[image]

Анякдотики, избранное и лучшее - 2

 
1 58 59 60 61 62 126
UA Sheradenin #19.12.2012 15:32  @iodaruk#19.12.2012 14:56
+
+10
-
edit
 

Sheradenin

аксакал

Anika>> Ладно, замнём. В каждом квартале - свои пацанские понятия :)
iodaruk> Пялить студенток и публично в этом признаваться-это не попонятиям :)
"На данный момент я дополнительно занимаюсь с двумя вашими однокурсницами, между прочим, круглыми отличницами."
А где тут про пялить? :D:D:D Профессор работает со учащимися сутками напролет - и это не по понятиям?
   17.017.0

ED

аксакал
★★★☆
iodaruk> -Спишь, скотина?! А мы учим, учим...
iodaruk> ЭТо не наезд.

Не наезд. Простое хамство/хулиганство.

iodaruk> Это не пацанская ответка

Да. У пацанов на такое не хватило бы остроумия и находчивости.
   23.0.1271.9723.0.1271.97

sam7

координатор
★★★★★
☠☠
Туши свет...
Лингво-нравственно-пацанский разбор простенького анекдота...
И внешне - серьезно
Может майя правы и послезавтра...
   8.08.0

Anika

координатор
★★☆
sam7> Может майя правы и послезавтра...
Майя совсем немножко ошиблись в расчётах...
Так что не послезавтра, а позавчера :F
   17.017.0
+
+10
-
edit
 

Invar

опытный
★☆
.
Anika> Майя совсем немножко ошиблись в расчётах...


Профессор астрономии:

— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Когда шум стих, профессор заговорил снова:
— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня остановились солнечные часы!
   
+
+6
-
edit
 

Invar

опытный
★☆
Invar>> А вы учите, учите...
iodaruk> А вот за такое можно партбилет на стол положить с лестницы съехать... Восемь раз...

Нет, только симметрично: :)

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница:

- Здравствуйте, Марья Александровна! Ну что, доставайте ручку, тетрадку и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения"
   

ED

аксакал
★★★☆
sam7>Лингво-нравственно-пацанский разбор простенького анекдота...

Не анекдота. А реакции на анекдот. :)

sam7> И внешне - серьезно

Ну дык!

"Публичный дом. При входе висят расценки:
- быть посетителем нашего заведения - 50 долларов;
- наблюдать за посетителями нашего заведения - 75 долларов;
- наблюдать за наблюдающими - 100 долларов."
   23.0.1271.9723.0.1271.97
+
+8
-
edit
 

16-й

опытный
★★
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
   
LT Meskiukas #24.12.2012 00:12
+
+7
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆

Порносайты

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной — смотрит.
Вдруг мужик слышит:
— А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!!
   17.017.0
LT Meskiukas #26.12.2012 15:25
+
+1 (+2/-1)
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆

Универсальная щетка

Поехал один мужик в командировку. В гостинице мест было мало, подселили его к незнакомому парню. Утром мужик проснулся и подался в ванную умываться. Глядит - сосед бесцеремонно чистит зубы его щеткой. Неприятно, однако. Мужик сделал вид, что ничего не заметил, и вернулся в комнату, но затаил недоброе. Дождавшись, когда сосед закончит утренний туалет, он отправился в ванную, взял ту самую щетку, сел напротив парня на кровать и давай усердно чесать щеткой пятку. Видит, у соседа глаза на лоб полезли:
- Что вы делаете?!
- А что, собственно, вас так удивило? Пятки вот чешу. Грибок у меня такой специфический. Зудит по утрам сильно. Вот щеточкой разве что по утрам и спасаюсь.
Сосед почему-то быстренько упаковал вещички и отбыл по-английски, обиженно что-то приговаривая.
Вернулся мужик домой из командировки, начал сумку разбирать. И нашел в ней... две одинаковые зубные щетки.
   17.017.0
+
+6
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Наверняка баянище. Но раньше не встречал
- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?
- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?
   17.017.0
+
+9
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Худшая судьба для собаки - охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и...
   17.017.0
LT Meskiukas #26.12.2012 23:03
+
+4
-
edit
 

