-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/me/vk/vk/pp/c7003/v7003513/27265/128x128-crop/WuJLateq-C0.jpg)
Анекдоты — 2017
Теги:
TSONYO₃
Bredonosec> Умерла девушка и попала в чистилище
Послеобеденный сон у Святого Петра, блаженствует...
Вдруг прибегает ангел и будит:
- Вставай! К воротам рая пришли сто женщин, просят пустить.
Святой Петр недовольно сквозь сон:
- Не буду я из-за них вставать. Отсылай всех в ад.
- Нельзя так! Нечестно будет... Ты должен всех отсудить и воздать по заслугам. Вставай, это твоя обязанность! Не ленись!
И не отстает ангел, не дает уснуть опять... Разозлился Святой Петр, тапки на босу ногу одел, выходит к воротам. Рычит на женщин:
- Чего вам?
- Да мы... вот... в рай пришли... пусти нас...
- Чего-о-о!? - уже орет Петр. - Какой вам рай!? Что за наглость!?
- Ну, мы... это... - мнутся женщины. - Пожалуйста!
Но Петра уже не успокоить:
- Я вам дам сейчас один рай! А ну построились быстро в шеренгу! Быстро я сказал!!! Так, кто из вас изменяла своему мужу хоть раз в жизни - шаг вперед, марш!
Девяносто девять женщин потупив глаза шагнули вперед...
А Святой Петр продолжает на них орать:
- Какой вам рай!? А!? Какой рай!? В ад все! В ад!!! И эту, глухую, туда же...
Послеобеденный сон у Святого Петра, блаженствует...
Вдруг прибегает ангел и будит:
- Вставай! К воротам рая пришли сто женщин, просят пустить.
Святой Петр недовольно сквозь сон:
- Не буду я из-за них вставать. Отсылай всех в ад.
- Нельзя так! Нечестно будет... Ты должен всех отсудить и воздать по заслугам. Вставай, это твоя обязанность! Не ленись!
И не отстает ангел, не дает уснуть опять... Разозлился Святой Петр, тапки на босу ногу одел, выходит к воротам. Рычит на женщин:
- Чего вам?
- Да мы... вот... в рай пришли... пусти нас...
- Чего-о-о!? - уже орет Петр. - Какой вам рай!? Что за наглость!?
- Ну, мы... это... - мнутся женщины. - Пожалуйста!
Но Петра уже не успокоить:
- Я вам дам сейчас один рай! А ну построились быстро в шеренгу! Быстро я сказал!!! Так, кто из вас изменяла своему мужу хоть раз в жизни - шаг вперед, марш!
Девяносто девять женщин потупив глаза шагнули вперед...
А Святой Петр продолжает на них орать:
- Какой вам рай!? А!? Какой рай!? В ад все! В ад!!! И эту, глухую, туда же...
инфо
инструменты
Zybrilka> Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика.
Жила-была девушка. Неграмотная. Подписывалась крестиком...
Потом вышла замуж. Поменяла фамилию. Сейчас подписывается ноликом.
Жила-была девушка. Неграмотная. Подписывалась крестиком...
Потом вышла замуж. Поменяла фамилию. Сейчас подписывается ноликом.
Seaglory
Мент приходит в аптеку и спрашивает:
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером пойти в кабачок и сорить там капустой.
Маленькие хитрости.
Если в домашнем роутере прописать блокирование смартфонов сына и снохи по MAC-адресу в ночное время, Шансы дождаться внуков многократно возрастают...
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист.
- Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого?
- В каком месте он вас укусил?
- На даче в Тверской области.
Россия – овощная страна! Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером пойти в кабачок и сорить там капустой.
Маленькие хитрости.
Если в домашнем роутере прописать блокирование смартфонов сына и снохи по MAC-адресу в ночное время, Шансы дождаться внуков многократно возрастают...
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист.
V.Stepan
Seaglory> Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист.
Это в стихах на самом деле
Это в стихах на самом деле
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
Жена мужу: - Ты меня любишь?
Он: - Как тебе сказать... Люблю-то я водку и б***ей. А с тобой у нас всё серьезно.
Он: - Как тебе сказать... Люблю-то я водку и б***ей. А с тобой у нас всё серьезно.
Massaraksh> В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
Не, больше 25 лет.
И вначале он рукописные письма писал, сам в руках держал (на завод пришло), 1989-1990, точнее не помню.
На синей (голубой) бумаге, мелким почерком.
Не, больше 25 лет.
И вначале он рукописные письма писал, сам в руках держал (на завод пришло), 1989-1990, точнее не помню.
На синей (голубой) бумаге, мелким почерком.
Massaraksh>> В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
sam7> Не, больше 25 лет.
sam7> И вначале он рукописные письма писал, сам в руках держал (на завод пришло), 1989-1990, точнее не помню.
sam7> На синей (голубой) бумаге, мелким почерком.
Да! Было, было такое... Только я помню лишь в электронном виде.
sam7> Не, больше 25 лет.
sam7> И вначале он рукописные письма писал, сам в руках держал (на завод пришло), 1989-1990, точнее не помню.
sam7> На синей (голубой) бумаге, мелким почерком.
Да! Было, было такое... Только я помню лишь в электронном виде.
sam7>> На синей (голубой) бумаге, мелким почерком.
k.o.o.> Да! Было, было такое... Только я помню лишь в электронном виде.
Молодой потому шо
k.o.o.> Да! Было, было такое... Только я помню лишь в электронном виде.
Молодой потому шо
sam7>>> На синей (голубой) бумаге, мелким почерком.
k.o.o.>> Да! Было, было такое... Только я помню лишь в электронном виде.
sam7> Молодой потому шо
Не спорю... Наверное
k.o.o.>> Да! Было, было такое... Только я помню лишь в электронном виде.
sam7> Молодой потому шо
Не спорю... Наверное
Мужик просит фотографа:
— Сфотографируйте меня героем.
— Это как же?
— А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.
— Сфотографируйте меня героем.
— Это как же?
— А очень просто! Вы поставите бутылку водки на стол, а я отвернусь.
Умирает старый еврей. Тихо лежит, через раз дышит.
Вдруг слегка оживает, и слабым голосом обращается к сидящему рядом внуку.
- Я чувствую аромат фаршированной рыбы, Моня, принеси кусочек.
Внук возвращается через пару минут, с пустыми руками.
- Бабушка сказала никаких кусочков. Рыбу готовят на поминки.
Вдруг слегка оживает, и слабым голосом обращается к сидящему рядом внуку.
- Я чувствую аромат фаршированной рыбы, Моня, принеси кусочек.
Внук возвращается через пару минут, с пустыми руками.
- Бабушка сказала никаких кусочков. Рыбу готовят на поминки.
Bredonosec
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я люблю тебя. Спи.
Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное:
—"Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?"
—"Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!"
— "И что же, там всё так плохо?"
— "Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — фекальные гей-парады педерастов, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Эссовцы в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Киев не воевать!!!
— "Действительно, хрень какая-то…" — подумал Штирлиц…
у Злотникова во "Встреча с Вождём" есть этот анекдот.. [показать]
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина — да вы пейте, пейте!
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, ещё часок, мам...
— Какой часок?!! Вон за ней уже сутенёр приехал!
— Я в жизни слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
— Свинья, когда хрюкает - тоже не врёт.
- Я люблю тебя. Спи.
Новая угроза гопников - "отмудохаем так, что родной айфон не узнает!"
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное:
—"Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?"
—"Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!"
— "И что же, там всё так плохо?"
— "Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел — педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — фекальные гей-парады педерастов, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Эссовцы в Киеве, а не в Рейхстаге, Украина собирается развязать войну с Россией, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Киев не воевать!!!
— "Действительно, хрень какая-то…" — подумал Штирлиц…
у Злотникова во "Встреча с Вождём" есть этот анекдот.. [показать]
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
— Мужчина — да вы пейте, пейте!
— Сынок, хватит, пора вставать!
— Ну, ещё часок, мам...
— Какой часок?!! Вон за ней уже сутенёр приехал!
— Я в жизни слышала многое. Клятвы, обещания, комплименты... Но самое лучшее - это мурлыканье котёнка, ведь в нем нет лжи...
— Свинья, когда хрюкает - тоже не врёт.
Bredonosec> —"Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?"
Есть и такой вариант
Есть и такой вариант
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
- Тревожная кнопка у вас есть?
- Есть. Даже две. Одна тревожнее другой.
- Ленивый.
- Тревожная кнопка у вас есть?
- Есть. Даже две. Одна тревожнее другой.
Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушёл в гараж
Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.
Собрал грибы. Пожарил.
На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое...
Теперь сижу и ем.
На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое...
Теперь сижу и ем.
- Батюшка... Отпусти мне грехи...
- А стоит ли... дочь моя ?...
Грехи - как цены... Их только отпусти...
Похлопай ладошкой по лбу несколько раз и поймешь, как озвучиваются порнофильмы.
«Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой.
Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано:
"Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое".
Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу,
я доел коробку шоколадных конфет,
докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки,
допил бутылку красного,
бутылку белого,
бутылку "Столичной",
бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете,
как мне сейчас радостно на душе!»
16 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ МУЖЧИНЕ
1. Помыл ей ноги, а воду процедил через фильтр, прокипятил и только потом выпил!
2. В ночь перед «Евровидением» подкрался и сбрил ей бороду!
3. Попросил встретить его папу с поезда!
4. Побрызгал в свои ботинки её духами!
5. Когда нёс её на руках из загса, положил животом на перила и отдохнул.
6. Надел утром на работу рваные носки, и теперь о ней чёрт знает что думают!
7. Она заказала домой роллы, а он ими отравился и тошнил два дня, иронически приговаривая, что очень вкусно!
