-
![[image]](https://www.balancer.ru/cache/sites/ru/fa/facemem/_nw/77/128x128-crop/84491570.jpg)
Анякдотики, избранное и лучшее - 2
Теги:
Bredonosec
каждый музыкант знает, унитаз от унисона отличается тем, что в первый значительно проще попасть.
продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу "А что лично вы предпочитаете?"
Точно также, как работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза "ну, примерно вашего роста"
продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу "А что лично вы предпочитаете?"
Точно также, как работников бюро ритуальных услуг раздражает фраза "ну, примерно вашего роста"
инфо
инструменты
sam7
Лучший анекдот 74-го года.
По-французски шапо - шляпа, капо - презерватив.
Иностранец приехал во Францию, заходит в магазин, в шляпный отдел.
Спрашивает у продавщицы (а язык не очень знает)
-Простите, я могу купить черный капо?
-Капо??? Простите, но капо продаются этажом выше.
Этажом выше- так этажом выше..
- Простите, я могу купить черный капо?
- Черный капо??? Простите, но у нас есть белые, розовые, с усиками...
Простите, но зачем вам черный капо?
- Понимаете, у моей хорошо знакомой женщины умер муж...
- О, мсье, это так тонко...
По-французски шапо - шляпа, капо - презерватив.
Иностранец приехал во Францию, заходит в магазин, в шляпный отдел.
Спрашивает у продавщицы (а язык не очень знает)
-Простите, я могу купить черный капо?
-Капо??? Простите, но капо продаются этажом выше.
Этажом выше- так этажом выше..
- Простите, я могу купить черный капо?
- Черный капо??? Простите, но у нас есть белые, розовые, с усиками...
Простите, но зачем вам черный капо?
- Понимаете, у моей хорошо знакомой женщины умер муж...
- О, мсье, это так тонко...
Стырено у Димы Вернера
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!".
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".
Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло!".
- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...
Bredonosec
Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужику :
- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие ?
Летчик нa комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдувaешь сколько?
- А, литрa двa...
- А в книжке нaписaно четыре...
- Дaк это по прaздникaм.
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
- Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие ?
Летчик нa комиссии...
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдувaешь сколько?
- А, литрa двa...
- А в книжке нaписaно четыре...
- Дaк это по прaздникaм.
Подбегaет мужик к милиционеру и говорит:
- Зaберите меня, инaче я убью свою тещу.
- Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору.
- Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa.
Идет суд:
- Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения.
Судья оборaчивaется и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!
tsonyo
От настоящего мужика пахнет мужиком,
а от настоящего мужчины - женщиной!
а от настоящего мужчины - женщиной!
Voldemar
AGRESSOR
tsonyo> От настоящего мужика пахнет мужиком,
tsonyo> а от настоящего мужчины - женщиной!
От мужчины вообще ничем пахнуть не должно. Может выдать в засаде.
Женщиной может пахнуть только после - и до приема душа.
tsonyo> а от настоящего мужчины - женщиной!
От мужчины вообще ничем пахнуть не должно. Может выдать в засаде.
Женщиной может пахнуть только после - и до приема душа.
AGRESSOR> От мужчины вообще ничем пахнуть не должно. Может выдать в засаде.
Вообще-то, люди пахнут даже свежевымытые
Вообще-то, люди пахнут даже свежевымытые
AXT> Вообще-то, люди пахнут даже свежевымытые
не у всех обоняние такое же хорошее, как у нас )))
не у всех обоняние такое же хорошее, как у нас )))
AXT>> Вообще-то, люди пахнут даже свежевымытые
Bredonosec> не у всех обоняние такое же хорошее, как у нас )))
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Bredonosec> не у всех обоняние такое же хорошее, как у нас )))
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя.
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
AXT> Вообще-то, люди пахнут даже свежевымытые
Когда мылом какими-нибудь ароматным вымоются разве что. Плюс всякая хрень типа духов и лосьонов используется мужиками. Тьфу.
Нет, слегка можно туалетной водичкой (не из туалета, которая) побрызгаться. Но такое должно быть лишь чуть-чуть, лишь на грани обоняния, чтобы только женщина чувствовала, которая тебя обнимает, а не все прохожие, когда ты к ним против ветра идешь. В России это правило больше народа разделяет; в Штатах встречаешь дурил неженского пола, которые, видимо, духами с утра обливаются.