Meskiukas

аксакал
★★☆

СВЯТОША

Сидит святоша в облаках в раю и скучает. Снизу порой раздается веселый гомон. Святоша интересуется у бога о том, как там, "внизу". Бог отвечает, что грешники. На желание святоши посмотреть своими глазами, Бог не отказал, ссылаясь на чистейшую душу желающего. Обладатель чистой души спустился вниз и обалдел от увиденного - кругом секс, пьянки, азарт, игры и все такое!!! Вернувшись в облака, святоша изъявил желание некоторое время побыть внизу, на что Бог ответил, что для этого надо грешником быть и жить соответственно. И тогда святоша пошел на крайняк: просит бога, что бы тот его на недельку на землю вернул, для возможности греха. Ну, на этот раз бог ему не отказал, сказав лишь о том, что его чистая душа не сможет соблазнится на грех! И вот, чувак возвращается на землю и с первой же минуты своего воскрешения начинает разврат по полной! И так и эдак! Неделю колесил по борделям и ресторанам! Одним словом отрывался по полной! И вот в конце данного срока, что бы все было наверняка, он решил поставить жирную точку - имеет 80-тилетнюю старушку... все. Темень. Открывает глаза - облако, рай и Бог перед ним. Святоша не понимает как так могло произойти, ведь он грешил по полной. Бог подтверждает факт греха, головой мотает, но напоминает святоше о 80тилетней старушке, которая ОТМОЛИЛА все его грехи...
   17.017.0
RU просто спокойный тип #28.12.2012 15:40  @Meskiukas#26.12.2012 23:03
+
+4
-
edit
 

просто спокойный тип
Спокойный_Тип

старожил
★☆
Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:
— Наш самолет пробило с левого борта! Какой–то огромной железякой!! Причем насквозь!!!
— …расслабьтесь, командир, это крыло.
   17.017.0
+
+5
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru
Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Жопа - это абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.
   17.017.0
+
+10
-
edit
 

tsonyo

старожил
★★★☆
Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

*
Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ... Списывай, сколько хочешь.

*
Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.
Он:
— Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь!

*
Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

*
Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

*
На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

*
В ответ на предложение расставить все точки над "i", русские часто посылают, уверенно ставя галочку над "й".

*
Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.

*
— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом...
— Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

*
— Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю.
— Да ты не понял... Я же хочу настоящих серьёзных отношений! На всю жизнь!!
— Не вопрос... Но трахаться тебе всё равно придётся!

*
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

*
У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями

*
Мы с тобой как жопа — две половини одного целого...

*
Скромность красит человека. В серенький цвет...

*
Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

*
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

*
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

*
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся!

*
— Почему тесть называется тестем?
— Он тестил предыдущую версию жены.

*
— Христос Воскресе!
— На всё воля Аллаха!!

*
— Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся жахнуть залпом!
   8.08.0
+
+2
-
edit
 

matelot

аксакал
★★☆
Новогодний тост

Жизнь идет по спирали, что непоспирали в прошлом году, сопрем в будущем!
   23.0.1271.9723.0.1271.97
+
+1
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Пошленький. Стырен с anekdot.ru
&nbsp[показать]
   17.017.0
+
+4
-
edit
 

Bod

координатор
★★★★☆
Монголия - единственная страна, где можно застрелить и съесть общественный транспорт.
   
RU Клапауций #08.01.2013 08:07
+
+8
-
edit
 

Клапауций

координатор
★★☆
"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье, после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне
   
RU Слон ИБА #08.01.2013 09:20
+
+8
-
edit
 

Слон ИБА

аксакал
★☆
Секс.
Она: Только не в меня!
Он: А в кого? (оглядываясь по сторонам).

*************************
Жена: Моя мама приезжает!
Муж: Какого?
Жена: Числа или хера?
   14.0.114.0.1
+
+7
-
edit
 

tsonyo

старожил
★★★☆
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

Плохо, если курица перебегает дорогу.
Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.

- Ни одной твоей букве не верю!... Не повышай на меня шрифт!...И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода.

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?

По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

- Я — бог!
— Ты в слове "лох", две ошибки сделал!

Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Урок английского языка в школе. Учительница дает задание: написать коротенькое сочинение на тему "Мой родной город Москва". Все сосредоточенно пишут, пыхтят, стараются. Вовочка внезапно тянет руку.
— Что случилось, Вовочка? — спрашивает Марь Иванна.
— Марь Иванна, а как будет по-английски "понаехали"?

Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…

Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье почему-то, все хуже и хуже ..

Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"...
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.
   8.08.0
+
+7
-
edit
 

Anika

координатор
★★☆
Стырено с anekdot.ru

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!

У некоторых шило в жопе достаёт аж до тараканов в голове.

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит.
Жалко её стало: уже года два стоит, никак родить не может...

- Как ты думаешь, китайцы - миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот.
Возможно, по буквам.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.
   18.018.0
16.01.2013 20:00, TSONYO₃: +1: :D
+
+4
-
edit
 

16-й

опытный
★★
Anika> Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
   
1 58 59 60 61 62 126

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru