Анякдотики, избранное и лучшее - 2

Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами

Небольшая серия анекдотов, лежащих со времен СССР

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - "бултых"?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

---

милиционер - прохожим
- На митинге был?
- Был.
- Быстро в машину!
- А ты был?
- Был.
- В машину!
- На митинге был?
- Не был!
- Быстро на митинг и в машину!

---

В трамвай входит мужик и говорит:
- Дайте сесть человеку с аквариумом.
Пионер уступает место и удивленно спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
Мужик поглаживает себя по животу:
- Три литра пива, две селедки....

---

Хозяйка сдает комнату новому постояльцу.
- Комната хорошая, светлая. До вас тут жил один химик и был очень доволен.
- А это пятно на потолке - вероятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика?
- Hет. Это сам химик.

---

Судья: Неужели нельзя было этот спор решить без сyда?
Подсyдимый: Так ведь именно этим мы и занимались когда нас разнимала милиция!

---

Мужик спрашивает y бармена:
- Что входит в этот коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Hy и как на вкyс?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Hy а ром?
- А ром это мысли куда применить силу и энергию.

---

Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян.
Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.
- Алеш, чего это он?
- Пешим биться желает...
Илья слезает на землю.
Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив
сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.
- Алеш, чего это он?
- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...
- А-а! Hу, ладно... Посыпьте его мелом и дайте мне мою палицу...

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и... ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.

Что было делать? Я позвонила Андрюшке - нашему системщику с работы, и стала его просить - Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна... и так далее. Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит! Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно... Я ответила, что, типа, не против вирта... но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт. Он промычал ещё что-то приятное про блондинок... и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю... и как всегда всё через жопу... Я не сразу поняла, что он имел в виду... но когда он добавил, что придётся потрахаться... я сразу догадалась... и поняла, что придётся... А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута. Но мне не хотелось через жопу, и я робко поинтересовалась - может, всё- таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной жопой мне не отделаться .
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит - сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась - а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет - мне зальёт. Я подумала - ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него... уже... Ну, раз ему так невтерпёж... да с таким айпишником... ладно уж, пусть без предохранения.

Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре ... Спрашиваю - Андрюшенька, как дела? Он отвечает - с хардом всё в порядке... Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он... и что каспер у него вери хард...
Но он тут же заявил , что у меня дрова кривые... Вот я не поняла - это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги... Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит - да ничего, сейчас я тебе залью... Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы...

А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит - что так колбасит-то проксю твою? Да как же, говорю, раздразнил - а сам от ноута не оторвётся никак! Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку...
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него - просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю прошло отлично, и даже через жопу не пришлось. И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Hу, думает, юридический не подходит - откуда у майора в отставке мозги после 25 лет службы? Hа экономический нет денег! И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет, читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Hу если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

____________________________________
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!
____________________________________
Жена лорда возвращается хмурым, дождливым осенним вечером из магазина и застает своего пожилого супруга в постели с молодой и очаровательной девушкой.
Она хватает швабру и собирается поколотить обоих, но супруг хватает ее за руку и начинает объясняться:
- Понимаешь, дорогая, возвращался я из палаты лордов и рядом с домом встретил эту девушку. Она вся промокла, продрогла и была голодна.
Как джентьлмен я пригласил ее домой и накормил ужином. Ее сандали были стоптаны, я отдал ей твои туфли, которые ты не носишь шесть лет.
Ее джинсы были в заплатах, я отдал ей твою юбку, которую ты не носишь уже четыре года. Ее кофта промокла. Я отдал ей твою блузку, к которой ты два года уже не прикасаешься. Я провожал ее к двери, но тут она спросила: "Извините, сэр, а есть в этом доме еще вещи, которыми не пользуется ваша жена?"
____________________________________

Ник

Театр, премьера, тишина в зале -на сцене напряженно трудяться актеры...вдруг крик в зале: "Врача! Есть здесь врач!?"
Из ложи: "Я врач!"
"Коллега, что за х@йню нам здесь показывают?"

Ник

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

---

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский.
Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

---

Милицейский протокол .
«Протокол от 1.9.89 составлен на гражданина Сидорова С.П. в связи с тем, что он нарушал постановление Мосгорисполкома от 3.5.1935 на здание Мособлсовета. В ответ на мое замечание, что туалет находится в трехстах метрах, гражданин Сидоров заявил, что у него не шланг. По пути в отделение, гражданин Сидоров С.П. продолжал нарушать постановление Мосгорисполкома от 3.5.1935 частично на меня, частично на тротуар. В отделении гражданин Сидоров С.П. прекратил нарушать постановление Мосгорисполкома от 3.5.1935, но не потому, что осознал, а потому что иссяк.»

---

- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

---

Лектор:
- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.
Голос из зала:
- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

---

Диалог в троллейбусе:
- Вы выходите на следующей остановке?
- Hет.
- Тогда давайте меняться.
- А что у вас есть?

---

Мужик забегает в банк - глаза горят, челюсть выпятил, руками машет, орет :
- Всем на пол ! Это облажание !
- Ограбление ? - услужливый голос из толпы.
- Облажание !!! - ревет мужик, - Я пушку дома забыл !

Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
- Ну сына, это когда писю в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
- Дают в рот, а не берут! Дура!!! У нас же сын растет!

Приходит вечером мужик с работы, а его герлфренд ему и говорит:
-я не буду с тобой жить, ты оказывается педофил
Мужик в ответ:
-слушай, а не слишком ли крутое словечко для 8-летней девочки.

Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают:
- Ворона, Ворона, ты почему такая желтая?
- Мне моча в голову ударила.
- А почему синяк под глазом?
- Думаешь, горшок мимо пролетел?

---

Высшая степень опьянения: не смог попасть в монитор курсором мыши...

---

Сегодня узнал: оказывается, Достоевский Ф.М. - это не радио!!

---

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли

---

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

---

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

---

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты.
- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

---

Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по-немецки.
Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

---

- Профессор, а я получу автомат?
- Да. И сапоги.

Понравилось:
"Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х**асе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б**, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нах** пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, бл**ь! Ты можешь быть серьёзным?!"

Сегодня с утра порадовала диктор ОРТ в утреннем выпуске новостей:
"Вчера вечером президент России и США Владимир Путин общался по телефону с Джорджем Бушем."

---

Выступление Владимира Владимировича перед Россиянами:
- Добрый вечер... Буду краток... Пи*дец...

---

Разговор двух мужиков:
- Ты знаешь, кто у нас в стране больше всех политические анекдоты любит?
- Hе-а.
- Путин!
- Hу да??
- Угу, он их коллекционирует... Вместе с рассказчиками.

---

Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- А посмотри в зеркало!..

---

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!

---

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...

---

Скажи мне кто твой друг, и я скажу ему кто ты.

Кот Васька очень мечтал попробовать сырокопченой колбасы. Каково же было его удивление, когда он вылетел в форточку 9-го этажа с куском сырокопченой колбасы в зубах.

---

Котенок наивно полагал, что его имя - Брысь!!!

А еще первый канал недавно порадовал упоминанием радиоволн, "несущихся от Земли со сверхзвуковой скоростью в космос".

Иду вечером с работы, приходит SMS от девушки моей, примерного содержания: "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал, всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу. Спокушки, не уверена что завтра увидимся."
Думаю, что за фигня? На звонки не отвечает, на SMS тоже... Ладно утром встретились, ей хреново - вся бледная. Говорю:
- Что случилось?
Она:
- Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу, что решила нажраться таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед... В общем, сделала 2 пальца над туалетом...

Девушка пригласила парня к себе в гости, а ему очень хотелось срать. Он сильно поджимал все что мог, чтобы не обосраться во время секса, но вот наступил момент истины - они кончили, и его пассия ушла принимать душ, первым шоком для него было что ванна и туалет совмещенные.
Он увидел огромную собаку лежащую в углу комнаты и в голове его зародилсь мысль насрать в комнате и свалить все на пса. Решено - сделано. Аккуратно сделал свое дело и как и ни в чем не бывало увалился под одеяло. Вторым и решающим шоком для него было, когда его подружка вернувшись из душа учуяла аромат говеный и спросила чем это воняет? Паренек смекнул и дал ей намек:
- Мол может собака насрала?
- У меня нет собаки!
Она включает свет и видит картину: еще тепленькая кучка г**на лежит рядом с плюшевой собакой в углу и воняеет себе на всю округу.

Есть еще вариант. Та же ситуация, только парень нагадил на газетку в комнате, и выкинул её в окно. Впотьмах нащупал на тумбочке какой-то флакончик (предположительно с духами) и, чтобы не воняло, побрызгал вокруг. Девушка включив свет увидела картину:
На окне, закрытым сеткой от комаров, висит дерьмище, а все обои забрызганы зеленкой, по ошибке принятой секс-террористом за духи!

Фекальная тема широко и глубоко раскрыта в: Жуткий рассказ - Разное - Tynu40k Goblina

______________________________
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове...
______________________________
Я РЫДАЛЪ!

Ник

Говорят, это не байка, а правда. Ну не знаю, решайте сами. За мат сорри, но из песни слов не выкинешь.

- Пап, а что такое "б***ь"?
Папа, конечно, ёкнул, но попытался внести ясность в детский лексикон:
- Это доча означает "плохая женщина".
Конечно, сказал он это не понимая, что дети всё понимают буквально. Ну вот, спустя какое-то время теща однажды забрала себе внучку на выходные, а работала она портнихой на дому и весь дом был в заготовках. Конечно, бабуля занята, что-то шьёт и вот хочет посмотреть, что делает её внученька. И видит, что её кровинушка режет ножницами почти готовое платье. Бабка, конечно, осерчала, дала ребёнку по попе и поставила в угол. На всё это девочка отреагировала словами:
- Бабушка, ты б***ь.
Ну бабка офигела, села на попу и спросила:
- Внученька, а кто тебе это сказал?
На что милое создание сказало сущую правду:
- Папа.
После этого бабка не разговаривала с папой месяц...

Плывет, значит, Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль. Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:
- Папа, ты знаешь, у нас тут в трюме каждой твари по паре.
- Ну да, сынок, знаю, конечно.
- Так вот, папа, они все срут!
- Ну так что же, сынок?
- Так в трюме г**на уже по колено, прикажите, папа, вычерпывать!
Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:
- Нет, сынок, никак ето нельзя. У меня тут заключен контракт с Господом, и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г**но вычерпывать. Мало ли что, может, в нем тоже какие-никакие твари живут. Вы уж там потерпите.
Ну, ладно, проходит еще одна неделя. Ной все также стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:
- Папа, в трюме г**на уже по грудь!
- Так что же? - отвечает Ной.
- Так прикажите вычерпывать, папа!
Ной опять почесал в затылке, подумал, и говорит:
- Нет, сынок, не можем мы наш контракт с Господом нарушить. Придется еще потерпеть.
Ну, ладно, еще неделя прошла. Ной все стоит на палубе, вглядывается вдаль, не видать ли горы Арарат на горизонте. Тут поднимается к нему старший сын и говорит:
- Папа, в трюме г**на уже по горло!
- Так и что, сынок?
- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычерпывать, мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!
Ну, Ной подумал, подумал, и говорит:
- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... у нас, конечно, контракт, в котором про г**но не сказано ничего, но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности, а значит тонуть нам никак нельзя. Ладно, даваите, вычерпывайте!
Короче, вычерплали они г**но, и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже
есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»
Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И
тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «Папа, купи солдатиков».

Уже было, Дио.

Тогда надо убить. Не убивается.