Когда мылом какими-нибудь ароматным вымоются разве что. Плюс всякая хрень типа духов и лосьонов используется мужиками. Тьфу.
Нет, слегка можно туалетной водичкой (не из туалета, которая
) побрызгаться. Но такое должно быть лишь чуть-чуть, лишь на грани обоняния, чтобы только женщина чувствовала, которая тебя обнимает, а не все прохожие, когда ты к ним против ветра идешь. В России это правило больше народа разделяет; в Штатах встречаешь дурил неженского пола, которые, видимо, духами с утра обливаются.
Это сообщение редактировалось 28.04.2012 в 03:00
AXT>> Вообще-то, люди пахнут даже свежевымытые
AGRESSOR> Когда мылом какими-нибудь ароматным вымоются разве что.
Ну нет! Даже хозяйственным помойся в бане и то будет пахнуть чистым телом! Своеобразный запах, но есть.
AGRESSOR> Когда мылом какими-нибудь ароматным вымоются разве что.
Ну нет! Даже хозяйственным помойся в бане и то будет пахнуть чистым телом! Своеобразный запах, но есть.
Meskiukas> Ну нет! Даже хозяйственным помойся в бане и то будет пахнуть чистым телом!
Я вообще-то дегтярное люблю... за запах. Но чистоту за запах не считаю - скорее за отсутствие всяких посторонних запахов.
Я вообще-то дегтярное люблю... за запах. Но чистоту за запах не считаю - скорее за отсутствие всяких посторонних запахов.
Meskiukas>> Ну нет! Даже хозяйственным помойся в бане и то будет пахнуть чистым телом!
AGRESSOR> Я вообще-то дегтярное люблю... за запах. Но чистоту за запах не считаю - скорее за отсутствие всяких посторонних запахов.
Вот именно! Отсутствие ПОСТОРОННИХ запахов. А так тело во многих местах производит солидное количество пахучих веществ. Да и вообще жизнедеятельность оного ещё тот источник запахов.
А дегтярное и моё любимое. И кожа всегда чистая.
AGRESSOR> Я вообще-то дегтярное люблю... за запах. Но чистоту за запах не считаю - скорее за отсутствие всяких посторонних запахов.
Вот именно! Отсутствие ПОСТОРОННИХ запахов. А так тело во многих местах производит солидное количество пахучих веществ. Да и вообще жизнедеятельность оного ещё тот источник запахов.
А дегтярное и моё любимое. И кожа всегда чистая.
Мне казалось, что не только о запахах там велась речь...
Еще на такую же, "гигеническую", тему:
По деревенской дороге едет цыганская повозка со всей многочисленной семьей. Вдруг колесо наезжает на камень, повозка встряхивается и самый маленький цыганенок, не удержавшись, вываливается. Шмякается прямо в большую лужу...
Отец смотрит сверху через плечо на него и уныло спррашивает у жены: "Ну что, этого будем отмывать или лучше другого сделаем?"
Еще на такую же, "гигеническую", тему:
По деревенской дороге едет цыганская повозка со всей многочисленной семьей. Вдруг колесо наезжает на камень, повозка встряхивается и самый маленький цыганенок, не удержавшись, вываливается. Шмякается прямо в большую лужу...
Отец смотрит сверху через плечо на него и уныло спррашивает у жены: "Ну что, этого будем отмывать или лучше другого сделаем?"
AGRESSOR> Когда мылом какими-нибудь ароматным вымоются разве что. Плюс всякая хрень типа духов и лосьонов используется мужиками. Тьфу.
не-а, Вань. Вот попробуй, помойся в душе с женой, просто, без мыла, без гелей-лосьонов и прочей парфюмерии. Всё равно, как вытретесь, приблизив нос в волосы, будешь чувствовать запах её волос, а приблизив к коже - ну.. там, шея, грудь, словом, иньское что-нибудь - будешь запах тела чувствовать.
Он слабый, но есть всегда. К своему притерпелся, не ощущаешь, потому что он всегда с тобой. А другого человека - ощущаешь.
//хотя мож как раз жены и не почуешь.. Говорят, "если вы побрызгались духами, а через несколько часов еще ощущаете запах, значит они не ваши" - наверно и с людьми также... хз..
но запах есть всегда.