8. Подарил ей большие мясокомбинатовские весы (до 500 кг)! Или того хуже – весы для взвешивания грузовиков!
9. Ночью отвернулся к стене и засмеялся!
10. При любой её болезни приглашает домой психиатра! Показывая на больную, разводит руками и говорит: «Вот… пожалуйста… опять…»
11. В ответ на свой постиранный паспорт постирал свидетельство о браке! Или «случайно» измельчил его в миксере!
12. Она звонит ему на работу, а он берёт трубку и своим голосом говорит: «А его нет!»
13. Потерял на пилораме (или на войне, неважно) руку вместе с обручальным кольцом!
14. Он позвонил с вопросом: «Слушай, ты-то ведь всё знаешь насчёт пенсии (больших размеров)?»
15. Обещал, что «смерть разлучит нас», и обманул!
16. Пришёл после работы и сожрал тирамису, которую она сама собиралась сожрать в два часа ночи!
- Ты куда?
- Да, яйца покупать.
- В магазин, что ли?
- Да нет, в баню!
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
- А стоит ли... дочь моя ?...
Грехи - как цены... Их только отпусти...
Похлопай ладошкой по лбу несколько раз и поймешь, как озвучиваются порнофильмы.
«Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я наконец-то обрел внутренний покой.
Я думаю, он сможет помочь всем, кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано:
"Чтобы обрести внутренний покой, нужно закончить все начатое".
Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я сделал только наполовину, и...
Утром, перед тем как отправиться на работу,
я доел коробку шоколадных конфет,
докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки,
допил бутылку красного,
бутылку белого,
бутылку "Столичной",
бутылку "Арарата"!..
В общем, вы даже представить себе не можете,
как мне сейчас радостно на душе!»
16 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ ЖЕНЩИНА НИКОГДА НЕ ПРОСТИТ МУЖЧИНЕ
1. Помыл ей ноги, а воду процедил через фильтр, прокипятил и только потом выпил!
2. В ночь перед «Евровидением» подкрался и сбрил ей бороду!
3. Попросил встретить его папу с поезда!
4. Побрызгал в свои ботинки её духами!
5. Когда нёс её на руках из загса, положил животом на перила и отдохнул.
6. Надел утром на работу рваные носки, и теперь о ней чёрт знает что думают!
7. Она заказала домой роллы, а он ими отравился и тошнил два дня, иронически приговаривая, что очень вкусно!
8. Подарил ей большие мясокомбинатовские весы (до 500 кг)! Или того хуже – весы для взвешивания грузовиков!
9. Ночью отвернулся к стене и засмеялся!
10. При любой её болезни приглашает домой психиатра! Показывая на больную, разводит руками и говорит: «Вот… пожалуйста… опять…»
11. В ответ на свой постиранный паспорт постирал свидетельство о браке! Или «случайно» измельчил его в миксере!
12. Она звонит ему на работу, а он берёт трубку и своим голосом говорит: «А его нет!»
13. Потерял на пилораме (или на войне, неважно) руку вместе с обручальным кольцом!
14. Он позвонил с вопросом: «Слушай, ты-то ведь всё знаешь насчёт пенсии (больших размеров)?»
15. Обещал, что «смерть разлучит нас», и обманул!
16. Пришёл после работы и сожрал тирамису, которую она сама собиралась сожрать в два часа ночи!
- Ты куда?
- Да, яйца покупать.
- В магазин, что ли?
- Да нет, в баню!
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
- Как вы с женой выходные провели?
- Как пассатижи.
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим
- Как пассатижи.
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим
- Ты чего с таким уставшим видом!?
- Ой, целый день бегал, а под вечер секс...
- Догнали значит...
- Ой, целый день бегал, а под вечер секс...
- Догнали значит...
Invar
Bredonosec>> —"Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?"
PSS> Есть и такой вариант
PSS>
Та ладно, стал бы Э. Рём фюрером...
Да и за славны развратно-педерастически и БДСМ традиции чекистов, "желесного" наркома Ежова, Ягоды, стыда что-то не заметно
P.S.
PSS> Есть и такой вариант
PSS>
Та ладно, стал бы Э. Рём фюрером...
Да и за славны развратно-педерастически и БДСМ традиции чекистов, "желесного" наркома Ежова, Ягоды, стыда что-то не заметно
P.S.
Шеф наш культурный, однако. К середине планерки взялся за голову и сказал:
- Как же мне, Д'Артаньяну, тяжело с вами...
Это сообщение редактировалось 28.09.2017 в 20:27
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.
— Вася, что такое облом?
— Облом, это когда идешь за красивой девушкой, хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь, что такое облом?
— Это когда за тобой идет Вася, а автобуса все нет и нет.
— Облом, это когда идешь за красивой девушкой, хочешь познакомиться, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь, что такое облом?
— Это когда за тобой идет Вася, а автобуса все нет и нет.
Copyright © Balancer 1997..2019
Создано 01.01.2017
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 01.01.2017
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
