Анякдотики, избранное и лучшее

Веселая химия
О, сколько нам открытий славных
Несет невежество людей!

Везде нелепостей забавных
Полным-полно, - хоть слезы лей...

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту #уйню вставляем в эту #уйню, а эту #уйню в эту... и получается вот эта #уйня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗАЕ@ИСЬ"

---

В больнице.
- Cестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне кусочек!

---

Шестилетняя девочка спрашивает:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

---

Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

---

- Когда вы видите выпускника философского факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."

---

Надпись на бутылке "Добавить в избранное".

---

Туркменский Парламент постановил:
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.

---

- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.

---

Мужик просыпается утром с дикого бодуна...
У жены спрашивает - какое сегодня число?
Она ему - второе января.
- Оп-па!!! А чо, первого не было???

---

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

---

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

---

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, а ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

---

Математик выходит расстроенный из консерватории:
- Обещали показать ка-мерный оркестр, а показали жалкий частный случай для k=3!

---

- Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...

---

Продается пианино "Элегия", б/у. На крышке небольшая трещина от топора.

---

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Встретились 2 друга.
- Я скоро женюсь
- По любви или по расчету?
- Не знаю. Отец невесты сказал, что я женюсь по-любому.

---

Идут винни и пятачок
- Пятачок, а я етбя вчера в ресторане видел.
- Одного?
- Нет, с гарниром!

---

- Меня уволили из книжного магазина.
- За что?
- Я переставил все библии в раздел "Фантастика".

---

В детстве брат ксюши попросил у мамы на день рожденья лошадку.
- Зачем тебе еще одна? - удивилась мама.

---

- Место здесь рыбное, но все ловят, а я нет. Сделал вот блесну из большой чугунной сковородки.
- Идиот! На неё точно ничего не поймаешь!
- А я всё равно ничего не ловлю, а так и вы не будете!

---

- У вас санузел раздельный?
- Да, унитаз на балконе, бачок на кухне.

---

Комиссия в психушке. Главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя дунканом маклаудом. Самый запущенный случай. 200 лет уж лечим.

---

На птичьем рынке:
- Мужик, купи кота.
- А он какой масти ?
- СИБИРСКОЙ.
- Что-то не похоже, шерсть больно короткая...
- ШЕРСТЬ МОЖЕТ И КОРОТКАЯ, ЗАТО ЖРЕТ ТОЛЬКО ПЕЛЬМЕНИ !!!

А давайте наберем водки, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!...

Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится.

Я решила ходить в тренажерный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около 1,5 кг! (Мы потом взвесили).

- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - говорит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Нормально. Выиграл в покер.

Женщина (девочке лет пяти) : Как тебя зовут?
Девочка: Забыла.
Мать девочки (устало): Ее зовут Изабелла. Просто она так произносит, что всем кажется "забыла".

Совет мужикам. Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

Война… 41-й… Полный pазгpом Советских ВВС…
Сталин вызывает Жyкова в ставкy:
- Таваpищ Жюков, я пpошю вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт,пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Жуков допpашивает:
- Почемy наших сбиваете?
Пленный:
- А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: “Ваня, пpикpой хвост, атакyю!” Hам все понятно, вот и сбиваем…
Жуков едет в зонy, стpоит зеков:
- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!
Пpоходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении - пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика.
Cталин допpашивает:
- Почемy наши вас бьют?
Пленный:
- Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили… А сейчас только и слышно по pадио: “Гвоздь, пpикpой дyпло, я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy”…

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги, они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил моё пиво?

В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", ... а разницу осознаёшь в полвторого..

---

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

---

Излил душу - слей за собой воду.

---

Объявление около лифта: Уважаемые граждане, для вызова лифта имеется две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если хотите ехать вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки сразу, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

---

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе

---

Собрались как-то пацаны в русскую рулетку играть - 5 патронов газовых, один боевой. В итоге - все пацаны раскумарились, одного вообще убило

---

Из газетных объявлений:

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Утерянное свидетельство о браке № 32238675 считать недействительным. Поняла, дура?!

Аптеке требуется новый фармацевт, а не это чмо ушастое!

Лечу бесплодие методом тыка!

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Куплю оверлок б/у недорого. Хоть узнаю, что это такое. ..

---

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать
От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,
Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

Приезжает комиссия принимать свежепостроенный объект.
Смотрят - посреди площадки глубокий колодец, на дне что-то светится ярко.

- Чё за ... ?!
Прораб, доставая чертёж:
- Дык это... Всё как по плану - 70 метров, прожектор...
- Дол#%@б, переверни чертёж - это ж маяк!!!

- Брм… э-э… брм… Хм…
- Слушаю Вас.
- Вдх… вдх… гм… дв… вдх… б…
- Водки?
- Млдц… б…

---

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) Мда... и с оператором...
- (Поет)
- И со звукорежиссером...
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой...
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

---

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом объявляет:
- Извините, что я, такой молодой, к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

---

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду и на то, как блондинка паркуется.

---

Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи...

---

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого.
На ультразвуке врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

---

На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову:
- Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!!
Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть):
- Кушай, кушай, сынок, хорошая травка...

---

- Бабушка, я опять летал во сне!!!
- Я не бабушка, я нарколог.

---

- Где ты так научился ругаться, мальчик?
- Этому нельзя научиться. Это божий дар.

---

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты здесь первый раз?
Вторая:
- Нет, мля! Второй!

---

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

---

- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос!
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

---

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:
- Знаешь, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...

---

Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.

---

Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.

---

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

---

- Чего такая грустная?
- У директора была.
- Орал?
- Анал...

---

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

---

С вашим уровнем IQ, Вам бы клоунов дрессировать!

---

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

---

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".

---

на днях видел черный джип, огромный как танк! все стекла тонированные.
пылью и грязью покрыт в палец толщиной, сверху до низу! И надпись, выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"

---

- чем можно вывести шариковую ручку?
- ...эээ, а куда ты ее ввёл?

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ку.
-А почему так ма...

ОК. Пусть с финским.

"От винта!!!!!!!!" с надрывом в голосе кричал Карлсон,но "голубые" и не думали прекратить свои попытки...

1. ... Все, решила, со вторнега начинаю ху@ть
2. Это как?
1. ну... там, в спортзал, правильное питание...
2. и что, поможет?
1. ну, раньше помогало, и не настолько у меня все запущенно...
2. Охуела?
1. Сама, сцуко, охуела, я тебе бля, как поруге, по секрету практичесги
2. Аааа...
2. Опять клаву роняла?
...
1. бля...
1. дддддддддддддддддддддддддддддд
1. проверочка
1. так вот, я хотела сказать, что со вторнега начинаю ху@ть

---

Анкета:
Родился 32 мартабря 1714 г. в тайне от родителей.
По гороскопу-Рысь.
Плохо разбираюсь в музыке,любимый певец-Петросян.
В прошлой жизни был любимой лошадью любимого коня Буденного.
Верю в смерть после жизни,в любовь после секса и в крем после бритья.
Мое любимое занятие-игра в снежки на раздевание.
Пять лет работал в консерватории имени Чайковского-клан кафель в классе саксофона.
Образование:образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.
Хобби-косоглазие.
Регулярно делаю две вещи:сплю с Анжелиной Джоли и вру.
Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах.
Накачал мышцы из Интернета,а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.
Но зато я белая ворона среди темных лошадок.
А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

---

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся

---

Корпорация Майкрософт выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

---

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить...

---

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а продвинутый... продвинутый - по системному блоку.

---

Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жо$е ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют.
Оближут го$но с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....

---

Точняк блондинка!
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька. Пока, солнышко..

---

- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да
- Новые девочки есть?

---

- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

---

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

кста, не пойму, почему про лаврушку крякозябрами копируется.... что за блин..

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

Про лаврушку и блондинку - спасибо, посмеялсо.

Мужик пришел наниматься на работу стрелочником. Его спрашивают:
- Что вы будете делать, если увидите, что два поезда едут по одному пути навстречу друг другу?
- Закрою семафор.
- А если семафор испортился?
- Разверну красный флажок.
- А если у вас не окажется флажка?
- Побегу за женой. Она у меня ужасно любит всякие катастрофы смотреть...

---

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

---

Пьяный с бутылкой заходит в тpамвай. Кондуктоpша: "А за пpоезд?" Пьяный пеpед тем, как глотнуть из бутылки: "Hу, за пpоезд!"...

---

Мужик с похмелья подходит к зеркалу в ванной, смотрит на себя, берет бритву и говорит:
- Я тебя не знаю... но я тебя побрею!

---

Пьяный муж, вернувшись с работы, говорит жене:
- Сегодня у нас на работе было соревнование, кто больше выпьет.
- Ну и кто же занял второе место?

---

- Ай-аяяяй, убили негра...
- Это о чем?
- О дуэли Пушкина.

---

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

---

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки "Сделай, жена!"?

---

Народная примета: Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено что-то ищет в дамской сумочке - ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!

Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно.
Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные.
Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало.
Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.

 

http://ostrie.moskva.com/?do=Item&id=850373

Сказочка
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

---

Милиоционер будит пьяного мужика,который валяется на улице.
-Где я?
-У Никитских ворот.
-А нельзя ли закрыть ворота?Очень дует.

---

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

---

Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.-

---

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ МЕСТА НЕТ!!!

Мужик открыл магазин, в котором продаются трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты.
Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров, Петрович!
- Как сказать! Торговля идет, и неплохо! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...

Ух. У меня угроза для всех семей с детьми — если меня не будешь слушать, то подарю твоим детям барабан из железа!

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy.

Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

---

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и... поступил, как злой!

---

Вчера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу

---

Две девушки в переполненном лифте.
- (шепотом) Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

---

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге ковыляет шимпанзе. Подружка (со вздохом зависти): - Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

---

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс

---

Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

---

Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!

---

Встречаются два магнитофона, один наш, другой импортный, ну и импортный говорит: - Мне короче такую кассету клёвую купили, ваще кул.
А наш отвечает: - Вау, дай пожевать.