не-а, Вань. Вот попробуй, помойся в душе с женой, просто, без мыла, без гелей-лосьонов и прочей парфюмерии. Всё равно, как вытретесь, приблизив нос в волосы, будешь чувствовать запах её волос, а приблизив к коже - ну.. там, шея, грудь, словом, иньское что-нибудь - будешь запах тела чувствовать.
Он слабый, но есть всегда. К своему притерпелся, не ощущаешь, потому что он всегда с тобой. А другого человека - ощущаешь.
//хотя мож как раз жены и не почуешь.. Говорят, "если вы побрызгались духами, а через несколько часов еще ощущаете запах, значит они не ваши" - наверно и с людьми также... хз..
но запах есть всегда.
Bredonosec> не-а, Вань. Вот попробуй, помойся в душе с женой
Ну ты и предлагаешь. Я ж уже к середине эксперимента забуду, о чем суть оного.
Моя-то, кстати, как и большинство женщин, приятные запахи любит - куча всяких ароматических средств. Мыло, шампуни, лосьоны - все пахнет так или иначе. Так что с бабами заранее известно, что ничего не получится - пахнут оне розами и фиалками.
Сегодня обнюхался после душа. Наверное, нюх отпадает - ничего такого не ощущаю. Просто отсутствие любых запахов.
Ну ты и предлагаешь. Я ж уже к середине эксперимента забуду, о чем суть оного.
Моя-то, кстати, как и большинство женщин, приятные запахи любит - куча всяких ароматических средств. Мыло, шампуни, лосьоны - все пахнет так или иначе. Так что с бабами заранее известно, что ничего не получится - пахнут оне розами и фиалками.
Сегодня обнюхался после душа. Наверное, нюх отпадает - ничего такого не ощущаю. Просто отсутствие любых запахов.
AGRESSOR> Наверное, нюх отпадает - ничего такого не ощущаю. Просто отсутствие любых запахов.
Наверное. Чистое человеческое тело всегда пахнет
Наверное. Чистое человеческое тело всегда пахнет
AGRESSOR> Ну ты и предлагаешь. Я ж уже к середине эксперимента забуду, о чем суть оного.
Ну, как грится, заодно и помоешься )))))))))))
AGRESSOR> Наверное, нюх отпадает - ничего такого не ощущаю.
думаю, скорее просто дама настолько твоя, что запах не ощущается сознанием )
Ну, как грится, заодно и помоешься )))))))))))
AGRESSOR> Наверное, нюх отпадает - ничего такого не ощущаю.
думаю, скорее просто дама настолько твоя, что запах не ощущается сознанием )
Обнаружен новый способ мошенничества, угрожающий каждому! Чтобы узнать подробности, пошлите SMS на короткий номер 666. Текст должен начинаться со слова LOCH. Если с первого раза не получится, попробуйте еще 3-4 раза.
-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!
Врaч:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врaч:
- Э, бaтенькa, дa у вaс близорукость...
Мужик:
- Зaшибись! Всю жизнь был негрaмотный, a теперь еще и близорукость.
Поймал Максим Галкин золотую рыбку... И молвила ему рыбка: - Иди, иди! У твоей старухи и так все есть...
-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!
Врaч:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врaч:
- Э, бaтенькa, дa у вaс близорукость...
Мужик:
- Зaшибись! Всю жизнь был негрaмотный, a теперь еще и близорукость.
Поймал Максим Галкин золотую рыбку... И молвила ему рыбка: - Иди, иди! У твоей старухи и так все есть...
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая.
Я тебя люблю.
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.
Муж - жене.
- Дорогая, метнись за пивом!
- А волшебное слово?
- Отключу Интернет.
- Всё, поняла, уже бегу!
- Дорогая, метнись за пивом!
- А волшебное слово?
- Отключу Интернет.
- Всё, поняла, уже бегу!
У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят...
и занялся с тобой страстной любовью до самого утра!..
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух «Алло»???
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
***
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
***
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
***
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
***
Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"
***
Вы настоящий питерский интеллигент, если на вопрос Где-где? - сможете ответить непредсказуемо.
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
***
Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!
***
Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусочек кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают, и на переходах вежливо пропускают...
***
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
***
Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:
"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"
***
Вы настоящий питерский интеллигент, если на вопрос Где-где? - сможете ответить непредсказуемо.
Copyright © Balancer 1997..2023
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 20.01.2008
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
