказалась, сославшись на то, что ей не понравился дизайн.

Тогда дизайнер подключила своих покровителей в лице Андрея Кочуйкова, ветерана Солневской группировки, также известного под кличкой Итальянец.

Кочуйков с бойцами прибыл в ресторан, где вступил в диалог с владельцем адвокатской конторы "Диктатура закона", ветераном 9–го отдела КГБ (той самой "девятки") Эдуардом Буданцевым и его помощниками. Разговор закончился тем, что личный телохранитель Итальянца и по совместительству лидер одной из спартаковских фанатских группировок Алексей Китаев сломал Буданцеву челюсть хуком с правой.
В ответ на это адвокат достал пистолет, пристрелил Китаева и еще одного телохранителя Итальянца, а самого Кочуйкова тяжело ранил. Только силам МВД, прибывшим на встречу в качестве сопровождения Итальянца, удалось остановить конфликт.
После этого на Буданцева завели дело за убийство двоих человек и поместили под домашний арест, а на Кочуйкова завели дело за вымогательство и поместили в Матросскую тишину.

Вызволять Кочуйкова взялся его босс Захарий Калашов, более известный как Шакро Молодой — король российских воров в законе. Калашов лично приехал в Следственный комитет, где переговорил со следователями и заверил Итальянца, что тот вскоре выйдет на свободу, а вот его обидчика, Буданцева, ждет строгий и справедливый суд.
Однако, как мы помним, бывших сотрудников КГБ не бывает и 1–й отдел ФСБ, который обычно занимается контрразведкой, уже занимался Шакро Молодым. Так, в результате оперативно–розыскных действий стало известно, что представители Калашова договорились с представителями СК об освобождении Итальянца за 1 млн долларов. Однако спустя некоторое время после сделки фсбшники накрыли и следаков, и представителей Шакро, а потом повязали и самого авторитета.

После ареста Калашова начальник антикоррупционного отдела МВД полковник Захарченко порекомендовал дизайнеру Фатиме Мисиковой покинуть Россию и даже поспособствовал этому, используя служебное положение.

Вслед за этим, с подачи ФСБ, уже у самого полковника был произведен обыск дома, где было найдено 8 млрд рублей, а сегодня СМИ сообщили, что у захарченко на счетах в швейцарских банках обнаружены деньги в размере 300 млн евро.

Уверен, история еще не закончилась, там вон аж под самим министром внутренних дел Колокольцевым кресло зашаталось, но примечательно именно то, что началась она с абсолютно рядовой ситуации — заказчику не понравился дизайн.
©Kаhn
 
   81.081.0
+
+2
-
edit
 

iblis

новичок
История не новая, может кому и встречалась. С сайта анекдот ру или анекдотов нет, точно уже не помню.

Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."

Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.

Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал.
   85.0.4183.12185.0.4183.121

E.V.

опытный
☆★

Раз уж речь пошла про запахи:
   2020
+
-
edit
 

AGRESSOR

литератор
★★★★★
Прочитал вот, улыбнулся.

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.
Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе."
Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!"
Конечно, я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!
Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами!"
Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права!", вырвался от них и убежал.
Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала: "Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли."
Я ей поведал эту историю.
"Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше." - заметила невеста.
Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее!"
   85.0.4183.12785.0.4183.127
+
+1
-
edit
 

E.V.

опытный
☆★
.
   2020
Это сообщение редактировалось 08.10.2020 в 17:13

E.V.

опытный
☆★
.
   2020
Это сообщение редактировалось 08.10.2020 в 17:14
RU капитан-123 #08.10.2020 15:53  @E.V.#08.10.2020 15:05
+
-
edit
 

капитан-123

опытный

E.V.> Раз уж речь пошла про запахи:
Чего-то я не понял прикола
   81.081.0
RU E.V. #08.10.2020 17:16  @капитан-123#08.10.2020 15:53
+
-
edit
 

E.V.

опытный
☆★
E.V.>> Раз уж речь пошла про запахи:
капитан-123> Чего-то я не понял прикола

Обычно в таких случаях пишут: фото 2 см. совместно с фото 1.
   2020
RU капитан-123 #08.10.2020 19:14  @E.V.#08.10.2020 17:16
+
-
edit
 

капитан-123

опытный

E.V.>>> Раз уж речь пошла про запахи:
капитан-123>> Чего-то я не понял прикола
E.V.> Обычно в таких случаях пишут: фото 2 см. совместно с фото 1.
Сознаюсь в своей тупости, не могу понять, как определить, что у женщины на фото № 2, в трусах дохнут скунсы от ее запаха?
   81.081.0
RU E.V. #08.10.2020 19:22  @капитан-123#08.10.2020 19:14
+
-
edit
 

E.V.

опытный
☆★
капитан-123> Сознаюсь в своей тупости, не могу понять, как определить, что у женщины на фото № 2, в трусах дохнут скунсы от ее запаха?

