[image]

Анекдоты — 2018

 
1 25 26 27 28 29 30 31
LT Bredonosec #03.11.2019 02:04
+
+1
-
edit
 
Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем сейфе мои деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад деньги приносил?
Жена и дети: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил? Жена и дети: — Нет! Нет!
Мойша открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем пр@ституток"...

— Вини, а Вини! Вот говорят — собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
— Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь — "холодец".

Решил купить арбуз и с продавцом состоялся следующий разговор.
Я — Дайте мне сладкую, бархатную, девочку : -)
Продавец протягивает арбуз и говорит : «Вот отличный, сладкий арбуз»
Я — Но это же не девочка.
Продавец, печально вздыхая, выдает: «Это сорт такой, голландский. У них нет мальчиков, девочек, одни пид@расы».

Дежурный по бассейну:
— Молодые люди, с вас штраф.
— За что? За то, что мы пьем пиво?
— Нет, пиbо пить можно. Штраф за то, что вы его пьете уже четыре часа, а в туалет на второй этаж ни разу не бегали.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка: — Уступи мне место, сынок...
— Но мест полно, бабуля, — отвечает парень.
— А твое нагретое...
   57.057.0
BY wolff1975 #12.11.2019 18:10
+
+7
-
edit
 

wolff1975

опытный

«Вовочка, вот ты написал в своём сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса, и он даже поцеловал тебя. Скажи, это правда?»
И тут Вовочка вдруг понял, как опасно списывать у Машеньки

************************

- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается?
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек

***********************

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер?
- Конечно, Вовочка. И не забудь надеть его завтра, когда пойдешь
в военкомат
   50.050.0
LT Bredonosec #14.11.2019 01:34
+
+3
-
edit
 
Лувр. После рассматривания Моны Лизы, один из туристов подходит к гиду и говорит:
— И что вы в ней нашли? На меня она не произвела никакого впечатления.
Гид: — Знаете, это — женщина! Она сама может выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого — нет

Лена и Коля живут в полной семейной гармонии: одинаковые вкусы, одинаковые идеи, одинаковые желания. Вот только у Коли ушло три года на то, что бы ко всему этому приспособится.

— Мой шеф такой тупой! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
— И тебе приходится набирать текст вместо него?
— Ну, да.
— Сдается мне, что он у вас там — не самый тупой.

— Купила чай для похудения. С тортом ниче так.

Были на экскурсии в Крыму, где экскурсовод показывает дерево, на котором снимали сундук с яйцом Кощея. И тут встревает женщина и говорит, что им где-то в другом месте показывали такое же дерево. Экскурсовод хлопает глазами, не знает, что сказать, зато находится водитель:
— Так он же нормальный мужик был, у него два яйца было!

— Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
— Зато раз и навсегда!

Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает: — Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала.
На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик: — Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

После визита в страну Обамы, разговарывают два цыгана.
— Видел какие крутые у Обамы часы?!
— Не-а, покажи!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
— Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?
Студент: — Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор: — Правильно. А что еще она выполняет?
Студент: — Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
   57.057.0
RU spam_test #14.11.2019 07:49  @Bredonosec#03.11.2019 02:04
+
+1
-
edit
 

spam_test

аксакал


Bredonosec> В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль
это не так :)
   73.0.3683.10573.0.3683.105
LT Bredonosec #14.11.2019 11:46  @spam_test#14.11.2019 07:49
+
-
edit
 
Bredonosec>> В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль
s.t.> это не так :)
ну и сколько именно раз надо ноль умножить на ноль, чтоб получить не ноль? :)
попкорн достал :)
   68.068.0
RU spam_test #14.11.2019 12:08  @Bredonosec#14.11.2019 11:46
+
-
edit
 

spam_test

аксакал


Bredonosec> попкорн достал :)
кушай БСЭ

При х = О степенная функция ха равна нулю для всех а > О и не определена при а < О; 0° определённого смысла не имеет.
 

СТЕПЕННАЯ ФУНКЦИЯ

Что такое СТЕПЕННАЯ ФУНКЦИЯ? СТЕПЕННАЯ ФУНКЦИЯ, функция f(x) = ха, где а - фиксированное число (см. Степень). При действительных значениях основ //  bse.slovaronline.com
 
   73.0.3683.10573.0.3683.105
LT Bredonosec #14.11.2019 12:12  @spam_test#14.11.2019 12:08
+
-
edit
 
Bredonosec>> попкорн достал :)
s.t.> кушай БСЭ
"Функция не определена" =/= "функция отлична от нуля"
Чтоб демагогить, надо тож хоть немножко соображать :)
   68.068.0
+
-
edit
 

D1024

опытный

Bredonosec> мышца MUSCULUS GRеаMаSTеR?

:eek: ? ? ? ? :D
   66
RU резвый 110 #16.11.2019 23:07
+
+3
-
edit
 

резвый 110

опытный

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведъ кто-то мнит тебя своей мечтой.
с одноклассников.
   66
LT Bredonosec #26.11.2019 01:51
+
+1
-
edit
 
Одесса. Обычная еврейская семья.
Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
— Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаем!
Понятное дело, взбешенный отец побежал разбираться. Влетает в магазин и орет:
— Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
Выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
— Тише, ну шо вы орете?! Вы пробовали эту сметану?

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

— Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая cекcуальная.
— Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа — козла, то вы в пролете.
— Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик

Мне кто-то позвонил с незнакомого номера... Долго молчали в трубку, ну я не выдержала и сказала:"Выплюнь хрен, скажи словечко!" В ответ услышала кашель... то ли поперхнулись... то ли проглотили что-то...

— Ты чего такая заведенная? — Это все муж... Говорит мне вчера вечером — пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов... Пришли в парк — а он на турнике подтянулся и домой пошли...
   57.057.0
LT Bredonosec #29.11.2019 20:29
+
+1
-
edit
 
Сообщение было перенесено из темы Непредсказуемый маркетинг.
— Гражданин, возьмите льготный кредит.
— Не, не могу. У меня паспорта нет.
— Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
— Да свой-то у меня есть, но кто же свой дает? Чей-нибудь надо...
   57.057.0
LT Bredonosec #29.11.2019 21:34
+
+2
-
edit
 
У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
— Маш, какую кнопку нажимать?
— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
— Маш, мне три копии, надо. . .

Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не упрекнет, что ты жрешь по ночам. Он будет жрать вместе с тобой
   57.057.0
LT Bredonosec #01.12.2019 03:32
+
+3
-
edit
 
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры- инопланетяне!

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник. " Адольф Гитлер, 1914 г.

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" — впарь лохам за две цены!

Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

Из ЗЛОГО МЕДИКА:
В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой. Причем мотоциклисты поступали в виде пазла.
Любимыми словами его были: "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
Один раз привезли девушку-байкершу. Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
— Не пикнешь — женюсь.
Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
— Нравится? Сам собирал.

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер.
Hу и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов.
Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой.
Hаутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры..."
Hачали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые.
Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны.
Дирижер говорит: — Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо — "си-бекар".
Второй тромбон: — Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пид@рас мне тут "бемоль" нарисовал!

— Холмс, а почему сегодня на болотах так непривычно тихо?
— Элементарно, Ватсон: вчера сбежавшая от британской разведки русская кошка Скрипалей сожрала собаку Баскервилей!

Культурный человек никогда не обзовет вас пид@расом... Он скажет "Вам вполне можно выступать на современной эстраде! "

Повзрослел — это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ — там п@рнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".
   57.057.0
+
+3
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Если в Одессе вы встретили интеллигентного мальчика без скрипочки, таки перед вами будущий пианист.



В оперный театр пришёл молодой режиссёр. Старый дирижёр ему говорит: "будут непонятки с хором, скажи мне, я разберусь".
Ставят "Ивана Сусанина", режиссёр замаялся и говорит дирижеру: "Ну объясни ты им, когда поют "Люди православные", пусть руками в зал показывают, а не на оркестр".
Дирижёр орёт: "что вы руками в оркестровую яму тычете, где вы там православных увидели?!"



Фразу: "известный сионист Пердюк", читать как "известный пианист Сердюк"
   51.051.0
+
+4
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
Настоящее одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.

Усугублённый вариант [показать]




-Оцените степень вашей занудливости по десятибалльной шкале...
- 8,4518302756214327892124211567523431009754677822111211098
   51.051.0

Luchnik

аксакал
★★
Fakir> В оперный театр пришёл молодой режиссёр. Старый дирижёр ему говорит: "будут непонятки с хором, скажи мне, я разберусь".
Fakir> Ставят "Ивана Сусанина", режиссёр замаялся и говорит дирижеру: "Ну объясни ты им, когда поют "Люди православные", пусть руками в зал показывают, а не на оркестр".
Fakir> Дирижёр орёт: "что вы руками в оркестровую яму тычете, где вы там православных увидели?!"
Fakir> Фразу: "известный сионист Пердюк", читать как "известный пианист Сердюк"

Current reading: история одной байки

Читаючи очередную книжку, выяснил наконец происхождение одной из самых известных театрально-оперных баек. Чаще всего этот анекдот приводят без указания времени и места, как, например, в следующем источнике: …Идет «Борис Годунов», актер выходит к краю сцены , принагибается и почти в оркестровую яму… //  o-aronius.livejournal.com
 

Мне больше всего вариант со Штоколовым нравится. )
   1919
Это сообщение редактировалось 11.12.2019 в 14:04
+
+1
-
edit
 

Fakir

BlueSkyDreamer
★★★★☆
— Фира, я очень быстро, звоню из Америки...
— Ой, Боря! Ви таки избавились от заикания?!!
— Таки ви бы знали, какой дорогой роуминг!



Если мама считает, что вы много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.



— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
   51.051.0
LT Bredonosec #14.12.2019 00:21
+
-
edit
 
Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днем неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.

Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
— Так, значит энергетик?
— Да.
— В ад. Немедленно!
— Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
— Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.

Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен. Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времен валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Ее время обязательно придет.
Таков универсальный закон пельменя.

Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был cекc без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
— Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
— Есть! — доносится голос из толпы. — Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся с@ксом!
Жена (сонным голосом): — Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж: — Спи-спи, это по телефону разговариваю. .

Провела 40 минут на велотренажере. Ощущения — супер. В следующий раз попробую крутить педали...

После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
— Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
— Владимир Владимирович. . он все знает.

C приходом холодов повесили за окно кормушку.. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, — в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».
   57.057.0
LT Bredonosec #14.12.2019 00:31
+
+1
-
edit
 
Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Жизнь дачника — это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает кальсоны и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно: — Шо делать - шо делать... Донашивать...

Наша Таня громко плачет, съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет, сомневается что мячик...

Меня в ад??? А черти то бедные в чем виноваты???

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
— Мало того что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
— Как?
— Говорят, до свадьбы заживет...

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо нее в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри ее в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошел в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?! " Те, кто был там впервые, ржали долго.
   57.057.0
LT Bredonosec #14.12.2019 02:05
+
+1
-
edit
 
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

— Пап, смотри какие на елке сиськи!
— Где?! ... Блин, за что я плачу логопеду...

Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: — Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить...

— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
   57.057.0
LT Bredonosec #14.12.2019 02:20
+
-
edit
 
Сообщение было перенесено из темы Непредсказуемый маркетинг.
Так здорово смотрится строчка в квитанции на квартплату: "Очистка кровли от наледи за август", и далее — сумма...

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?

Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краев. Так они меньше сахара смогут положить!

Приходили свидетели Иеговы. Диалог.
— Добрый день.
— Здравствуйте! Мы — свидетели Иеговы. Нас сегодня Бог к Вам послал с благой вестью.
— Да, я знаю, знаю. . с утра вас жду.
— ??
— Он мне СМС-ку с утра прислал. Написал: прийдут, мол, к тебе, свидетели Иеговы, скажут, что от меня. Скажи им, это проверка связи была, пусть назад возвращаются.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором
   57.057.0
15.12.2019 19:00, Evgen: +1: За "...глянь, еще один с навигатором"

LT Bredonosec #25.12.2019 04:52
+
+3
-
edit
 
Вот и пришел возраст, когда придумываешь невероятные отмазки, только б не бухать с тем или иным приятелем

муж:
- Что делает дед мороз у нас в шкафу?!?
жена
- Исполняет мои желания!

Захотелось на ужин роллов. Написала смс мужу: "Купи Калифорнию ии Филадельфию"
Пришел ответ: "Могу купить только шесть соток в тюменской области"

Вчера ей удалось всего за час сжечь 5 тыс калорий.
Вместе с кастрюлей, в которых они варились...

Девушки делятся на хозяйственных и романтичных
Первые увидев пыльную поверхность, протрут её
Вторые - рисуют на ней сердечки

Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
- Попал? Не попал?
Из дыма высовывается медвежья лапа, берет мужика за грудки
- Ну мужик, всё! Ты попал!
   71.071.0
LT Bredonosec #26.12.2019 13:44
+
+2
-
edit
 
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: « У меня столько нет! »

Было это в начале 80-х, несмотря на прилагаемые усилия, у нее никак не получалось забеременеть. Даже рекомендованная смена партнеров не давала нужного результата. Не находя у нее видимых отклонений, врачи порекомендовали ей поездку в Крым, в гинекологическую грязелечебницу-санаторий в г. Саки. Прилетев в Симферополь она легко договорилась с пожилым таксистом, тот обещал доставить в лучшем виде. Выезжая со стоянки он встретил знакомого, с которым перекинулся парой слов, сказав, что только съездит до ПРЗ и сразу вернется. Через минуту, остановившись под светофором, он тоже самое сказал другому таксисту. Пассажирка стала волноваться, туда ли они едут, и прямо спросила: "Вы правильно поняли, что мне нужно в Саки, а не в какой-то ПРЗ? ". Таксист ее успокоил, чего же тут непонятного — санаторий "Саки", только мы тут говорим попросту ПРЗ, что значит п@здоремонтный завод. Больше вопросов не возникало, прибыли по назначению.

— Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
— А ее случайно не Изольда зовут?
— А ты откуда знаешь?
— Ну, здравствуй, Антуан.


Мужик на приеме у женщины-врача средних лет:
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.
   33.0.0.033.0.0.0
LT Bredonosec #26.12.2019 14:50
+
+4 (+5/-1)
-
edit
 
Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

В связи с тем, что Верховный Суд США узаконил однополые браки, убедительная просьба к МИД РФ больше не использовать термин «наши американские партнеры».

— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! ! Якобы, чтобы народ приходил вовремя.
— Ну, и что?
— И ведь приходят!

Паренек примерно двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибко беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
   33.0.0.033.0.0.0
BY wolff1975 #02.01.2020 06:00
+
+1
-
edit
 

wolff1975

опытный

Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
- Что-то у вас вся еда прошлогодняя...

*****************

Блондинка - Валуеву:
- Вы меня домой не подбросите?
- Легко, а на какой этаж?
   71.071.0
Это сообщение редактировалось 02.01.2020 в 06:30
1 25 26 27 28 29 30 31

в начало страницы | новое
 
Поиск
Настройки
Твиттер сайта
Статистика
Рейтинг@Mail.ru