Определить очень просто: нужно положить ей в трусы скунса и проверить сдохнет, или нет.
   2020
LT Bredonosec #10.10.2020 01:41
+
+2
-
edit
 
Брали мы как-то интервью у одного гадкого дяди. Кстати, если дядя говорит 10 минут, то это не значит, что мы ставим все. Мы выбираем только самое нужное. А поскольку это нужное разбросано по всей десятиминутной речи, то в 20-секундном синхроне швы маскируются (чаще всего) вспышками или перебивками. Вспышка — она и есть вспышка, белая такая.
Перебивка — это интереснее. Это такой дополнительный кадр, где фигурируют, например, дядин золотой Ролекс. Или портрет Путина у него в кабинете. Или там погон его генеральский (если есть)...
В общем, специально для перебивочки заснял мой "опер" у дяди на столе здоровенный канцелярский прибор из малахиту. Вставляю его на положенное место.
И тут монтажер наш — большой шутник — и говорит:
"Знаешь, часы, чернильницы — это все уже надоело. Вот смотри лучше. У него черный костюм. У меня — черные штаны. Давай, зови опера — снимем, как я себе яйца чешу. И это вставим!"
Иногда мне кажется, что надо было вставить.
 
   81.081.0
LT Bredonosec #01.11.2020 04:25
+
+1
-
edit
 
Даня (3, 5 года) был очень озабочен вопросами женитьбы и много рассуждал на эту тему:
— Я женюсь на бабушке Фае.
— Сынок, бабушка уже занята! На ней лет 50 назад женился дедушка.
— Я у него спрашивал. Он мне разрешил.
 


Было где-то в 90-м году, еще Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушевка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с легкого бодуна, пошел мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть еще "одно свободное местечко"...
Друган и говорит:
"Ну че, Колян? давай! поехали с нами! "
Колян конечно сопротивляется:
"Да ну нах. . й! Как мля? у меня же ни денег, ни паспорта! ... "
"Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали! ".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым! ... Про то как жена искала этого чудилу неделю — это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чем не бывало, достает спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой... .
Дальше немая сцена из "Ревизора"...
Жена оху@вшая смогла только вымолвить:
"Бл@! Коля, ты где был? "
Чудак невозмутимо показывает ведро:
"Мусор выносил! "...
(занавес)
 
   82.082.0
RU резвый 110 #01.11.2020 11:49  @Bredonosec#01.11.2020 04:25
+
+1
-
edit
 

резвый 110

опытный

У меня сосед так неделю за хлебушком ходил. Тоже в шортах и тапочках на босу ногу.
   77
EE Bornholmer #15.11.2020 09:48
+
-
edit
 

Bornholmer

аксакал
★★
Сидим как-то на объекте, и тут один из наших такой:
Так, что же нам говорит пузырёк? Ага! Пузырёк говорит нам, что камень в жøпе!

И ведь никто даже не улыбнулся :D
   79.0.3945.13679.0.3945.136
LT Bredonosec #24.11.2020 01:10
+
+3
-
edit
 
Рубрика "Их нравы"
Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса. Как-то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.
Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить.
Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю — хоп, светофор переключается, но зеленый загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.
Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп-па! — уже зажегся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идем к аппаратам.
И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включенной люстрой... 20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой:
— Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...
   83.083.0
BY wolff1975 #25.11.2020 23:46
+
+2
-
edit
 

wolff1975

опытный

Нашёл тут шедевр, целиком не поместится, поэтому приведу начало и ссылку:

Далекий 98 год, доллар в районе 7-8 руб., мне 8 лет, живем мы семьей: мама папа я.
Купил папа телевизор. современный, с пультом, да вообще не вероятный, как мне казалось по тем временам, на замену старичка "Рекорд", к которому нужно ходить ножками, если хочешь переключить канал.
Cтоял новенький телик у мамы с папой в спальне. И вот значит за очередной косяк в школе, что как бы происходило с постоянной периодичностью - я получаю запрет от отца на просмотр телевизора в дневное время пока родители целый день на работе. Запрет словесный, никакими паролями, родительскими контролями и т.п. телик защищён не был. Почему бы когда родителей целый день нет дома и не включить в то время невероятный канал FoxKids где 24/7 шли крутые мультики, откуда папа узнает, что я смотрел телик?
 

Идеальное преступление

Далекий 98 год, доллар в районе 7-8 руб., мне 8 лет, живем мы семьей: мама папа я. Купил папа телевизор. современный, с пультом, да вообще не вероятный, как мне казалось по тем временам, на замену старичка "Рекорд", к которому нужно ходить ножками, если хочешь переключить канал. Cтоял //  shutok.ru
 
   50.050.0
Последние действия над темой
1 19 20 21 22 23 24 25

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru